那是一个让我永远忘不掉的一天2000年6月18号，我遇见了她，一个让我开心、痛苦、失望却又不愿放弃的女人。那天是甘肃省第十届运动会的开幕式，也就是那天，我去了她住的体委接待站。我俩聊了很久，都忘记聊了些什么，只是什么都说，家庭、 事业、感情……聊过我们的过去，也想过将来。她和我一样，都是练跳高的。从那天起，只要是有她的比赛，我都会去看，没有错过一场。我们认识一年以后，也是在6月18号那一天，她来参加全省田径锦标赛。我又一次走进了她的房间。她告诉我刚和男朋友分手了，是因为另外一个女人。然后，在7月8号我理所当然的成了她的男朋友，其实我很清楚当时我扮演的是一个什么样的角色，我依然努力的做好一个男朋友该做的，让她尽可能的忘记以前那些伤心痛苦的往事也许我真的做到了，起码和我在一起的时间里她是开心的，那时候我们在一起看电影《仙乐飘飘》，在一起滑旱冰，在一起玩电脑。一切过的是那样的美丽和自然。可是美好的东西总是来得快，走得也快。8月8号的那天晚上，在电话的另一面，她说的竟是那样的轻松“我们还是做朋友吧？”我知道原因，是她以前的男朋友，回来了！我等待了一年的感情，仅仅换会一个月整的温存！我到底犯了什么样的错？上天要这样戏弄我的感情？之后的几个月里，我依然努力的想让她回到我的身边来。每个周六，我都会去看她，想见见她，和她聊聊。可每次都是让我失望的回来。忽然有一天她告诉我想跟我和好。我隐约知道了其中的原因，也有一种不详的预感，所以我忍着心痛，拒绝了她，因为我担心她受到什么伤害，也害怕自己再像上次那样。就这样，我们失去了联系。从那后，我开始更加的想念她。许多个夜晚，我在梦里呼唤着她的名字。同队的师哥们都劝我放弃队她的这份感情，我也想放弃，难道我不想吗？难道我愿意每天活在等待和痛苦之中吗？可是我忘不掉，真的忘不掉。以后的日子里，我的脸上很少再能看到以前的那种笑容了，我变得越来越孤僻。朋友、亲人、兄弟。都已经离我好远好远了！我开始喜欢一个人呆在房间里，拉上窗帘，关上所有的灯，独自感受着黑暗给我带来的那种死一般的沉寂。喜欢那种感觉就象是上瘾的海洛因那样。
　　
　　第二年的春天，父亲想让我上大学，我早就已经超过了上大学的年龄了，他担心专业队里的训练生活会让我变得一无所知，可我拒绝了父亲，也拒绝了政法学院对我的希望和优待。因为她曾经说过，很想到政法学院去上学，那一年也是她考大学的时候，一所大学，不可能同时特招两个跳高专业的运动员。这点我比谁都清楚。所以我放弃了学业；8月份的时候，在一个很偶然的机会里，上海队的教练知道了我的情况，对我很感兴趣，要我去那边训练，这就意味着我见要离开这里，到一个没有她的城市里去生活。为了能留在她的身边。我又一次的选择了拒绝，家人、教练、以及队友们对我的决定很惊讶，纷纷来追问我原因，而我只是摇摇头，不做任何解释。后来，知道她考上了西北师范大学，我为她高兴，也不时的为自己惋惜些什么。可我从来没有后悔过。只要她能过得开心幸福，就是我最大快乐。在那段想念她的日子里，我想尽力一切方法来忘记她，疯狂的训练，在休息的时候给自己找来学多事情做，可是没有用。后来我想到了酒精，我开始了酗酒,每天都用大量的啤酒来麻痹着自己的精神，只有那样我才会不去想她，与此同时，我的训练成绩也有一个国家一级运动员下滑到还不如一个二级运动员的水平。酒精成了那段让我痛不欲生日子里最好的朋友了，最终，酒精也没能让她在我的记忆中模糊，留给我的是无尽的思念和痛苦。本以为找到一个好女孩可以让我忘记曾经，但我有错了，每当我和别的女人在一起的时候，都会想起我和她的过去。有一次和我的新女朋友看电影的时候，我叫错了她的名字，那个女孩用一种无助而又失落的眼神看着我，当时我一句话也说不出来，她从我的眼神中知道了一切，转过身去走出了电影院，在她回头看我最后一眼的时候，泪水从她的眼眶中流了出来。显得无比的伤心，就象是曾经的我一样。以后的日子里，我陷入了一个自己设下的陷阱当中，一天天的消沉，一天天的憔悴下去，体重由以前的75公斤，下降到现在的62公斤，整个人都消沉了许多。
　　　
　　一年后的一天，我在西北师大的校园里遇见了她，看到她满面的惆怅，心里有中说不出的滋味，后来知道她刚和男朋友吵过架，又在闹着分手。出于一种自私的想法，我又开始想三年前那样的关心她，爱护她，从中她也明白了很多，三年的时间，我们都变了许多，毕竟都已不是十几岁的小孩子了。唯一没变的，是我深爱着她的那颗心。一人独自在外，漂泊了6年的我，把一半的思念全放在了她一个人的身上。可就在这个时候，她再一次的把我刚刚粘和在一起的心摔得粉碎。也就是在这个时候，一个叫赵赵的女孩出现在我的生命中，如今最让我后悔的就是认识并且接受了她。她象是一位姐姐一样的关心着我那颗受伤的心灵，我们之间发展的很快，快到我也没有想到，不久她成了我生命中的你个女人，但我始终不能忘了她。我和赵赵的感情也没有走多久。她是一个占有欲很强的女人，知道我很赵赵的事以后，很生气，不知道是因为在乎我生气还是气我对她的不忠诚，，但我宁愿相信前者，也许我能骗的过所有的人，却永远无法骗过自己的感情，我从来没有指望过由谁能原谅我所犯下的错，错了就是错了，事情已经发生了，谁也没有办法晚会，剩下唯一的希望就是愿她的宽容能够施舍在握的身上。
　　
　　忘不了我和她的相识、相知、相恋和分手，忘不了我们之间发生过的所有。6月，可在我心里的6月，5号、14号、18号、21号、28号。我将永远把在这些日子中发生过的事情记下来，用心去把它抄下来！
　　
　　回过头去看看曾经，想想未来，我的思念里出现的全部都是她的名字，和她在一起的时候让我感觉很放心，也很轻松。有一种说不出的感觉，仿佛她就是我生命的另一半，她的一言一行、一举一动、喜怒哀乐无一不在影响着我的生活，她开心，我会和她一样高兴，她伤心，我愿意为她分担所有的痛苦。6月5日，我生日的那一天，她的那句祝福是我收到最重的礼物，几乎整个晚上我都在回想着她说的那句话“祝你生日快乐！你是幸福的，我就是快乐的！”14号，我和几个朋友在一起，她也来了。那晚我们玩得很晚，也喝了很多的酒，有一半都是我替她喝的。也就是在那晚，我们第一次再一个房间里过夜。她睡在床上，我在那张不大不小的沙发上。尽管说起来很可笑，她不是我的女人，我也不是她的男朋友。当我忍不住握住她双手的那一瞬间，我觉得是了，就在那一刻，她才真真正整得像是我的女人，在我俩眼神碰撞的那一刻，我突然感觉她是那么的娇小温柔，她睡觉的样子真的很漂亮，那晚，我不止一次的注视着她，虽然房间里很黑，而我看她却是那样的清晰，仿佛隔在我们之间那道无形的墙早已不复存在了，我和她里的好近好近。她睡觉的时候很不老实，总爱把被子踹掉地，，我会小心地帮她把被子盖好。那种感觉真的好满足。第二天，因为队里有事，所以要提前走一会，她也醒了，临走前我把一碗煮好的面，放在她的旁边。那也是我第一次给一个女孩煮面。6月18号，是我们相识三周年的纪念日，我亲手为她精心挑选了21朵玫瑰花，在那束玫瑰里，包含了我太多太多的希望、失望还有太多太多的感情。可是谁又能知道呢？那天当她抱着鲜花，穿行在街上的时候，所有的人都会人为她是幸福快乐的，，所有的人都会人为她是我的女朋友。但没有人知道我的感受。“老公”第一次叫我老公就是在那一天，当时我不知识高兴还是无奈，眼眶在那一刻，已无法再为泪水设防，真的好想转过身去，将她紧紧的拥入怀中，不再放手。21号，第一次吻她，第一次被她吻，第一次连空气都无法穿过的拥抱，看着她含泪的双眼，我的声音也有些哽咽，看到她难过，我的心都要碎了。所以我尽可能的转变话题。我也曾很努力的使者不去提取过去。每次她在我面前提起她男朋友的时候，我必须强装着若无其事的样子，突然感觉她好残忍，她的话就象是一把锋利的刀子，深深的插在我的心脏里，然后一刀一刀的将它切开。肉体上的痛苦可以用精神来压抑住，可精神上的痛苦能用什么来抑制呢？她告诉了我她的过去，后悔不应该把自己完完全全的交给那个男人。也许换了别的男人，会很在以这些，不是说我把这些事情看不重要，是因为她不论做错什么，我都会原谅她，是我没能好好的保护她，让她受到了这样的伤害。我不会在乎她曾经作过什么，更不会在乎曾经别人队她做过什么，我在乎的是现在和将来的她。我说过：“如果她不再爱你了，只要你肯回头，我会永远站在你的身后等着你，我不会介意你退而求其次。”有人说，女人就像是天空中的太阳，普照着每一个男人，而我，只有一个很渺小的心愿，就是希望你能永远照着我。看着她身边所有的人对我的肯定，让我很心尉，可又有什么用呢？一点用都没有，所有的人都劝我放弃这份感情，我只有一个很小的条件“只要有人比我更爱她，对她一无所求，就是我要离开的时候；只要有人我更爱她不再让她流泪，就是我悄然避开的时候。”到那时，我将会带着我队她最后也是最忠诚的祝福，悄悄地里看这里，到一个没有人认识我的地方，走完我是命中剩下的路。只要能和她在一起，我不会在乎别人怎么看我，只要她能能过得开心，我愿上天将她所有的痛苦都交给我一个人来承担。对于她的爱远远胜过任何人。有位心理学家曾经问过我，当你现在知道自己马上就要死去了，什么都没有的时候，你觉得自己还会剩下什么？我告诉他：“我还剩下最后一个希望，就是愿我最爱的女人以后能过的幸福快乐，我的灵魂将永远守护在她的身边！”我常常在梦里见到她的身影，有时眼角会带有泪水，有时嘴边会留有微笑。在梦里，我会和她在一个温馨的港湾上建立起属于我们的家庭，每当夕阳划过海面，照在她身上的时候，，她就成了这世界上最美的女神。梦是一种思念，梦里有属于我的空间，旁人无法代替的骄傲与完美，此时，她不再我的身边，却在我的梦里。多少次我蒙着头对自己说：“再见面，永远不分开！”无数次梦中醒来都是孤独、寂寞和等待。28号，我曾经所有的希望，所有的努力，统统都被粉碎。她把我对她的爱，对上了绞刑台，对我的感情宣告了死刑。在电话里，她告诉我：“我没有办法接受你的过去，你和赵赵所作过的事情，就算有一天我们真的在一起了，就算是我们睡在同一张床上，我也会想起你和她所作过的那些事情，我试着排除我老公的原因，可我就是没有办法接受你所犯下的错。我不能放弃我的老公。”听了这些话，我就象是被推进了无底的深渊一样。我自问比她的男朋友好得多，堂堂一个甘肃省的双料冠军，曾经的十佳男模，论家境，论人品，没有一点输给他！上天为什么要这样对我？那晚我喝了很多的酒，也说了很多不应该说的话，她的那句话让我永远也忘不掉“我没有办法接受你所犯下的错”原来到最后，我是被自己退下了悬崖。自己犯下的错，要有自己来承担后果。如今我只想对她说：“再见了，我最爱的女人！希望在今后的日子里，你能过的比我好。”
　　
　　有时候，放弃也是一种美丽，人生的路还很远，放弃她，也许我会找到生命中最珍贵的东西，明天的太阳一样会是明媚灿烂的，以后的路上还会有许多美好的事物在等着我去追求，事业，爱情许多许多，再见吧，我曾经的爱人！