清晨的太阳照射着大地，天边的云被染的格外的美丽。课堂上老师讲着听不懂的高等数学，一大半人爬在桌子上作着美梦，不时还有人吹吹口哨。天空总偶尔飞过一些鸽子。我的眼睛总不由自主地跟随它们摇摆。
　　昨天晚上河边放了烟花。“轰”的一声之后它们在漆黑的夜空中散开，即而落下，消失。持续了半个多小时，大家的心情都异常兴奋。而我没有太多勇气去面对这些转瞬即逝的美丽。和他们不同，我没有兴奋，有的只是伤感。
　　生活有时候让人很无奈，我总在想是不是人的一生早已注定？我已经忘记了以前的自己，突然觉得自己怀念渺小，渺小的连我自己都找不到自己了。可是我并不满足于这种渺小，尽管有时候我惯于逃避问题，但更多的时候我是在反思袭击这种渺小的原因，我并不是一个一无是处的人啊！我曾经也有过梦想，为什么要安于现状呢？
　　上学到底是为了什么？起初，我是因为想证明自己，想给父母带去幸福，然而现在我茫然不知所措。我竟然连自己的一个明确的人生的目的都没有。我问朋友活着是为了什么，有人告诉我说是为了吃饭，有人告诉我说是为了活一口气。如果说活着是为了快乐，那我并不快乐，是不是这样我就不应该再活下去？我想并不是我自己做不好当下我应当做的事情，只是我还没有找到一个完美的答案。
　　想去一个偏远的地方，找一所简陋的房子。在那里给大山的孩子讲一些外面的故事。我想去远方帮助那些深夜里需要帮助的路人。是的，我是很自私的热闹，是不值得大家疼爱的人。但是我不能把有限的生命再浪费在这些饱食无忧的日子上了。我是期待过伤感幸福的生活，但我更加渴望有许许多多的脸能够因为我的出现而变得灿烂。
　　老师也不知道是讲到了哪里。其实我也讨厌自己这样没有原则，我答应过母亲要努力的去学习的，可是我没有做到，我根本就没有用心去做又谈何努力年？可是～～～
　　真想去做我认为更有意义的事情。那些所谓的经验之谈无非都是为了金钱为了物质的满足。一份安定的工作并不能带给我快乐，那只是一辈子平淡安逸的底座，而我不是一只绵羊。我要的是驰骋于草原之上旷野之间那种豪放和自由。就让他们说我是野人吧！无所谓了！我就是一只不受约束的鹰，我只想飞翔，只想飞翔！
　　我没有理由让大家原谅我，我更不奢求大家会原谅我，我只希望你们爱着我的心不会为我而受伤，我希望你们有一天能因为我而感到骄傲。对此我一生也不会原谅我自己！
　　黑板上写满了数字，老师还在讲她的极限问题。我的头怎么也抬不起来。如果所有的事情都象是数字１那样简单，是不是我们就不会再有烦恼？如果世界上每一个人的生命的极限是死亡，那么是不是我们在死亡前必定会得到幸福？
　　我就是这样一个任性而不受约束的平凡的女孩子。如果这个世界上少了那么一些爱，我也许会选择流浪。或许我会踏入深院一心经营佛法，去感悟另一种精深的道，无寻找更深的人生的哲理。也许我还会选择悄悄离开这个世界，去找找到底有没有一个极乐的世界存在在我们看不到的地方！
　　我是个自私的孩子，可是我并非忘恩并非负义，我就是想有这样一个想法，这个很久很久的埋在我心底的想法。我知道我会为之付出代价没有时候我也因此而畏惧矛盾恐慌，可是经过这么多的思想斗争，我依然难以放弃心里这样一个追求。也许对于我这样的人来说，这样一个选择是极不负责任的选择，是不仁不义的一个选择，我明白，这些我都明白。我就是明白所以才久久做不了决定。
　　我知道母亲多年来含辛茹苦把自己拉大，泪水多于汗水，那心揪扯着的痛苦是难耐的！而我？我为她做了什么？
　　人生到底是要做怎样的选择？
　　我依然找不到答案。朝来夕往，日子就这样在手心流逝，而我还留在一个问题一个答案之间。
　　天空依旧蔚蓝，鸽子依旧飞翔，我的梦找不到黎明的出口。
　　
　　

------------------------
幸福会开花