我站在烈日炎炎的站牌下等公车，揣着口袋里仅余的三块钱。已经有无数辆公车从我身边开过，我却只是静静的望着它飞驰的离开。我不知道我要去那里，也不知道自己想去那里。我只是想一个人，一直不停的走下去。
　　有一对同样等公车情侣，此刻正站在我旁边，他们旁若无人的拥抱着。我听见那个女孩对男孩说：我想要吃冰激凌。那个男孩轻轻的回答：好，一会给你买最贵的那个。我回过头去看他们，我看见女孩脸上洋溢的幸福笑容。男孩趁她不注意的时候飞快地亲吻了她的头发。让我再一次为爱情的奢侈而轻轻发笑。　
　　年少时的爱情，身边的人为自己买个冰激凌就会快乐地雀跃。走在他的身边，以为会一直走到一起变老。　
　　不知道流离失所的生活在时间的那端。可以把所有的诺言改得面目全非。
　　　
　　
　　半个小时以后，我终于上了一辆公车。用一块钱买了一张到终点站的票，其实我不知道终点站在那里，我只是不知道我要去那里。车上人很少，我找了个靠窗的位置座了下来。阳光很大，很热。我看见自己裸露的手臂上的皮肤，它们因为缺乏水分和温暖而日渐干涸。我却只是轻轻的抚摸它。带着知足不辱知止不殆的笑容。
　　
　　手机里有新的短信，是他在提醒我去买药和吃饭。我突然轻轻的笑了起来。是多么矛盾的两个人啊。在吵架的时候，伤害的话源源不断。结束以后，又可以开始同样的温柔与体贴。然后，那些伤口，便会被一次又一次的温柔体贴所掩盖，直到下一次争吵。
　　吵得最凶的时候，我会一个人在房间里，失控地哭泣。他毫不理睬，一个人自顾自地坐在沙发上看电视。直到我安静下来，没有任何声音。哭累了，哭饿了，我便开始睡觉。在黑暗中，他轻轻的为我盖被。而我则常常在半夜醒来的时候，发现自己正抓着他的手。于是，我们的吵架又会在牵手和亲吻中结束。在第二天醒来的时候，我温柔的望着他离去，他又满面笑容的去上班。好像什么都没有发生过一般。
　　是的，什么都没有发生。
　　除了那些渐渐开始溃烂的伤口。
　　
　　车子行驶了三个或者是第四个站的时候，我提前下了车。因为我透过车窗看到了一个似曾相识的地方。记忆里好像和一位友人一起在里面吃过饭。是的，好象还有他的家人。那个体贴而任性的友人，不知道，现在好不好。还记得以前在北京的时候他常常带我去一些很精致的地方吃饭。曾经有一次，为了带我去吃最地道的重庆火锅和鸡粥，坐了足足一个小时的车。地方我倒是忘了。我是一个路痴，从来都不记得路，连朋友到重庆我都差点把人家给带丢。可是，我却是记得那些细节的。那份为我挑葱花时的细心，为我轻轻的挑鱼刺时的体贴，还有极度纵容我任性刁蛮时的温柔，直到现在，我仍深深感动。而且，十分感激。其实他就在这坐城市里文化氛围最浓的一个区域里居住。他住城北，我在城东。我本可以是去看他的。可是我却没有。我不知道他现在在国内还是在国外。我没勇气去见他。我带给了他怎样也无法弥补的伤痛，我没有资格再去打听关于他的任何消息。想起过往的这一切，我都会深深的难过。也许他知道我的难过心里会好受点。不过我想他不会，我知道，他跟风一样，真真切切的对我好。无论我做了什么，他都希望我快乐。
　　只是他从来都不知道，快乐于我，一直都是一件奢侈而遥远的东西。我总会为些些微的快乐，付出惨痛的代价。所有的一切在刚发生时就消失掉了，我来不及。
　　可是我又不断的努力的在追寻它。虽然我知道，也许到最后，一切都只是徒劳。
　　
　　手机里又有新的短信。是梅梅。她告诉我，重庆的天很蓝，空气很新鲜。她很想我，随时欢迎我回去。她让我别忘了，无论发生什么事情，只要我需要她，她都会一直在我身边，不离不弃。
　　“不离不弃？”多么温暖的字眼啊。这种温暖深深的刺痛着我的眼睛。我才知道，除了爸妈，还有人真心真意的对我好。上天对我毕竟是仁慈的，因为，他带给了我一个如此好的好朋友。
　　
　　太阳越来越大，我的脑袋开始眩晕。心里越来越难受，感觉到无法呼吸。身上没有药，我必须得坐车回去喝药，哦，不，那不算是药，只是葡萄糖而已。可是，我总是喝完它以后感觉心里没那么难受。也许仅仅是因为以前看见我妈心里一难受就喝它，我只是想从葡萄糖里，找寻妈妈的温暖罢了。
　　嘴唇干裂得留出了血，我用一块钱买了一瓶水，然后，用仅余的一块钱坐上了车。在公车的玻璃窗上，我见一张花朵一样颓败苍白的脸。在车子的疾驰中，体会着生命飞掠微微的晕眩。
　　
　　在快要到下午三点的时候，我回到了家。喝了药，洗完了房间里所有的脏衣服。　
　　然后，我座在电脑前面，写下了上面的文字。
　　
　　Ps：
　　曾经有个南方的女孩，为了忘记一个人，而跑到遥远的北方来。　
　　北方，好像是心里一个解脱的地方。可以卸下过去，重头来过。　
　　
　　
　　 6.16 pm:3:40
　　
　　
　　
　　
　　
　　

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有时候无法保留的，才是真正属于我们的东西。所以我们都是双手空空的人。所以即使每一天都有可能死去，也不足已恐惧。所以，我的心里也就不再失望。