——从始至终我都没有搞清楚，这二十个小时的相聚对我来说到底是开始还是结束？
　　
　　　
　　 1
　　
　　　
　　频频回首，他站立在机场大厅中央距我60米开外的地方，停驻不动，只有眼中流泻出不舍和柔情。
　　　
　　
　　回想刚才他视若无人地将我紧紧拥住，给我一个热烈的吻，而我只是矜持含蓄地用机票轻轻抚过他的嘴唇，就象我曾经用手指轻轻掠过，我的心中止不住地狂跳，莫名其妙地伤感和浮躁起来，我想狂奔过去，紧紧地拥抱他，热烈地吻他，任性地猫在他怀里不走，可是我又做不到，我是必须走的，而此时，飞机已经快起飞了，我还没有通过安全检查，在我的前前后后已经排了很长的队伍。这个队伍也渐渐挡住了他的身影，隔断了我凝视他的目光。
　　　
　　
　　“小姐，该你了！”我从离别的愁绪和依恋不舍中猛醒过来，向他挥手，接受安检，通过长长的安全通道，再回头时，已搜寻不到他的身影。
　　　
　　
　　在自己的座位坐定，看地面的建筑物越来越小、植被越来越远，看白云在身边飞过，我的泪终于控制不住哗哗地流了出来。一边哭泣，一边想起了他的话：“也许此刻一别，我们就再也不会见了。”我的泪愈发多了。
　　　
　　
　　正如我对他说的那样，本以为和他见面会减少一点相思的愁苦，谁知结果不减反增，对他的依恋和惦念更是增添了十分。
　　
　　　
　　在人和人的交往中，有的人也许你认识了一辈子，也许他很优秀，可是他在你的心中却留不下半点痕迹，他对你而言不具有任何意义，而有的人，自从你遇到他的第一时间段起，你就不由自主地被他吸引，心甘情愿地被他俘虏，固执地认为你们之间一定会发生一点什么。我和他就属于这一类。
　　
　　　
　　　 　2
　　　
　　
　　我们相识相爱于网络上，也就是众人所说的网恋，人人都说网恋是见光死，不会有任何结果，我不知道这句话对不对，可是我是不肯承认的，也许我要用一生的等待来揭晓属于自己的答案了。
　　
　　　
　　第一次在QQ上碰见他时，我已经有一年多的网龄了，他当时要我做他天边的情人，还说如果我是没有人要的垃圾，他便会跑过来拣。朋友小玉曾说，网上聊天无非是打情骂俏，在他身上倒是可见一斑，要放在往日，也许我早已拂袖而去，可是那次，我却一反常态地和他聊了起来，我总觉得，在他虚张声势的外表下，掩藏着一颗也许不太坚强的脆弱的心。他的调侃不是普通的调侃，而是有着较深的思想，有着浪漫情怀的幽默。
　　　
　　
　　几天之后的一个夜晚，我和几个朋友在茶座喝茶，忽然就接到了他的电话，他的斯斯文文、慢慢悠悠的南方口音表现出来的男人的素养和在网上表现出来的完全不同，在那样一个飘扬着音乐的夜晚，他的电话带给我一种不寻常的感觉。
　　
　　　
　　其实，我向来是很排斥南方人的，在我的印象中，他们精明、世故，一切以有没有钱、能不能挣到钱作为他们的行事原则。可是他给我的感觉完全不是那样的，他温文尔雅、成熟、有修养，恰巧是我最喜欢的那一类男人。
　　
　　　
　　那段日子，我不断地上网下网，和他不断地打着照面聊着闲话，也不断地接到他打来的越来越多的电话和发来的短信息，但是却从来没有谈及感情。
　　　
　　
　　一个夜晚，他打来电话问我有没有网恋的经验，我老老实实地说没有，虽然我上网的时候挺长，却还真没有碰到能让我心动的男孩子，也就没有所谓的艳遇发生。唯一庆幸的是倒遇上了两个很知心很投缘的女孩子。
　　　
　　
　　他说自己喝多了酒，居然会莫名其妙地想念起一个人，一个陌生人，问这是不是网恋，如果是，有没有什么好的解决方法。我当然是不知道的，不过从那时候起，我对他就又多了一点动心。
　　　
　　
　　
　　 3
　　
　　　
　　认识他的那段时间，我和男朋友已经有了六年的感情，在这几年中，也并非事事顺心如意，在很多次发生过不愉快的事情过后，我都想过要离开那个男孩子，可最后还是因着他的执着而留了下来。
　　　
　　
　　我非常向往心有灵犀思想相通的爱情，经常趴在办公桌上，望着窗外白云朵朵的蓝天想象着两个有共同志趣的人在一起谈情说爱该是何等的惬意和浪漫，一切都是心领神会的，可是很久以来，我和男朋友之间总好象是缺点什么，可能就是缺乏心灵上的互相滋润吧！
　　
　　　
　　总之，我在和那个叫梅的男人之间的交往中，找到了一直在苦苦寻觅的默契相通的感觉，我为此而高兴万分。
　　
　　　
　　无可置否地，我爱上了他，将我和男友的感情、将父母灌输的从一而终的恋爱观一古脑抛在了脑后，疯狂地和他谈起了缠缠绵绵的网上恋爱。
　　　
　　
　　不过，梅是矛盾的，他说，他也是有女朋友的，不过我很奇怪，为什么他把大把的时间留在办公室而不是女朋友的身边，不过我又何尝不是呢？有的时候，他说的话让我心甜滋滋的，让我没有理智地冲动，有的时候，他又以一种清醒沉稳的语气告诉我什么是该做的，什么是不该做的，还说我如果真正了解了他，就不会爱他的，他也许真就是捡破烂的，或者是罪犯，或者更糟，我对他执拗地摇头，固执地说无论他是怎样的人都不会阻止我的爱，因为我爱上的是个灵魂。他无奈地说，你不要早下结论，有一天我要给你讲个故事。
　　　
　　
　　在和他情意绵绵卿卿我我的同时，我和男友之间问题不断，而他根本不承认我们之间那些所谓问题的存在，这使我的的思想一片混乱，生活一片混乱，我只有选择逃避选择在梅那里汲取更多的精神力量和快乐。
　　　
　　
　　很多次，我都想对男朋友说，分手吧，我们分手吧，可看着他因工作而疲惫的面庞，一种罪恶感和内疚感觉自心内而生，我强忍住了。由于他的生长环境，他是那种自尊心和自卑心同样很强的一个人，长久以来，我一直是他的骄傲是他的精神支柱，或许是因为他太相信我对他的支持对他的忠诚对他的信任，他反倒在很多方面忽略了我的感受，他不愿意使我有被娇纵的感觉，可是，天下哪个女孩子不愿意成为被恋人精心呵护，在恋人的爱中肆意生长的蔷薇？我既不能忍受和他在一起的生活，又不忍心因我的离去而使他背上更沉重的负担从此消沉下去、一蹶不振，这种感情和同情是完全不同的。我在这两种感情的夹缝中进退两难，犹豫不定，真希望有一天他会成为成功男士的典范备受众多美女青睐，那样，也许我会可以放心且轻松地走开。
　　　
　　
　　　 　4
　　
　　　
　　就在我摇摆不定，对前途茫茫然的时候，梅以自己的意愿用他所讲的一个故事将我们之间所有的一切划上了一个句号。
　　
　　　
　　那个冬天特别的冷，因为北方气候的干燥，那种干冷干冷的感觉真让人觉得喝口水都是干的。在落雪的时节里却很少有片片的雪花从天而降，即使降了，前一日的雪还不容熬过第三日，就被冬日太阳惨淡的白光射地遍地碎银。
　　
　　　
　　我常常对自己说，冬天就要过去了，春天很快就要来了，可是春天却迟迟不来，天气反倒越来越冷。为了配合那种快要炸开的寒冷和干燥，我把自己捆绑地密密匝匝，厚厚的手织毛衣，厚厚的紧身羊绒裤，穿上去圆圆满满的羽绒服、针织帽子、围巾，最后还要戴上大口罩，只露出惨兮兮滴溜溜一双眼睛还有经过口罩过滤呼哧呼哧喘出来的白气，我以这样一种方式把自己包扎起来，掩饰自己的惶惑。寄希望于它给我所有温暖、塌实安全的感觉，可愈是在这样的保护下，我的心好象就愈虚，愈是空洞洞地没有一点感觉，仿佛随时都会被打垮，都会倒下。
　　
　　　
　　所幸，有梅在。我把他看做是生命前行路上黑暗中的一盏明灯，无论我进行的速度快与慢，是士气高扬还是气馁沮丧，他都会以小如蚕豆或光可冲天的亮一路给我光明，为我鼓劲，使我一直走下去。即使有一天我倒下了，我的手中还会为你高高地擎起那盏明灯，梅说。
　　
　　　
　　当然，我是梅心中最最可爱的小孩子了，他要一路照顾我爱护我，一直走向幸福的中央。
　　　
　　
　　梅说着这句话的时候，我正斜斜躺在床上，用被子紧紧包裹着自己，望着窗外黑漆漆的夜空和悬挂在其间几颗寂寥柔弱的小星。他的声音在西北风凌厉地划过小城夜空中发出的呼哨声中显得那样温暖、亲近，就象是初春的一阵暖风吹的人心里痒痒地，忍不住想要亲近它、拥抱它。可是，所有的一切都远在几千里之外，唯一能将它联结起来的只有网络和电话线。
　　
　　　
　　在电话线的另一端，梅说，我要告诉你一个故事。他说这句话的语气，仿佛是要讲一个蕴涵哲理的寓言，严肃而耐人寻味。我知道这个故事一定是有关他的，无论是好与坏，我早已做好了欣然接受的准备，这种准备在以前他犹犹豫豫迟迟疑疑地对我说些莫名其妙伤感落寞自怨自艾的话时我就已经准备好了。
　　
　　　
　　梅在讲这个故事之前，我关了电脑，灭了台灯，乖乖地回到床上躺下，准备在一种静谧的黑暗中倾听他的诉说，在黑暗中流动的语言。我觉得在黑暗中倾听是一种很好的方式，当黑暗笼罩一切的时候同时也就掩盖了交谈者内心的不安，掩盖了许多内心的阴暗和潮湿，内心的阴暗只能与黑暗相匹相配，只有在这种匹配下，人才能安然地释放自我，释放内心中那一股股发霉的潮气，那也许被藏匿了很多年的或阴晦或晴朗的秘密。
　　　
　　
　　“但是，在我讲这个故事之前，你必须答应我，在听完这个故事之后，必须和我断绝所有的联系，不管是QQ还是电话，还有，不要找我，你也不会找到我的，就当我们从来没有认识过，否则，我不会给你讲这个故事，我还会从此就自你的世界消失，当我从来没有存在过。”
　　　
　　
　　有些事情发生了就发生了，怎么可能当作没有发生过呢？我不想他离开我，他答应会陪我一辈子的，他不可以说话不算数。可是，现在的他给了我两条路选择，而每一条都是绝路，都只能走向死亡，我所能选的，也只能是如何去死，对于任何一个将死的人来说，最想知道的莫过于自己为什么会死，我自然不会免俗，我不想做一个稀里糊涂的怨死鬼，尽管大家都认为我有点犯傻。
　　　
　　
　　于是在我的无奈甚至是绝望的应声中，梅绵绵好听的声音开始在黑暗中流动起来，就象是深埋于地底下几千年的雪水的流动，那样的哀怨，那样执意的冷酷和不解风情。我将自己迷失于这股暗流之中。
　　
　　　
　　 5
　　　
　　
　　一个眼睛细长、嘴角微微向两边翘起的男生缓缓地将深埋在试卷中的头抬起，空洞洞的眼神望了望教室外空荡荡的中学校园，合上试卷走出教室，心中满是懊恼和不快。
　　　
　　
　　“你考的怎么样？”那个叫杨桦的女孩子，穿着白色的衣裙，轻轻地飘到他身边，一双清澈美丽的眼睛柔柔地望着他的眼睛，仿佛要望进他的心里去。
　　　
　　
　　“不怎么样。”他孤独漠然地转身离开，留给那个正在对他微笑的女生一个孤傲的背影。可是，那个女生漂亮的眼睛、柔柔的声音却使他产生了一种奇怪的感觉，这中感觉停驻在他的心里久久挥之不去。
　　　
　　
　　三年后，当这个叫杨桦的女孩子高考失利，落榜在家的时候，那个长着细长眼睛的男生默默地来到了她的身边，为她撑起了一方晴空，而后他们结婚、在当地一所小学任教。而后杨桦圆了自己的大学梦，而后他们有了一个宝贝女儿，而后他也成为那所小学年轻的校长，一切都是美满而无懈可击的，象极了我常躲在被窝里用手电筒照着的童话故事。
　　
　　　
　　随后我看到这个青年应酬增多，在各种社交场合频频举杯，和社会各界名流把酒言欢，成功包围了他，那些男人女人之间的是是非是也凑近了他，唯一远离他的是他的发妻和那个宝贝女儿，他是实在无暇常常陪伴在她们身边关心照顾她们，忽略了对她们的切身的爱了。
　　　
　　
　　这个被丈夫冷落在家却又不时被有关丈夫的闲言碎语搅得心神不安的小女人再也按捺不住内心的狂燥，她在黑暗的街市游荡，如鬼魅一般，这个以往说话细声细气的女人终于在众人讶异的目光中闯入了那个聚会，眼看着传言中的女人接过她的校长丈夫手中递来的水杯，狠狠地向墙壁砸去。
　　　
　　
　　随着白色玻璃杯在清脆的哐啷声中飞溅炸开，四处逃窜，慢镜头一样逐渐变成破碎的晶片，男人抬起了惊醒的眼睛，看到站立在地中央的妻子和那个不知何意的女人，他忽然间明白了这一镜头带给她妻子的是什么，是的，在玻璃的破碎声中，妻子的心已死去了一半，那一半早已消逝在小镇黝暗的上空。一石过后，小潭的水反倒更深，更静，没有一丝的涟漪。
　　　
　　
　　即使这个男人爱的依旧是他的妻子，即使他身上从来没有发生过传言中的一切，即使所有的错误只是场误会，那又能怎么样？那个小女人只相信自己看到的、听到的、感受到的，她早已不再相信这个当年自自然然走进她生命的男人了。
　　　
　　
　　那个因犯了罪千里迢迢投奔而来藏匿于自家的老公的哥们，成了她的第二个男人。我想，对于任何一个被人忽略的女人来说，不管来自何人的点点的关心和抚慰都可能在她心中激起千层浪。
　　　
　　
　　生活就是这样，总是存在很多让人意想不到的东西，我的男友如何也想象不到把我的心从他身边夺走的只是一个仅与我有几个月网络联系的陌生人，那个年轻的校长也不知道，他的生活中会出现那么多的背叛，全都是意想不到的，自己深爱的妻子和别的男人在一起，而那个男人恰巧是他可以为之两肋插刀的兄弟一样的人，在这种血淋淋的背叛面前，他终于感到了自己作为一个男人的失败，他被一种悲哀的寒气所笼罩，在这种死一样的悲哀中，他走向派出所，那个被他认为是兄弟的男人终于被警察带进了监狱，而他最心爱的女人，也在愤恨中离他而去，留给他一个空荡荡的家，一个哇哇直哭的孩子，一大堆的风言风语和狼籍名声。他想要追回所有宝贵的东西，包括他和妻子之间曾有的绵绵情意，妻子的不再热情的心，他想要补偿所有的一切，包括过去无数个夜晚妻子的翘首等待和她在孤独中在胡思乱想中留下的行行清泪。他怀着男人热切的愿望尾追爱妻而去，放弃了所有既得的将得的所有名利。
　　　
　　
　　他们都来到了深圳，并在同一所小学找到了工作，并在离婚后又住在了同一个家，好象一切都恢复了先前的美丽和舒畅。镜子破了就是破了，无论你怎么弥补，无论你手艺有多高明，你都无法回复它原有的完美，你都无法抹去岁月刻下的那条或细或粗的裂纹，人的愿望在现实和生活的残酷面前显的那样的无能为力，女人对牢狱中的男人无法忘怀，男人对妻子的不忠同样无法释怀，所有想忘却的东西偏偏就似一座大山压得人喘不过气来，在这样的重压下，生活自然以一种非正常的状态运行了下去，在这种状态下，他们都选择了报复，那种无意识的报复。那个怀着美好愿望的男人在心理和行为不统一的矛盾中，明明渴望得到她的半点温柔偏偏装做毫不在意整日与朋友混迹一处，明明想要好好地照顾她爱护她让她快乐让她幸福，偏偏有意无意地疏远她，冷落她，而深知丈夫心意的女人也绝不肯给丈夫半点的好脸色，她便要冷言冷语地待他，她认为他今天所有的痛苦都是他活该得的！
　　　
　　
　　这是一条无法逾越又无法填充的鸿沟，将彼岸连在一起的是那朵稚嫩的小花，为了最宝贝的女儿，他们勉强地在一起生活着。
　　
　　　
　　互相惦念却又互相折磨互相伤害，那是一种怎样痛苦的感觉啊！
　　　
　　
　　在现实中受到的伤害，在现实中无法排遣的郁闷，使这个男人开始以一种玩世不恭的态度在网络这个虚幻世界中说着各种各样的假话，寻找各种开心和刺激，他想要找一个倾诉心事的对象以缓解内心的痛苦，可遗憾的是，这个人找是找到了，他们之间的交往却没有按照他设定的方式进行，他想要找一个只是朋友的人，却亲手把对方培植成了恋人。而在这个过程中，面对网络另一方那个女孩子的真诚，他深深为自己的欺骗而不安，而愧疚。
　　
　　　
　　　 　6
　　
　　　
　　空气凝固了一样，没有了任何声响的流动，只在我眼前掠过了一幅幅无声的画面，无声的痛苦、无声的哭泣，还有他无声的叹息，就象是黑暗中的烟雾——没有任何的痕迹。我从他的声音为我营造的氛围中重新回到了现实，一片黑暗的世界。我身体中的血液在一点一滴地冷却、凝固、冰冻，手指渐渐变得无知觉，几乎听不见自己的心跳。其实，我并不在乎他欺骗了我，不管他当初的动机是什么，我知道他最终对我都是动了真感情，我只是在乎他只爱那个叫杨桦的女人，而且他就要从此离我而去，撇下我一个人在黑暗中，让我无所依靠，让我无处抱怨。
　　
　　　
　　不！我哭泣着，我喃喃叫喊，我不要你离开我，你答应做我希望的明灯，永远陪着我，伴着我，带着我一路走下去，我哽咽着，眼泪哗啦哗啦怎么流也流不尽，流不完，我绝望地不再去理会它，随之听到了他挂断电话后的嘀嘀声。
　　
　　　
　　黑暗中，已没了他声音的流动，他已离我而去，也带走了所有温暖可亲的感觉，孤独、寂寞、死亡的冰冷一步步向我逼近，使我感到毛骨悚然。我开始疯狂地拨打他办公室的电话，他的手机。听着那一声声无人理会的响铃声，我只觉得自己的心也被一刀一刀刮得鲜血淋漓，支离破碎。我无力地倒在床上，眼睛圆睁着与黑暗对峙，双手机械地重复拨着那些曾经熟悉的数字。
　　
　　　
　　他幽幽地叹了口气，通过电波的转换他的叹息仍然那么摄人心魄，在他的叹息中我活了过来，从极度的绝望到死亡到希望的重现灵魂的复苏，多么奇妙的感觉，这种感觉让我感动地热泪滚滚，我已是无意识地离不开他了。
　　
　　　
　　你为什么这么傻呢，我明明欺骗了你，你为什么不恨我？为什么还要爱我？
　　
　　　
　　不！我不恨你，一点也不，我也从来没有后悔过，不管是从前还是现在。我不管你以前发生过什么故事，对我来讲那只是个故事，我还是跟定了你，你不可以丢下这个小孩子不管的，你答应了她要带她一路走下去的。
　　　
　　
　　我知道，我也是好喜欢那个小孩子的，可是，前面的路很长，也会很苦，会遇到什么样的问题，我也不知道，也许会是一片沙漠，永远没有尽头，也没有绿洲、没有水源，有的只是死亡，我不能带她一起死掉，我一定要把她送回她父母、亲人身边，只有那样她才是安全的、幸福的，我才会安心。
　　
　　　
　　不！只要能和你在一起，无论怎么样，小孩子都是幸福的、满足的。
　　
　　
　　那你不后悔吗？无论前面会发生什么？也许你不仅得不到幸福，相反只有伤害？
　　
　　　
　　不后悔。
　　　
　　
　　 7
　　
　　　
　　我穿着白色的婚纱，手捧着火红的玫瑰，胳臂挽着我的新郎，在《婚礼进行曲》的鸣奏中，一步一步走进酒店大厅，在宾客热切的注视中，新郎的脸上洋溢着快乐的微笑，新娘的眼中满是泪水。
　　
　　　
　　新郎新娘在亲朋好友的声声祝福中相互鞠躬交换礼物敬酒答谢，一切显得那样鬼斧神工、自然完美。
　　
　　　
　　冬天已经离去，春天已然来临，我们的故事却没有结束，我的世界仍然一片混乱，一切都在无可奈何枯燥乏味地延续着，但，我已无力继续。我心力交瘁。我，好想就此倒下，永远不再醒来，醒着的我，只会给自己烦恼，给别人痛苦。倒下去的我，不属于任何人，只属于自己，只属于那灰蓝的天空和褐色的大地。
　　
　　　
　　我的身边，站着我的新郎，无限怜爱无限深情地望着我，我看着他，想要给他一个微笑，没想到却从眼眶里滚出了一颗泪珠。
　　　
　　
　　我的新郎不是梅，尽管我曾热切地期盼尽管我曾无数次地梦见自己成了梅幸福的新娘子，可无论我身穿白色的婚纱还是火红的旗袍，我身边站着的那个微笑的青年都不是梅，而是那个从第一眼看见我就固执地要和我天长地久的棋。
　　
　　　
　　什么是天长地久？哪里有天长地久？那些骗人的鬼话只有在死去的东西身上才能应验，活人是永远得不到天长地久的，那些承诺的鬼话，那些所有天长地久此情不变的鬼话，尽管一再发自肺腑地从我的口中说出，混合着我的泪水我的心动，可是，我现在连自己的承诺都不再相信了，我还相信什么？天长地久？见鬼去吧！
　　　
　　
　　　 　8
　　
　　　
　　明天，我们私奔好吗？
　　
　　　
　　好！我重重地点点头，坚定地敲下了回车。
　　　
　　
　　我来到已经布置好的新房，其时落日的余晖正从窗外斜射进来，照着那点缀着片片绿叶的米色绣花窗帘以及浅绿和鹅黄相间的休闲布艺沙发，对面墙上的卡通猫咪钟表正在滴滴答答地走动，生长在雅致花瓶中的粉色丝絮花开得正艳，卧室里淡紫色的婚床占去了一大半的面积，坐在上面晃悠悠的令人心颤。
　　
　　　
　　在闪着润泽光亮的茶几上，摆满了各式糕点以及我爱吃的炸鸡翅洋葱圈炸薯条以及一瓶叫不上名的酒，棋在我面前站定，一大束鲜艳的玫瑰被捧到我的面前。
　　
　　　
　　“宝宝，这九十九朵玫瑰代表我九十九颗爱你的真心，不要走，不要离开我，如果没有了你，生活对我而言还有什么意义？答应我，给我一个期限，我会改所有的错误，我会好好去做，做到让你满意，如果你真不满意，真对我死了心，我认，我放你走……”
　　
　　　
　　棋的眼睛布满血丝，充满着泪水深情地看着我，带着那样忧郁的、哀伤的、爱恋的而又决绝的神色，带着那样勇往直前的不可动摇的信心，象是一头受伤的狮子要用尽所有的气力做最后的一博。
　　
　　　
　　我在心里反复念叨着不知从哪本书籍上看到的话：男人的眼泪是最具有欺骗性的。我想忽略自己对他的伤感、他的痛苦的感受，可是，我做不到，我面对这个男子汉的泪流满面，无奈地点了点头，我在心里对自己喊：完了！你这个笨蛋！完了！你这个懦弱的没有勇气的家伙！看你什么时候才能做出个决断？！！
　　
　　　
　　虽然如此，我的爱还是坚持着在和我的感动抗衡着：没有关系的，没有关系的，仅仅是时间的问题，只要期限一到，我就离开！
　　
　　　
　　事情的变化超出了我所能想象的极限，不容我有任何喘息、挣扎，我钻进了棋为我设计的牢笼，在踏进这个方寸之地之前，他作为收容我的警察，没收了我的手机，限制了我所有对外的联系，跟随我到任何我想要去的地方，就差跟我一起去办公室上班了。“让我们两个人静下心来好好地解决问题。”这是他做出这许多举动的唯一原因。
　　
　　　
　　我惶惶不可终日，一个人呆着的时候，泪水总会不由自主地涌出来，每到夜晚来临时，我都会翻来覆去睡不着觉，有的时候即使睡着了，也会被一个接一个的噩梦惊醒，梦中的一幕又一幕和现实中的一段又一段画面交叉着撕打着怒吼着一起向我逼来，追赶着我，非要让我做个决定，说个明白。我的头象要炸开一样疼痛难忍，我既想如愿以偿到梅身边去和他长相厮守，又不想太多地伤害棋使他从此消沉，我多希望远在天边的梅能帮我一把啊，我需要他的支持，哪怕只是一点点，在通往与他相聚的路上设了那么多关，棋、我的父母、他的父母、我们的亲朋好友、还有来自社会的舆论……这些都需要我一个一个去闯，每走一步，我的心都那么疼，我的力气都要耗费那么多，我感到好累好累，可梅却只对我说：“一切都只能靠你自己，我是帮不上的，但是，不管你做出什么选择，我都会支持你。”
　　
　　　
　　对于我，梅是无奈的，矛盾的，他既想要这份爱，又怕自己负担不起，怕不能给我应有的幸福，怕我会失望、会后悔，所以，相较我的冲动，他显得理智多了。有的时候，我是多么痛恨他的理智啊！
　　
　　　
　　在我徒自挣扎痛苦不堪的时候，我生命中的两个男人建立了联系并打起了对抗战，他们频频通电、互致问候，把我排除在外，好象我只是个局外人。
　　
　　　
　　终于到了我和棋约定的日子，当我毫不迟疑地告诉他：“我们还是分手吧！”的时候，他象变了一个人似的，狰狞可怕，圆睁着红红的眼睛，不断大声地喝问我：“为什么！为什么！”我看到他的心在滴血，我的心也在滴血，他因为受伤而滴血，而我是因为伤害别人，伤害一个不愿意伤害的人而滴血，作为我来讲，也许更为痛苦一些，他的痛苦是理直气壮的，而我，就有着那么一种不敢言传的怯懦。我们的血液在无言中在沉默中在紧张中在抗争中依然在扭打着怒斥着。
　　
　　　
　　那个夜晚，棋在我家楼下长时间地徘徊着，走动着，最后一步步走向城市的西面，走向了一望无际的戈壁，在苍茫寒夜中走向了戈壁滩的深处，将自己丢弃于冬日刺骨的冷风中。我半躺在床上，感到浑身冰冷，冥冥中，一种死亡的恐惧向我袭来，我开始不停地拨打棋的电话，可是那端却没有传来任何讯息，我惊慌失措，恨不得马上为自己所犯的错误去死。
　　
　　　
　　过了两日，棋在我面前重新出现，身后站着的是他的父母，当两方老人在客厅兴致勃勃地商量着我们的婚期的时候，我和棋在另一个房间沉默着。他和以前好象并无差别，只是多了点深沉的神色，我微松了口气。
　　
　　　
　　“我和梅之间做了个约定，你必须在今天中午12点之前当着我的面打电话给他，告诉他同时也告诉我你的决定，我们都需要一次公平的机会。”
　　
　　　
　　我被激怒了：“你们认为我是什么？你们有什么权力为我安排？我不是一件东西，我是个人！我是有感情的！有自主权的！我想干什么不想干什么由不着你们来说！”我双手紧扣着棋的臂，使劲地摇晃着。
　　　
　　
　　他的脸色变的苍白，额头渗出了细细的汗珠，好象在忍受着什么极为痛苦的事情：“放开，你先放开我的胳膊好吗！”他低吼着。
　　　
　　
　　“怎么了？”我惊叫，因为我看到他被我刚才狠狠地摇晃过的胳臂上渗出了血色，和他身穿的白色衬衣对比显得极为醒目和耀眼，还显得那样的恐怖。
　　　
　　
　　“没什么”他不以为然地套上了西装。
　　
　　　
　　我想起了那个寒冷的刮着凌厉北风的夜晚，那个怎么样也联系不到棋的夜晚，到现在为止我都还不知道他在那个夜晚都去了哪里，都干了什么，但我相信，他胳臂上渗出的血一定和那个夜晚有关。
　　　
　　
　　我心中的恐怖进一步加深：“到底怎么了？你说啊！”我狠狠地瞪视着他，一副不到黄河不死心的架势。
　　
　　　
　　“你想知道？你真的想知道吗？”棋也好象有点激动，他甩下衣服，挽起袖子，胳臂上露出了三条深深的血痕，那样鲜红的血刺激着我的双眼，使我不敢去看却又无处躲藏我的目光，那样的血就象是一大片火焰炙烤着我裸露的心脏使它疼痛却又不敢呻吟无力呻吟。
　　　
　　
　　“你怎么那么傻？我对你讲过我不想看到你这种样子，我要看到一个站的笔挺更加坚强的你。”我低下头呐呐地说。
　　
　　　
　　“对，我就是傻就是笨，所以我要教训一下自己，教训一下我这个可笑可怜可悲的男人，一个离了女人就站不起来的男人，这样的男人还有什么用。不过你放心，一点都不疼，真的不疼，比起心里的痛，这根本算不上什么，没有任何的感觉。”
　　　
　　
　　我的心好象被掏空了，楞楞地做不出任何反应，只觉得好象有千万只手在指戳着我、千万张嘴在谴责着我，那些所有认识不认识的人都一齐看着我，冷冷地看着我，带着鄙视，带着厌恶，看着我的无情我的冷酷我的不忠不义，使我满怀愧疚和罪恶。
　　
　　　
　　“珠珠——”妈妈在客厅喊我，我木然地走进客厅，棋的父母我的父母满脸带笑地看着我：“把你们结婚的日子订在下个月可以吗？”
　　
　　　
　　“你们看着办吧，我没有意见。”我同样木然地回答木然地转身，我的眼泪无声地决堤而出。
　　　
　　
　　在棋的注视下，我拿起了他的手机，拨通了梅的号码：“喂，你好，告诉你一个好消息，我下个月就要当新娘了。”
　　
　　　
　　一阵死一样的静默，“恭喜你”，梅说。
　　
　　　
　　我挂了电话，眼泪仍然在不停地流出，我在心里对自己骂着：“你这个可恶的家伙！你这个懦弱的没有用的家伙！你瞧瞧你都干了些什么？你不断地伤害了一个又一个人的心！你让梅对你失望对爱失望，你让自己伤心让自己痛苦，你让那个真心实意对待你的棋也吃尽了苦头，瞧瞧你都做了什么！你根本不值得梅来爱你，不值得棋来爱你！不值得任何一个人来爱你！你是一个让所有人都痛恨的人！梅，狠狠地骂我吧，狠狠地恨我吧！狠狠地忘了我吧！”
　　　
　　
　　我好疲惫，那种身心的疲惫一起向我涌来，顷刻之间包围了我，我好象都不会动了。这样也好，再也不用去想那么多的事情，不用去想不用去烦恼不用去痛苦，这不是很好吗？
　　　
　　
　　“宝宝终于要做我的新娘了，我好开心，相信我，我会用生命去爱你一辈子的。”棋紧紧地抱着我。
　　　
　　
　　17天后，我和棋终于举办了结婚典礼，那一天，我成了棋的新娘，梅对我而言成了名副其实的一个遥远的梦想。
　　
　　　
　　　 　9
　　
　　　
　　如果所有的一切都到此为止的话，也许我会象任何一个女人一样操持家务，过起平淡的日子，做一个本分的妻子，我也努力想让自己做一个本分的女人，一个让人放心的女人，扮演好妻子的角色。可是，这个世界不受我们控制的东西太多，尤其是感情，不是说你想让它向东它就不去西的。
　　　
　　
　　我常常以对家庭的责任感来要求自己把梅从心底彻底抹掉，不留一丝痕迹地抹掉，可是，那种刻骨铭心的感觉怎么能搽的掉呢？我在和棋结婚的时候不也曾心存卑鄙地想着有一天能和梅再到一起重新开始的吗？
　　
　　　
　　结婚后的第二个星期天，我接到了梅的电话，我本以为他永远都会恨我，永远也不会理我了，可是我没有想到居然还能听到他的声音。
　　
　　　
　　我们又来往了起来，在背着棋的时候。我们都曾迫使自己忘记对方并唾弃自己的行径，可我们始终都控制不了自己，控制不了那种渴望那种冲动。我们还在网上相聚，说着那些幽怨的情话，我们一边互诉衷肠一边咒骂自己的不道德，一边心怀渴望一边心怀内疚，那种痛苦、那种煎熬，真是让人喘口气都是疼痛的啊！
　　　
　　
　　可是，我无力给梅什么，我什么都给不了他，给不了他现在，也给不了他未来，我的现在，我的未来的生活都是注定要和棋一起过的，我答应过他，要和他过一辈子。我在对棋这么承诺的时候，棋是真的相信了我，尽管他发现了我和梅有过联系，可他还是相信了我的话，他一直在相信着我们六年的感情，相信着我那双怎么看都不象是在撒谎的眼睛。
　　
　　　
　　可是，我却背叛了他的信任。
　　　
　　
　　 10
　　
　　　
　　当我在另一个城市拨通了梅的电话告诉他我要在这个城市呆上几天的时候，我的心情是快乐地无可比拟的，没有棋在身边，我和梅的空间大了好多。
　　
　　　
　　“你来吗？”我问梅，我不知道他会不会为了见我一面从南飞到北，我想那是不可能的，他有工作在身，也只有周末有时间了。
　　
　　　
　　梅第二日就查了周末的航班，但是却得到了一个令人沮丧的答案，说是周六没有飞机过来，要等到周日才有，而我是周日就要回的，那就意味着他来不了了。别提我有多失望了，我已经被见他的兴奋冲昏头脑了，并且已经思谋了好半天要带他去哪里玩，我的心刷地凉了下来。又过了一天，星期五的晚上，他兴冲冲地打电话给我说，原来周六是有班机来这边的，属于另一家航空公司，可是，他因为以为没有班机，已经接下了校长派下的周六加班的任务。
　　　
　　
　　“气死我了！”他在电话那头不住口地埋怨着，我也满是懊丧。
　　
　　　
　　“要不你可以过来啊！”好象有灵光在他头顶闪了一下。
　　　
　　
　　就为着这灵光一闪，我又激动了起来，第二天一大早我接过了朋友借给我的钱来到航空售票处，终于买到了一张去他那里的飞机，我兴奋地给他信息告诉他我终于可以去见他了。之后我去医院看我可恶的牙痛再回到宾馆退房然后再打的去机场。
　　
　　　
　　在前往机场的路上，我看着车窗外远的近的褐色的翠绿的山包慢慢地向身后退去，感受着自己与梅的距离越来越近，心中是止不住的快乐的感觉。那些曾经渴盼发生的奇迹，那些曾经以为的遥远的梦想，如今就要真真切切地实现了，那曾经萦绕在心头挥之不去的影子，如今就要站立在我的面前了。所有的一切怎能不使我快乐使我兴奋使我忘乎所以呢？
　　　
　　
　　飞机穿过云层，在不大不小的颠簸震荡中冲向高空，看白云朵朵从身边飞过，太阳的万丈光芒撒满晴空，心中是难以抑制的激动，心中涌起千般感想万般感慨，一时难以说清心中的滋味。我和梅情意绵绵却从未见过面，有的只是话筒中的声音和网络中文字的交流，这次从网络走向现实，我们相互之间的感觉还会象在网络中、在电话线中一样美好么？我不敢想，对于这点我没有一点把握，没有一点自信，我怕，怕现实中的我并不如梅想象中的那么美，怕梅失望，怕我们之间会出现尴尬，出现什么不协调的东西，尽管我更注重心灵交汇所带来的感觉，可是我相信现实中的一些因素也一定可以影响到每个人心灵的感触的。而且，我这样疯狂的举动，如若棋知道了该是何种反应？自己的妻子、自己心爱的女人背着他偷偷去和另一个男人见面，这又是何等的痛苦？我更不敢想了。那些甜蜜的罪恶的感觉又一起交缠着向我涌来，将我层层包裹，裹成一个蛹，一个蚕丝乱绕的怯怯的蛹。
　　　
　　
　　飞机又一个颠簸，俯身向下缓缓滑去，我看见千山万壑在我脚底慢慢移动，一块块绿色的山峰、褐色的土地、蓝色的流水在脚下滑过，越来越近，越来越大，越来越生动、鲜活，我终于看见了城市的模型，看到了一群群的建筑，高的、矮的，红的，黄的，多么丰富多彩的一个世界啊，想到这就是梅所生活所工作的城市，想到梅的灵魂此刻就在这个城市飘荡，我的心又止不住狂跳起来。梅，我来了……
　　　
　　
　　踏着轻快的脚步，我装做不以为然地东张西望，内心却是不由自主地忐忑难安，为什么？为什么还没见到他的影子？他不是应该站在大厅的出口等候着我吗？他不是应该满脸笑意地迎接我吗？为什么还没有看到他？难道我根本就忘记了他的样子？忘记了他照片上的样子？难道他给我的只是一种感觉，而不是一个具体的形象？或者，他认不出我？或者，他后悔了？他怕见到我？他不想来了？我的脑子是一接一个的疑问。是他？是他？是他？我排除着眼前出现的一个又一个人。
　　　
　　
　　一个修长的身影进入了我的视线，是他，没错，就是他，那个在玻璃窗后的小圆桌边坐着的男人，那个正悠闲地翘着二郎腿看着我的男人，那个满眼深沉的男人不是梅又是谁？
　　
　　　
　　我高兴地冲他挥手，激动地难以言喻，我原以为自己会认不出他的，我就怕自己认不出他，认不出那个在梦中出现过多少次的人，现在，我竟然一眼就能认出他，难道不值得高兴吗？
　　　
　　
　　梅起身向我走来，迈着修长的双腿，甩着修长的胳膊，细长的眼睛满是微笑，满是渴望。一刹那间，我忽然觉得一切都象是梦，那样奇特的梦，真实的梦，让人开心的梦。梦中的影子终于真真切切地显出了它的庐山真面目，他在我面前站定，静静地看着我，带着那种不确信的眼光看着我，象在凝望着一个梦想，一个轻轻一摸就会破碎的肥皂泡，我有些恍惚，象是醉倒在他的眼神里，没有了主张。
　　　
　　
　　星期六下午五点半，我来到了这座陌生的南方城市，见到了梅，马上，我又将离开梅，我们之间，将只有二十个小时的相聚时间。
　　　
　　
　　　 　11
　　
　　　
　　眼前就是一望无际的大海，在暗夜的灯光下闪着粼粼的波光，向黑夜倾诉着心中的故事，耳中没有一浪接过一浪海涛拍打沙滩的声音，也没有感到丝丝海风拂过面颊，有的只是人群的嬉闹，只是暖暖的热气包围着我的潮湿的感觉。梅就走在我的身边，和我一起走在这海边松软的沙滩上，看着远处的灯光点点，看着远处黑暗的延伸。
　　
　　　
　　这曾经是我无数次梦想过的情景。当梅在话筒的那边轻轻地给我描绘着大海，描绘着海浪，描绘着海风的时候，描绘着自己一个人静静地坐在大海边想着和我之间所有的一切故事的时候，我就一直在梦想着能和梅一起去看海，而这对于那时的我来说只是一个遥远的梦想，对梅来说是一个只有百分之一可能性实现的奇迹。
　　　
　　
　　如今，这样遥远的梦想这样的奇迹就在我脚踩着软绵绵的沙滩的时候实现了，身边陪着我的是遥远梦想中的一个至关重要的人物，一个我用最真的心在深深地爱着却又无权对他说爱的人，能和他一起来看海，尽管看不到明天海边的日出，看不到日光撒在海面的金光闪闪，我已满心欢喜，还有什么渴求的呢？
　　
　　
　　他轻轻地试探地牵住了我的手，我没有躲闪，我觉得没有必要躲闪，尽管，尽管我们不应该牵手，因为，今生，我已经牵了另一个人的手，可是，我们早就想着要牵手了我们为了这次牵手已经等了太久了不是吗？我们在海边无言地相偎相依，无言地相视而笑，无言最能表达我们此时此刻难以言表的心情。
　　　
　　
　　在海边那个宾馆，在那个没有了喧闹的人群，没有了袭人的热浪的房间里，我和梅终于独自相处了，我们倾心相谈，我们拥抱接吻，不故做扭捏、不刻意造作，一切都是自自然然的，当我们终于拥抱在一起的时候，我的热泪又一次冲出了眼眶，能蜷缩在深爱的男人的怀抱中，我应该是这个世界上最为幸福的女人吧！可是，如果我之前能再多一点挣扎，如果我能决断一点，那么我早该是他怀中可爱的人儿了吧？想那么多有什么用呢？在这个爱我爱的无所求的男人的温暖的怀抱中，我还奢求什么呢？天长地久？在他怀中的每一刻都将是我的一生一世，都将是我的天长地久……我的眼睛无时无刻不在热切地注视着他，我的视线舍不得从他脸上离开，尽管我好困，好累，好想闭上眼睛休息，可我不能，我和他在一起只有区区以小时相计的时间，在这短暂的时间里，我怎能将时间白白地浪费，我要好好地看着他，把他深深地印到我的心里去，刻在我的骨头上，也许有一天我的身体燃成了灰烬，灰烬中也要能够看到他的印痕。我的爱写在眼里，我的爱投射到了他光洁的额头、浓黑的眉毛、细长的眼睛、微微翘起的嘴唇，我的手指在他的脸庞上轻轻地摩挲着，依依不舍地移动着。
　　
　　　
　　“真象是做梦啊！”他喃喃地，眼睛微眯着深情地看着我微笑，轻轻地啄我的嘴唇。
　　　
　　
　　是啊，真象是一场梦，一个二十个小时的缠绵的梦，一个无法再重复无法忘怀的梦，一个将永远刻在彼此内心深处的温柔的梦。这样一个现实与梦境交织的梦，会醒吗？会实现吗？在登上返程飞机的那一刻，我问自己。
　　　
　　
　　我不知道，我们的明天会是什么样的，也许，我们会回到我们固有的生活中去，尽管心中有同一个梦想却能做着各自不相干的事，也许，在经过了现实中的激情碰撞后，我们的生活会象梦中所演绎的那样向一个美好的方向发展。
　　
　　　
　　不管我们每个人的心中有什么样的梦想，有什么样的奢望，生活就是生活，还将以它固有的方式一条不紊的进行下去，所以，尽管到现在我还不能确定，这二十个小时的相聚对我们来讲到底是结束还是另一个开始，我们还必须面对前面的生活，面对那很长很长的一段路。所有的问题，也许需要我们用一生的时间去揭晓答案了。
　　
　　　
　　飞机在白云朵朵中穿行，我在返程途中胡思乱想，泪水涟涟。机舱外是一望无际的碧蓝的天空。