林子論壇改造，在明天完成。那今天該是告別可愛胡同的日子。我突然心裏有點難過，畢竟胡同是自己一手做起來的。沒有去申請進特區，以後只是想在林子里做個安靜寫字的人。
　　
　　下午的時候，變得特別煩躁起來。感冒持續了一個星期，一直都沒有好。外面特別的熱，昨天晚上還下過很大的雨今天溫度就升了上來。我下午和老爸就出去了一小會兒，臉就被曬得特別紅。爸爸說小孩子臉怎麽一下子這麽紅了。幸好皮膚那麽白的。我說是啊是啊，我不怕太陽曬呢，因爲曬不黑的。我在想暑假在北京怎麽辦，這麽熱的天氣。不過總是好的，我特別討厭過冬天，那樣的寒冷。
　　
　　聊天聊著就對一個人發了脾氣。他說蕭啊我真喜歡你的文字，您老像是不食人間煙火的女子。我罵著要真不食人間煙火，早就死了。他說蕭我知道你不是沒有内涵的人呢。然後絮絮叨叨說了一堆。我特別煩躁。我說你想激怒我是不是，目的達到了。
　　
　　然後下綫。吃了一個冰蘋果，喝了一大杯的冰水。一直聽ENYA。我最近就隻聽她的聲音讓自己平靜下來。我和Y三天一句話都沒有說了，他那邊手機停了，開始忙考試。我下午問武考得好不好，他沒回短信。我就懶的再管他們怎樣了，我是一個特別沒耐性的人。我想就是。我總是希望他們特別好，可是我現在是沉默企盼。
　　
　　我總在說過去了就是過去了。下午寧在線和我說，他七月初就一個人西安旅行了，想嘗試一個人在一個陌生地方拿著地圖到處轉的感覺。我說我一直想行走的，到處去。見很多的人，到很多的地方。我想走到死，像是寫字一樣。
　　
　　我把名字改成了天使。我相信他是存在的。於是我一直在等待，等待他到來。帶我走，給我愛，笑著把溫暖傳遞過來。等待有時是特別可悲的事情，我就在那些歲月里快速的長大，然後蛻變。
　　
　　邱發短信過來，說在聽帕格尼尼，因爲鬱悶。我沒說什麽，我想每個人尋求到屬於自己的方式就好了。有時我沉默著，什麽也不想說。無法給予他們安慰。我是自私的女子，在找尋自己的出口，我無法同時幫別人逃離困境。我想其實每個人都有能力讓自己的傷口愈合，只是他們不知道或是沒有找到方法。我開始獨自承受。傷害，悲傷和欺騙。
　　
　　傍晚的時候去太平洋百貨，遇到佳。這是這個月的第三次了。我們是小學同學，小時候住在同一個院子里，很好的朋友。初中同校，但不同班。畢業後再也沒有聯係。這次回來，巧得很。遇見這麽多次，可是一直沒有説話。她在太平洋工作。我看到她的時候她去了旁邊櫃檯。我沒有説話。媽媽讓我去主動打個招呼，畢竟小時候關係那麽好的。我說算了吧。既然她好像覺得尷尬。上次也是那個樣子，我走過去，她就走開了。
　　
　　我想時間就是這樣，沖淡了很多情感和事情。也沖散了很多人，讓他們無法在相遇，或是相遇後相對無語。
　　
　　旁邊櫃檯的那個阿姨問媽媽，孩子怎麽這麽漂亮。我就在旁邊招牌式的微笑。這是從小練出來的，一直聽很多好聽的話要面對那麽多的人。總是無壞處的。我穿著綠色的娃娃衫，一條及膝的白色蕾絲裙子，把頭發弄成一個小團，帶著五顔六色的髮夾。站在陽光下，髮絲略顯棕色。被很多人認做是在念高中的孩子。多麽快樂。
　　
　　晚上去公園划船，像孩子一樣肆意。掌握著方向盤，在水波之上大聲歌唱。我想明年寒假回來就可以去考駕照了，和Y一樣。我最近偏愛起綠色，和平，美麗。
　　
　　我寫一點東西來紀念即將離去的胡同，零碎的文字。
　　GOODBYE，這一年難忘的記憶。胡同，我想我是深刻愛過你。

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　　笑容為型，真色如金
　　追逐太陽的方向
　　我想背著書包去遙遠的地方栽種太陽花