阿文，当我提笔写下你的名字时，我已经身在千里之外的北方飘着雪的城市。
　　
　　 我是没有办法才离开的，我没有勇气独自面对我们曾经共同装扮的小屋，更没有足够的能力去承受你走后留下的种种无奈……
　　
　　 阿文，你怎么能就这么忍心离开呢？望着你背着简单的行装登上南行的列车，我多希望你能转过身来，看一看已经泪流满面的我。
　　
　　 可是，你没有。你仍然义无反顾地走了，我就象被你扔下的爱情一样，扔在了空空的站台上。爱如潮水般的日子也不能阻止你的离开，有多久了，我一直无言。因为我早已看到了那张罩在我们头上的可鄙的网。
　　
　　 是呵，我们曾一直自豪，自豪拥有着最浪漫的感情，拥有着最完美的爱。我们曾用仅有的五元钱开心地安排着一日三餐、曾相互依偎在候车室的角落里节省住宿的花销、曾携手长途跋涉走到郊外采摘野花和绿草布置我们的小屋，让它生机盎然……
　　
　　 可这一切的一切都没有让你忘记：我们是精神的富翁、物质的乞丐！在我们凭借自己的辛苦工作让生活不再那么困苦时，你偶尔的沉默使我慌张，让我仿佛看到了一张网，一张压得我呼吸困难的网。
　　
　　 阿文，我永远都不会向你询问那个南方的女子是谁，她的音容笑貌我都不想熟悉。她或许会带给你快乐，或许会让你享受到另一种与众不同的生活。因为我从你频繁的让对方付费的电话中知晓：她是富裕的，或许她的公司、她的汽车、她的与我们破旧的小屋无法相比的洋楼也会让你富裕，让你彻底摆脱“物质乞丐”，这一刺耳的名词在你脑中留下的种种不快。
　　
　　 也许从你接到的第一个电话那刻起我就预感到了你的离开。你拿起电话时的兴奋我只在我们初相识的时候看到过，我不敢想象那个我不熟悉的城市里有着怎样的天空。我更不愿相信你会在某个时候离开我，所以接下来的那段日子我一反常态的挥霍着我们仅有的积蓄，尽情享受着我们在一起的快乐。而那时的我在你眼中一定是一个没有头脑的笨人，因为有多少次看着你欲言又止的神情我却故做无所谓。 事实上此时的我只能以这种方式来发泄心中的急躁和疼痛，这也是我唯一的保持自己骄傲的方式了。
　　
　　很多个夜不能寐的日子里，我常常回想起你走的前一夜，你的一举一动都历历在目：你匆忙而又激动地翻动着那已布满灰尘的磁带，然后将那本张信哲的《爱如潮水》递给我，若有所思地问我“对它是否还有印象”。看着你伏在床头认真地听着歌，我的眼睛湿润了。我怎么能忘记，它曾经见证了我们共同走过的路。那些坎坎坷坷、风风雨雨已经让我刻骨铬心。而此时，我清楚的知道，我害怕的那一天终于来了。
　　
　　阿文，我没有等你编好美丽的理由告诉我----你将离开。我把我看到的、感觉到的、以及你要做的都说了出来，我不想我们的故事有一个谎言的结局。你很惊讶，你没有想到我竟是如此的理智和清醒，甚至在最痛苦的别离面前我还一反小女子的心态，胸襟开阔得处处透露着智慧，也许是这份发现使你不忍弃我而去，临别前还告诉我：等你回来！
　　……
　　……
　　你走后的每一天对于我来说是没有阳光的，我也曾懊恼自己没有在最后那一刻留下你。在漫长的无奈和自责中，我开始挥霍自己的青春，我学会了用烈酒和浓烟来麻醉自己的神经。我总想在它们之中找到关于你的段段落落，甚至希望能用这种方式来换回你的爱情。可是，当这一年的日历翻过去之后，你仍然杳无音讯。
　　无限度的等待中，我几乎适应了这种在深夜中买醉的生活方式。是好友的一记耳光打醒了我，也打醒了我醉生梦死的生活。于是，我学会了尊重自己，也学着在黑暗中寻找那哪怕是一点点可视的光明。
　　
　　阿文，我不是笼中的金丝雀，等待有人来喂养；我也不会乞求逝去的爱能重新回来。所以，我离开了。
　　
　　或许这个在三月仍会飘雪的城市是适合我的，它可以让我不再奢望一年四季都会有花香。季节的骤然变化也会使人清醒的意识到：今年春季的花朵和往昔是不同的，因为爱，没有回头路！
　　
　　

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知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。。。。。