2001年9月22日 02:15
　　
　　不知道为什么，忽然就不快乐。
　　郁闷的一个人呆在午夜，心烦意燥。
　　上去那久违的聊天室，看着那些来挑衅的无聊的人人，自己居然会生气，把那一个个名字踢出去之后觉得索然。
　　近来压力很大，后天的考试，工作的无进展，爱情……
　　我有点神经质，总是疯癫的笑闹着，我不知道我快不快乐。我天天天天对着他，我也不知道他快不快乐，我不太清楚他的内心都在想些什么。两个人在一齐，总是象孩子一样，你对我撒娇，然后换我对你，无止境的胡闹着，也许这就是快乐，如果我的心能定下来，如果没有那么多外界的事情影响着我，我想也许这就真的是快乐。
　　那天，在洗澡的时候，隔着淋浴的水大声的问他‘猪头，你会爱我很久吗？’，他眼睛不看我就回答我说‘我不会爱你很久’。我当时有点失望，再问他‘那你会爱我多久呢？’，他回答我说‘我不会爱你很久，我是永远爱你。’然后我就象个孩子般的快乐起来，还调皮的问他‘那我要爱你多久？’他说你喜欢吧，我告诉他‘我也爱你永远好吗？’……
　　两个人瞎说着这样的誓言，天天的撕咬着过日子。
　　本来这样算是快乐的，可是在我的内心里却似乎总有一点什么，一点让我说不出来的什么让我没办法很快乐。
　　每天一大早去上班，看着公司那些人的嘴脸，我觉得我格格不入，我的心不知道丢在哪里，我只知道我在那些时刻里抽离了，我知道我需要一些时间去休息去调整一下自己的心态，然而我没有。晚上在灯红酒绿中感到日益的疲倦，我觉得在那样一个环境里我真的累极啦，我说话再不象小鸟般的动听，我变得机械。我常早早的就背着包离去，一个人走在那条回家的路上时，我静默的想一些自己也不清楚是什么的事情。
　　我总是想要捉住些什么，我又似乎捉不住些什么，我很害怕，也很彷徨。
　　什么才是快乐？我又到底有什么不快乐？
　　
　　
　　2001年9月28日 01:10
　　
　　我害怕心会死去，当他对我说他的感觉变了，他不再爱我时，我不愿意相信。我选择相信他是一直一直的那么爱我，并且还会一直一直的继续下去。
　　我知道我的诸多不好，我那古怪的个性，我的坏脾气，我的歇斯底里……一切一切都令他厌倦而无心再恋。
　　可是，我真的不愿意相信他已经不爱我，我一点都不能接受，我疯狂的想着，如果他会离开我，我就让他一辈子都不得安宁，我要死在他面前。
　　我的心一点点的碎掉，我抬头看他的眼睛时，我似乎真的永不再能在他的眼神着找到一点点爱的痕迹般。我害怕他绝决，我更害怕自己那副豁出去的样子。
　　有种预感自己似乎要经历人生的大灾难般，身体也渐渐不支，每个每个零件都好象在跟我作对，没有间断的吃各种各样的药，我变得更容易暴怒，我常常的烦躁不安……
　　我真的很害怕一切的一切的可能发生的不幸。
　　
　　
　　2001年9月29日 01:26
　　
　　有点困啦，我却仍想再呆一会，静静的一个人呆着。听某首能唤起一些久远记忆的歌，遥想站在某个黑暗角落里的自己。
　　我想刺探自己内心深处的感觉，我想知道自己对他最真实的感觉，我也想去分析他，他的感觉，他对我的爱……
　　很不了解自己，有时是那么的令人失望，有时那么的出己意表。我的许多表现糟糕透顶，我真的天生不理性么？
　　
　　
　　2001年10月1日 20:20
　　
　　中秋，二十一世纪的第一个中秋，我多么渴望这可以是个快乐的中秋。
　　迷糊的在一个可怕的梦里醒来，他已不在身边，起来找他才发现他很专注的在玩游戏，向他撒娇，他仿若未闻，当他对着那游戏疯玩的时候我总象个透明人。
　　有点不快乐，拿起一本读者重新躺回床上看，一篇篇的看过去，一本书就吞咽了。起来看他，仍沉迷在游戏中什么也不理，我无名火怒烧，想发脾气，可转念一想今天过节就劝着自己忍了。
　　电话铃响，珍说她家里的人都出去啦，只剩她一个，我叫她过来吃中饭。
　　时间已是上午十点，他还是对着电脑不理我。我有点想抓狂，一转身回房间重带上门，静候了一刻钟，他居然不敲门进来，自己在床上越想越气，光着脚打开门瞪着他，他才回过神来说：“我不玩了，不玩了……”我不理他，跑进洗手间去洗涮，眼泪已经在打转，他在后面抱住哄我，一边我眼泪已经掉下来，有点委屈，有点……一点说不出来的情绪。
　　去买菜煮中午饭，才吃饱他又跑进房里埋头苦战，心里有点不悦也懒得说，和朋友坐在大厅里看电视。
　　思量着晚上作什么消遣，朋友们都各有各的节目，公司有个聚会叫大家去蛇口吹海风赏月，和他一起是一定不去的。想两个人一起过个快乐的中秋，可实在不知道怎么样才能真的很快乐。
　　下午随便吃了点东西，朋友告辞去上班，我跟他说晚上出去走走，屋子里闷热得不行，我想极了去散散步吹吹风。他很是有点不情愿，说不如上天台去坐坐算了，我有点烦燥起来，“中秋节你还挂着玩那破游戏？”他看了看我说“去走走也好，去哪走？”“随便走走。”
　　洗了澡出来，他已经躺在床上说肚子痛，找了药来吃，边帮他揉肚子，边说呆会好了出去走走，他说不想去了，我很失望，却没话可说，再说他势必说我不顾及他身体不适逼着他到外面乱走。再问他肚子还有没那么痛时，他说想睡一会，我有点压抑，叫他睡一会，转身走过来打开电脑。
　　说不出来的感觉，心里很难受。一些发生过的不能释怀的事又走出来，不愿意失去他，可是，事情都走到哪一步啦？他内心真正的感觉我始终不知道，我试着去猜，结果仍是一无所知，想和平快乐小情小趣小打小闹的过日子，可这样的愿望似乎也必须经得起考验。也许，也许，也许如他所说，他已不再爱我？很不愿意承认这一点，可我有点象在自欺欺人。
　　中秋，人月两团圆的日子，为什么我想到的却是这样一些不快乐的事？
　　晚上八点十一分，月亮出来了么？
　　
　　
　　2001年10月3日 00:17
　　
　　从下午昏睡到晚上十一点，爬起来发现肚子很不舒服，身体也感觉很虚弱，心情糟糕。
　　忽然觉得人生莫测，我想，如果我的身体终究是没有办法维持一个稳定的健康，那么爱情又算是什么？
　　
　　
　　2001年10月4日 01:57
　　
　　最害怕的剧情又重复上演，我几乎万念俱灰。所有可以说的表白的话都说了，可是，他铁了心不爱我。别的什么都罢，可为什么偏偏是不爱？我真的不知道怎样才能找回他对我的爱，我真的不知道自己应该怎么办，真的真的不知道。
　　不能放手不愿放手，结果大家都不快乐，他说他快乐不起来，我知道他不快乐所以也同样不快乐。我设想过生活中没有他，我接受不了！我宁愿生活中没有自己，可是我一定要有他。
　　他苦恼我的不放手，我也苦恼我要低微去求，求一份变质的感情。为什么我偏偏偏偏要爱他？如果从来没有相爱过多好？就不会有今天这样的局面，就不会有今天两个人的不快乐和一段曾经。
　　我不知道我应该怎么办，我已经不能怎么办吧。我要他。
　　
　　2001年10月4日 09:12
　　
　　感觉着你抱着我静而安详的睡着，我真的不能相信你会已经不再爱我。我的头枕在你的胸前，你的体温慢慢的渗透我，有一天你真的会离我而去么？我不愿意相信。
　　眼角有一滴泪水慢慢慢慢的滑下来，我抱紧你。如果在我的生命旅程中终究会失去你，我设想了一百遍仍给不了自己一个活下去的理由。我多么希望你一如从前的爱我？那时候的我们是多么好啊，你宠我疼我打心眼里爱着我，可是为什么一切会全变了？如果能够，我真的很想回到从前与你快乐的时光，只要能够，我愿意付出任何代价。
　　从来没想过爱一个人会爱得象现在这样的恐慌，总是害怕一转身就再见不着你，我总是害怕自己再也再也找不到你的怀抱。
　　这样一种磨折的爱情是我所不愿意，可是，它却仍旧继续着。
　　我依然幻想着你会重新给我你真真正正爱的怀抱。会吗？我还能等得到吗？
　　
　　
　　2001年10月5日 09:50
　　
　　多么想证实给自己知道——你仍是爱我的。当你温柔的时候，当你说一些怜惜我的话的时候，当你轻轻拥抱着我的时候，我相信，你是爱我的。
　　我常常的想象着你一如从前那样的爱我，那时你是多么的缠绵？你用所有你可以用得到的方法来爱我，给我做好吃的，让我做我想做的，忍受我象个坏脾气的孩子一样扯高气昂……你把我当宝贝一样的爱着疼着。
　　这一切已经不再么？我们不吵架的时候，你不也是好好的么？是生活环境压抑了你么？是你再不愿意容忍我的坏脾气么？是因为我们太少户外活动么？我真希望只是某一样东西影响了你，我相信，你还是爱我！
　　
　　
　　2001年10月6日 14:32
　　
　　这两天的相安无事，是不是能一直的蔓延下去？
　　这两天，我们之间象从没发生过任何争执一样，一如从前的过日子。虽然我的确有点小心翼翼的，我不希望惹你不开心，我尽量让彼此都和平而快乐的相处在一块。
　　你对我好的时候，就象一直以来你爱我时做的那样，你用你特有的温柔和你特有的疼爱我的方式来告诉我你的爱。
　　我相信，你还是爱我的！我不相信你对我会那么薄情！你说过，你不会伤害我，你说过我就是你的亲人，你说过你会一直爱我……
　　你说过的我都记得，你说过的我都相信。
　　你是爱我的，并且会一直爱下去。不是么？
　　
　　
　　2001年10月6日 14:45
　　
　　你陪我在大太阳下瞎走，我去捡别人丢弃的小石子，我想把它们装在透明的玻璃瓶里面种上小小的植物，你笑我疯，看我用手在地上掏石头的样子可能有点傻吧，而在大太阳下有你陪着我到处乱走令我心情舒畅。
　　一大早起来就逼你陪我出去“踏青”，出来后你才知道我所谓的“踏青”居然是在我们住的花园后的一片废地里乱跑，我很热烈的去那片到处扔满垃圾的地里玩，我当时是快乐的。我很希望你也能快乐。我不想我们老是对着家里的这台破电脑，我不想我们被这个居所束缚我们自由的青春还有我们飞翔的灵魂。
　　
　　2001年10月9日 10:31
　　
　　害怕看你有点消沉的样子，我担心暴风雨再度来临。
　　昨天夜里你对我说你看了读者上面的一篇文章——《人生草稿》，得到启发：这世上并没有完美的东西。我也看了这篇文章，我相信人生就算重来一百遍仍会有这样那样的遗憾。也许我渴望拥有完美，可是我也同样知道不能。我不知道你是不是一直想要追求完美，当然，我曾经在你嘴里听到过完美的形容，我不信你所说的完美，我知道再美的东西都会有瑕疵，我只相信一句话：得不到的是最美。
　　人在很多时候都只看得见别人，却看不清楚自己。我如是，你也如是。
　　
　　
　　2001年10月15日 10:10
　　
　　当初你决定留下来的时候， 跟我说了一句话：“我有一千个理由要走，却只有一个理由留下。”而你那唯一的理由就是你爱我！没有比这更好并且更打动我的理由啦。
　　这一段时间，我们在经历一个磨合的阶段，其中我们曾吵架，也说过一些伤人的话语，我们也相互抱怨，有时甚至会象一对刺猬般无法拥抱。渐渐的我们才变得如从前般的融洽而甜蜜。
　　昨天，我差点又重新变回那个刺猬，是你站在我身边用坚定的眼神看着我并告诉我：“我就在你身边，我最爱的人是你，你还有什么好担心？”我忍不住在站起来紧紧的拥抱你，是的，你那么的爱我，我有什么好担心？纵然你曾经做错过，可你不是回来了么？我们不是一样的相爱着么？
　　
　　2001年10月21日 12:59
　　
　　那个一直爱我的你回来了吗？真的回来了吗？
　　我想，这一次你是真的回来啦。
　　
　　
　　
　　
　　（曾经我以为，他真的回来了。然而到了最后才知道，有些东西变了就是变了，特别是感情，他最终会彻底的离去。以无情而残酷的方式。）
　　
　　
　　
　　2001年12月8日 23:53
　　
　　下雨，冬天下的那种阴霾的小雨，有很深的寒意，弥漫在整个天地里。
　　临下班的时候打电话叫他来接我，因为外面讨厌的下不停的雨。站在那里看鸡尾酒拍卖的时候转念一想，外面下着雨又那么冷，何必要他过来？反正回去的路很短，淋也不会淋得很厉害。这样一想便又跑去打电话给他，想叫他不要来了，电话接通的时候我问他是不是要出门了，他说在找雨伞，我故意问他是不是很不想来，没料的他回答的声音很尖锐“是啊，是很不想去啊！”没有人要跟他生气，他为什么生气？心里就难过了，淡淡的说“不想来就不用来了。”然后把电话挂掉。
　　失望，很彻底的一种失望。其实我需要的并不多，偶尔哄我一下，关心一下我的感受，体谅一下我就好，我要的算多吗？
　　这一段时间的消沉本就因了他那令我久久不能忘却的一些错误。有些伤害会是一辈子的，真的！会一辈子都难以磨灭。
　　我不知道这一段感情到底还有多少可取？还值不值得我去紧握？我的执著到底有没有用？
　　我失望，我真的很失望！
　　淋着一路的雨，踩着我小小的脚踏车，静静的悲伤着。
　　外面真的很冷，我忍不住从心里打着寒颤。
　　雨不停的下着，淋在我的红裙子上，打出一滴一滴然后是一片的水渍来。
　　我是错了么？一遍又一遍的问自己，我是错了么？一开始就应该摒弃，我却偏要捉在手里不放，我是错了么？执著并不都是有用的，我必是错了？！
　　隐约的又想看见他撑着伞漫行过来的身影，一路的看过去，没有发现那个熟悉的身形。家已在近处。在离家不远处的转角里，忽闻沁人肺腑的夜来香的花香味，人生并不总是让人失望的，是么？会么？我那么忧伤的一遍遍问自己。
　　真希望这样的失望情绪能消失掉，真希望……
　　
　　
　　2001年12月21日 18:20
　　
　　事业对于男人的重要就如同爱情对于女人的重要。我曾自私的要把你握住，让你丢开你的工作来选择我。我知道你在工作中所能得到的快乐和成就，其实我热爱工作中的男人，那种专注和热忱深深的迷惑我。你说你要回去工作，我希望你得到工作的快乐，同时我又被害怕失去你的恐惧牢牢的捉住，这种恐惧那么的强烈，以致我惶惶不可终日。
　　那夜，当你拥着我构思那未来的蓝图时，我觉得生命是美好的。我想捉住那样的幸福感觉，我更想捉住将来所有美好的生活。我试着放开你，让你去找你的事业和你的位置，虽然我仍然无法控制我的惶恐。从来不是一个要把男人捆绑在身边的女人，我只是，真的只是害怕失去你。
　　我知道人总会有犯错的时候，我知道爱里面应该有信任。你的承诺令我对将来有那么多那么多的憧憬，你的承诺是否会云淡风清？呵，多可悲的我！我是那么的愿意相信你，我又是那么的害怕失去你。
　　以前不知道自己是这样的脆弱，当在爱情面前无措的时候，是不是所有人都会变得脆弱？
　　我应该对自己也对你有信心的，是么？
　　相信你的爱情，是目前我唯一能做的。
　　
　　2001年12月31日 23:58
　　
　　你终于出发，去找你自己的位置。我纵然再爱你，我无法把你绑在身边。
　　不知所措的第一天，整个心空落了，不过仍然不懂更好的思想，很多感觉也不曾深刻。
　　不知道什么时候才会有一个结束的时候，这样的日子。
　　
　　
　　2002年1月1日 19:04
　　
　　真的很难过，心绪极低。我又开始要猜他怎么过日子啦。
　　没有了他，我的世界里竟一片荒芜，我在家里有种坐立难安的感觉，走出来又百无聊赖，除了上网，我不知道应该做什么才好，什么都不是我想做的，时间开始显得漫长。
　　第二天，感觉开始强烈啦，面对不了生活中重新失去他。
　　
　　2002年1月1日 19:25
　　
　　睡到九点多醒来，不想起床，可无论如何却是睡不着啦，赖在床上一直到十二点多，妹妹打电话过来，才不得已起来。
　　心情不好，想他。
　　洗了脸坐下来听周杰伦，乱点着电脑玩接龙，内心不得安宁，想他应该正在上班吧？昨天他尚与我一起今天去了哪里？这样的想着，难过，很想抽支烟。
　　下午出来上网，一上数小时，四点钟的时候本来是要去上班的，但想着今天是元旦，就自己给自己放假啦。坐在家里不知道该把自己怎么才好。平时他在的时候也许我们会玩一下大富翁，再不然也起码能向他撒撒娇，两个人打闹一番。现在一切显得空寂，可怕的空寂。想要有双翅膀，能马上飞到他的身边，怕面对家里那空空的房子，怕得要命。
　　这寂寞的感觉，让我何以自处？
　　
　　2002年1月2日 03:32
　　
　　很久没试过在这么深的夜里留连，不想回家去。
　　他的离去令我不知道要怎么生活才好啦。
　　痛苦，甚至没有眼泪。
　　
　　2002年1月2日 19:19
　　
　　昨天在外面上网直到早上五点多才回来，刚睡下，就被响不停的电话一遍遍吵着，到中午临近十二点，我起床。起来后，坐着发呆，听歌，然后接到他的电话，心里很是欣喜，跟他说着他离开后我的虚空，没有了他生活变得多少可怕，啊，不坚强的我！边诉说着声音就哽咽了；他跟我说他上班的情况，知道他的工作有进展，令我开心。我告诉他今天作了一个梦，一个由心病而产生的可怕恶梦，他告诉我有些事情他已经去面对并且了断，我是不必再为一些过去的事情烦心的是么？我该信任他。在他离开之前我不止一次的对他说：无论他的人生会碰到怎么样的事情，请他务必要面对，不可逃避了事。看来这一次他是听进去啦。我深感安慰。
　　下午终于把电话费都缴了，可以在家里上网，可以在任何想他的时候都打电话给他了。
　　坐在家里，面对一屋死物，心情差极，坐在阳台的小板凳上晒太阳，看着他平时穿来打球的鞋，破得很厉害，并且臭不可闻，每次他回来把鞋脱掉我都作晕倒状，现在倒怀念不已了，多想念他在阳台上穿着鞋跑去打球的情景，虽然自从我们的篮球被偷后我再不去看他打球。一切的一切，都令我想念。
　　房子脏乱极啦，一片狼籍，我看在眼里却动也不动，我变得象是一具没有灵魂的躯壳。
　　现实为什么总要这样来折磨人？我多想不顾一切的与他在一起。
　　
　　
　　2002年1月5日 03:50
　　
　　自从他去上班，我晚上再也不睡觉。每天下了班回到家，做的第一件事是打开电脑，点开联众，进入锄大地，一锄到天亮。今天已经是第四个通霄了，我知道如果他知道的话一定会生气，会骂我。我第一天通霄后他打电话给我时我对他如实告知了，第二天也如是，他要胁我说要一个月都不打电话给我，今天他果然没打，可我还是坚持通霄。不知道什么原因，我一点都不想睡觉，虽然我很累，并且也困。
　　我觉得自己象在自甘堕落，或者是在自我折磨？虽然让他选择去找他的位置，可生活没有了他却已残缺。试着去理解他的离去，依然情怀哀怨。
　　晚上听林忆莲的时候边听便边落下泪来，真恨自己的脆弱。其实我只是想要与他在一起，当我下班回来的时候所有的开心或不开心有个人能听我倾诉，又或者总有个人心疼着自己，哄我，我也感觉幸福。爱，是多么神奇而重要的东西！有了它便感觉有了一切，没了它便连一切都不想要。
　　这第四个通霄，林忆莲陪了我一个晚上，当听到她唱‘感到幸福’时，我去捕捉自己曾幸福过的每一个画面，我忍不住要热泪盈眶，一把女人的歌声那么强烈的撼动着自己的心灵。
　　第四个通霄……我还要面对几个通霄？
　　有时候真希望他能真正的理解我所有的感受。为什么人总也是自私的？两个人在一起，必要有一个人更自私点么？
　　
　　
　　2002年1月7日 18:35
　　
　　寂寞，深得象一个无底的黑洞。悲哀，弥漫在整个心里。
　　我快要疯了，我想。
　　无论何时何地，只要思想，眼泪就会忍不住的盈眶，然后一滴滴的滑落。
　　这样低落的情绪我无法摆脱。
　　真的好寂寞！夜里，当一个人下班回到家坐在电脑前听某首歌的时候，我认为我快要死啦。我想他，想得不知道该把自己怎么样才好。
　　我天天不想吃东西，不去见朋友，不做有益健康的任何事情。我等他的电话，自从第三天开始，他没打电话给我，直到第六天的傍晚，才打了个电话告诉我，他感冒啦，握着电话的我，不知道要怎样把自己的感觉告诉他，我只喃喃的说，我不习惯，我很想他！他轻描淡写的说，慢慢就习惯啦。我不习惯，真的不习惯！我到底要怎样才能把我的感受告诉他？
　　
　　2002年1月9日 03:20
　　
　　为什么会有这样的痛苦？为什么我会变得这样依赖你？没有你，我似乎就真的不必生活啦。
　　我无时无刻不在想你，我无时无刻不渴望你。
　　每天回到家打开门时是多么的希望看见你就坐在电脑前玩游戏，对着我一笑……
　　多希望当我下班的时候急急跑出来看见你等候的身影，多希望……多希望每一个曾经生活的片段重演，多希望你从未离开过。
　　我似乎永远不能确定你的爱情，虽然你的承诺言尤在耳，但我的心却因恐惧而颤粟。我无时无刻不在猜想你，我多么希望知道你正在做什么，有没有也想我？
　　
　　2002年1月9日 03:48
　　
　　我想去找你，亲爱的，我想马上见到你，我按捺不住这样的渴望！
　　我到底要什么时候才能站在你面前？
　　
　　2002年1月11日 08:02
　　 　
　　晚上喝得很醉，迷迷糊糊的爬上床睡觉，半夜里醒来，头痛不已，酒意仍未全消，起来喝杯水，於是便不再能入睡。在床上翻来覆去了大半个小时终于爬了起来，打开电脑爬了上来。上联众打牌，感觉没劲，只好在S800上面逛荡，终究也仍是觉得没劲的，人便愣在了电脑前面。
　　看着天一点点的亮起来……
　　已经是早上七点多，想起几个月前自己每在这时候就挣扎着起来去开晨会，感觉上似乎已久远如同上辈子。今年来，生活被我搞得一塌糊涂，每况愈下，完全失了当初那无畏和拼搏的精神，生活小小的安逸就令我变得如此，隐隐的我便为自己焦急起来，只恨不能时时鞭策自己的意志精神。
　　甚至我在爱情面前也显得懦弱不已，不洒脱并且爱怨重重。这人真的是我么？为何我竟变成了这样的我？回想过去，回想那曾经爱过的一些人，再辗转而想及现在，心绪自低落下来。是不是人愈是年长便愈是更被束缚得厉害？愈是害怕失去？
　　这一两年来，最直接改变我的恐怕就是上网啦，上网令我更显颓废也令我在不知觉间失去。我一面在网络上飞扬一面又在现实里滑落，我伸手去捉住虚幻，而现实紧随其后狠敲我一棒。记得我辞职在家的那五个月里，生活中除了上网还是上网，他在五个月里只回来看了我一次，那唯一的一次也令他不愿意再面对我，因为我的大眼睛已失去我该有的鲜活，我已不复可爱么？我的确早已不再可爱。颓废着的那五个月把我的人生观整个改变，而他曾经的离去也让我倒地不起，我知道我的灵魂已经扭曲。
　　我渴望得到拯救，我需要他的爱情。如果这世上仍有美好的值得我向往的一些事，无非是与他相爱的所有岁月。在我害怕的时候失望的时候无助的时候我必须确定他的爱还在这里，我要得到拯救，也只有他能救我。
　　我是虚空的，所以并不快乐。我是不安的，所以并不快乐。我焦虑的爱着，所以并不快乐。
　　我需要让自己显得平和，我需要付出，我需要成熟，我需要奉献，我需要争取，我需要努力，我需要坚定的爱，我需要精神的快乐。这一切都让我需要他和未来。
　　未来……
　　
　　
　　2002年1月14日 19:40
　　
　　终于去见你，然而所有的情节都不能劲。我一直控制不住的哭泣，因为感觉到你的改变。
　　回到家，一片空寂，打开门的一刹那我听到心碎的声音。跑进洗手间看自己的样子，憔悴、忧伤、无措、无依、彷徨……
　　坐在车上的时候一直教自己要坚强，无论如何要坚强。可是悲伤仍然袭来，在爱情面前，我不是坚强的。
　　昨天听他言语时自是暗下决心要活个好好的自己出来，我叫自己要向着太阳的方向走，我叫自己要把最好的笑容留给他。然而昨夜里抱着他时却不禁悲中心来，忍不住的恸哭出来，我的恐惧无法消除，我是那么的害怕。
　　请不要告诉我爱情不是唯一，我听不到。我很愿意心平气和的安静生活，可我却陷入了这爱情的黑洞里。
　　今天痛下了决心，以后不再在这网络上留连，如果我曾经颓废，如果我曾经错失，我无法原谅的是自己曾与网络相恋。让我为自己努力一把吧！让我离开它。
　　他曾经跟我说，他最后悔的一件事就是教会我上网，如果让我告诉他，我最后悔的一件事情就是让他离开我。我痛恨网络，痛恨自己曾经那么毫无防备的对它着迷。
　　请让我为自己为他再努力一把，我要做一个朝气逢勃的自己，我要离开网络去生活，我要自强，我要重新做那个他曾经深爱过的乐观向上的女子，请给我勇气！
　　
　　
　　2002年1月26日 10:54
　　
　　天气骤冷，有种想冬眠的感觉。
　　无论发生什么事情，生活却仍是要继续下去。
　　朦胧醒来的时候发现外面很冷被窝里很暖和，很是不大愿意起来，可是钱比什么都重要可爱得多，于是我虽然有点拖拉却还是起来了。洗刷完坐电脑前想起昨天晚上自己喝得微醉回到家时的感伤，打开门的那一刹仍是百感交集，我控制不住对他的渴望，我多希望每一次打开门依然是他正坐在电脑前……只是这样的希望每每落空，我的眼泪会在希望后的失望里落下来，躺在床上的时候我还会想：一个月前他仍好好睡在我身边……这样的想法是可笑并且可悲的，大幸的是借着点酒意我很快睡着。
　　我不知道要怎么让自己长进起来，辟如学会不再为一个男人伤心，辟如不一再诉说自己的失意，辟如……
　　我焦虑的等待时间流走，多希望这一年赶紧过去，我想家，也想他。他说，过年我带你回家……所以我便充满了期待，我便对未来充满了美好向往和不可知的恐惧。谁知道结果会是什么呢？我不知道，我只能焦虑的等待。我每天都会在纸上写下离过年的天数，还有十九天，十八天，十七天……每天起床后就会跟自己说，看，又过去一天啦……我用无数个日夜去等待的也许只是三五天的相聚，而相聚是不是美好甜蜜的尚不可知。
　　会找各种各样的藉口打电话给他，只为了听他温情的声音。会每天爬上网来发短信给他，只为了告诉他我的想念。我做不到松开手，如果失去他，如果失去爱，我的世界会变成废墟，甚至毁灭……
　　
　　
　　2002年2月1日 00:25
　　
　　与朋友去弄头发，我那把干草一样的头发是三五两下就搞好，她的却又要搞游离子就要上颜色，一大堆工夫，漫长的等待……在无聊等待中跑到发廊对面的书城去买书，恰好看到梦薇介绍过的‘檞寄生’，附送CD，於是也没再细看别的书籍，买了就走。坐在哪满是洗头水味道的屋子里看书，想寻找一些特别的吸引人的打动人的细节，不过我发现痞子蔡除了‘第一次的亲密接触’打动过我之后，再没有令我更深刻的文字了。当然，我既然花了十九块八毛买了一本书我是会耐着性子看下去的，何况我会很努力的找出它的精彩之处，呵。
　　好不容易等她弄完头发，吃了饭再坐下聊会天终于回家。把那张CD放上去听，有很动听的吉他，这是我喜欢的，看来这十九块八也不是太冤。
　　打开断了电的冰箱，有很重的苹果的香味冲出，那甜甜的香味又带了点腐烂的气息，苹果……是他临走前一天我们在外面吃东西时那牛肉店里的朋友送的，一大一小两个，我当时说拿一个就好啦，他笑说谢谢就两个都拿啦，转身出门时还教训我说苹果是代表平安的意思，怎么可以拒绝？我一脸茫然，我已经失掉了丰富的联想能力。他离开整一个月啦，苹果还在，没有烂，可是我想它快要烂啦，因为我的思念也似乎到了快崩溃的边缘。我每天发短信给他，也几乎每天打电话给他，当我打他电话关机时我想我快支持不住啦，我会死在思念与及自己胡思乱想里。我每天喝酒，微醉时会想哭，哭的时候就想他想得不能自拔……讨厌的、循环的、不良情绪。
　　昨天晚上也喝醉了酒，打他电话听到一把女人甜美的声音：“您好，你拨的用户已关机……”，我那么迫切的需要他，哪怕只是他的声音，居然找不到。爬上网去，一边聊天发短信，一边在电脑面前痛哭着，撕心裂肺的痛哭着，网络那边的好友打来电话安慰，我抽泣着诉说……多不好的我，把自己的不快乐塞给朋友。所幸后来聊着聊着心情好转许多，虽然仍旧闷郁，可是泪已经干。
　　等待，我需要做的事情仍是等待，等他回来，等一个自己想要的答案，但答案到底会是什么呢？等待。只能等待。
　　
　　2002年2月6日 23:34
　　
　　快七号啦，等待终于快可以小告一段落啦，然而，接着的仍只是等待吧？或者更彻底的决裂？我不知道。
　　隐约觉得自己已经被完全否定，很无趣。到了某个程度时也许我会什么都无所谓吧。
　　那天电话里他的某一句话刺伤了我，那一刻我沉默下去。有时候我已经不能言语，我所能说的已经都说，我还有什么可说？我是个无还手之力的人，居然已无还手之力。
　　让他随自己的思想去行动吧，让我伤得更彻底吧。
　　当爱情变成可笑又可悲的多余物件，我已不是我。
　　如果我所付出的没有人懂，我活该。
　　
　　
　　（这一段日记之后，我与他一起回家了，他的父母没有不满意我的意思。我的父母也早就接受了我的选择。只是在大年初一的那夜，我才知道我在与别的女人分享着一个男人的爱情和肉体，那一刻伤痛欲绝。他居然可以堂而皇之的说着爱我又去跟别人在一起，他居然可以厚颜无耻的说他两个都爱两个都放不下。心，在那一夜被粉碎……）
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　久远的文字，有伤痛的细节，只因为曾经很爱很爱一个人。
　　
　　“幸福从来和爱情是不搭界的两件事,就好像想念和相守,爱恋和婚姻,不容混淆.所以当我伤痛地爱着你时,还可以找到幸福的细节. ”……。