冷在腊月，尤其是元旦前后的那几天。
　　在白雪皑皑的东北莾原上，风夹着雪，吹得人抬不起头来。走在小路上，刮起的雪粒像沙子似的直往人的脖子里钻，偶而刮到脸上，像小刀子割的一样痛。飕飕的西北风象要把人吹跑似的，这时候说尿尿得用小棍子敲也许有些夸张了，可是能把人冻得直哭你相信吧？
　　那年我在东北一个黑山头的地方下放。白天听风吼，晚上与老农一起睡在马号里，这还好。就怕睡在自己的集体户里，大地主留下的三间大房子里，就你一个人，糊着纸窗户上，只有一块大一点儿玻璃，透明的窗玻璃说明屋子里外是一样的温度，雪白的墙上挂着薄薄的一层霜，那是几天前烧饭凝结热气痕迹。
　　没有人与你说话，我怕是快丧失了语言功能。偶而开场批斗会，那地富反坏分子早就批得体无完肤了，散会后还是十分空虚。我整个人都处在麻木状态中，处在一种消极等待的状态当中。百无聊赖之中，我知道自己爱上了一个人。每当我看到她的背影，心就会咚咚的擂鼓一般跳动。我希望看到她，希望她时常有意无意地看我一眼，从我身边走过。然而我不能与她说过多的话。她是我的伙伴，一起下放的女知青，一个十八岁的姑娘。我孤身一人，我不能告诉她，我爱她。其实爱她的理由很简单。在一个风雪的夜晚，她走之前体贴地对我说：贴的饼子都做好了。下了班儿早点儿回来热热再吃。我过两天就回来。
　　你走吧，回到家再不好也比这强，起码也暖和一些。我说。
　　我想回家，就是放心不下你吃饭，别冻着你，饿着你。看得出，她真的不放心。
　　那我送送你吧。女孩子走夜路不方便。那天晚上我送了她，一直送到车站，才艰难地从小路上回去。下放在这里，我不曾得到任何呵护和体贴，所以我这个大男人对她的关怀感激不尽，从此对她处处留意。
　　有一天，我实在按捺不住自己的欲望，趁着烧饭的时候对她说，大队部说了，过几天宝山乡要演一场野台子电影，是阿尔巴尼亚的片子，叫“第八个是铜像”。不过离这里要十几里路。我问她，我俩一起去看一场电影好吗？我想，如果她要是愿意去，说明她是爱我的，如果不，我就将这段感情埋葬。电影还没有演的消息，许多天过去了。她除了时常说，饭做好了，我去推米去。再不就是她要回家住两天。但是对于我吃饭的事，她总量挂在心上，再就看不出有什么异常的举动。我还是帮她摇辘轳提水，烧火助炊。不过我很失望，心想哪有什么心有灵犀一点通的事情啊，一切两情相悦的传说都是不真实的。在一个雪后的下午，她突然叫我去她的房间。我磨蹭很久，很紧张地进去了。一推门，一股浓烈的药味扑面而来，她的脚冻伤了，老农说把茄子秧用水熬过，坚持每天泡泡脚，过几天就会好的。屋子里还有好多茄秧。起初她沉默着，既不说话也不让座，后来突然说，她的脚好痛，真的不想再在这熬下去了。我很惊讶，无法接话，她有些语无伦次，让我不敢相信这是我一向爱慕的果敢利索的女孩子。后来，她说：“你给我粮份吧，我回家多住两天。”我答应给她十五斤小米，并送她回家。
　　我还是呆呆地望着她，心里直打鼓，身体簌簌发抖，脸红不红不知道，觉得胀得慌。我闭上眼把头低了下去，想稳定一下情绪。我像在梦境。我说：我替你洗，好吗？
　　这是第一次接触她的肢体。我俯下身子，她也低下头，她有些紧张，连喘气的气息都能听得到。屋子里就我和她两个人。她很自然地接近了我，用我所喜欢的气息笼罩着我。这一刻我相信了，在茫茫人海中，总会有那么一个女人，她的相貌，她的身段，她的一言一行，甚至她身上所散发出的气息……
　　一切都与你那么的相投合，相匹配。心中的喜悦冲破了冰冷的气氛，茄子秧的土味四处弥漫。我们两人都在微醺中无法把持自己。当我把她的脚拿在手中时，白白的脚面，脚趾和后跟有的地方青紫，有的地方微微发红。滚烫的水慢慢凉了下来，我用手为她暖着脚，为她擦洗。我好像经历了一场梦，这是一厢情愿吗？我不知道。那是温暖的梦，是温馨的港湾，我的爱情停泊的地方。我愿意就此睡去，不再醒来。第二天的大雪封住了小路，人们只能啊着气，扫着雪。我说，你冻成这样，我送你回家吧。
　　我还是舍不得你吃饭，怕你冻着饿着。
　　“傻小子睡凉炕，全凭火力壮”。我说，我没事的。
　　在我的劝说下，她同意了。于是我们手挽手沿着小路，走了两个小时才到了车站。我们在路上和任何一对恋人一样，相依相偎，无限幸福。好像等待我们的，是温暖的阳光和无限美好的前程。我说，我再也不孤独了。她狠狠地捏捏我的手，表示很赞同。从此之后，每个收工后闲暇时间我都在盼望她，她的温柔，她有眼神。在每一个下雪的晚上我都期待与她说说心里话。我不知道人为什么要害怕孤独，也不知道男孩子为什么要期盼着女朋友，但是这一刻我得到了我想要的，这一刻是我最心跳的。
　　爱情能让人驱除寒冷。在一个小山村，在一个与世隔绝的小环境里，我们无法遏制的爱情像原野的松树一样站得笔直，抵得住风寒。很多个夜晚，我们都是相拥而坐，在一起漫无边际地交谈，而我总是有意说些再苦也不怕的感觉，即使到一个穷得吃不上饭的地方，还能怎么样。她同意我的看法，愿意陪伴我。即使回城抽不出去，我们能在一起就是幸福。她甚至说，就是讨饭我俩也在一起。好多招工回城的信息接踵而来：某某兵工厂、某某钢铁厂都在招工。她说，我等你到那一天。我真不知道她为什么能爱上我。几乎所有的信息都告诉我，我是个穷光蛋，穷得无法再穷了，没有背景，没有关系，没有人会爱上我。像我这样的穷小子与她会长久吗。我宁愿相信长久是真的，我在享受着她的温存，我从来也不问她为什么要背着她的妈妈与我相处。
　　我相信真情，真情就是爱情吧。有时候，她会问我，难道你不想听我说一说我妈妈吗？难道你不想更多地了解我吗？不！我不想让任何东西干扰我们如此珍贵的缘分。就说下放的缘分吧，下放是早就定下来的事情，最近要走两个集体户，那天，镇政府知青办的人说，明天走一个集体户到杏岭，今天走的集体户是到黑山头。随便你跟哪一个集体户走都行。我不假思索想也没想，我今天就跟着这个户走了。一辆解放牌大卡车挂起了红旗，车身两边贴着大标语。接受贫下中农再教育，广阔天地在有作为。这台车载着我们十几个小青年，一溜烟地开出了县城，越走我们的心里就越不踏实，这不是离家更远了吗？领队说，不远百十里路，坐火车回家，走到车站坐也就两个小时的路吧。
　　一趟车来的同学，一个县城的知青。
　　她是真心爱我的。即使以后不能在一起，我也愿意相信眼前的真实会到永远。也许是因为我总是担心着什么，每一次与她相处，都好像在梦中一样，感觉好得有点不真实。有时候说着话，我会忽然感觉有种疲劳感袭来。想偎依在她的胸前静静地休息一会儿，这时候，她也在我的怀中微微地闭起双眼。我们都彼此听得到心跳在加快。在这美妙的一刻，我们有了平生的第一次初吻。
　　我们两个人寻找一切可能接近的机会，晚饭过后，下雪天休息。只要一有机会，我俩准在一起。然而这种机会并不是很多。她在家烧几个知青的饭。我们都忙着挣那命根子似的工分。每天满分只有四五角钱。下了工我急忙回去帮助她摇辘轳提水，再不就是抱柴烧火。我们面对的就是大自然，远远望去，看到集体户的炊烟，我的心蛮激动的。有个人在等我。
　　开始，我曾抗拒过自己的感情。我有意在生活中刁难她，用生硬语言顶撞她，私下相处时，我也会时时发脾气，冷面相对。甚至莫名其妙地拒绝她的要求，但是过后我都十分后悔，再去找她。当我的古怪脾气突然爆发时，她总像进了温柔乡一样，拿出一种真的受气而又无助无奈的眼神看着我，她明白我的心里是苦的，她知道我在默默企盼着什么，这种流放何时才能结束，不到一年时间，男生能走的都走了，女生能嫁的都嫁了。我在苦斗，她说，你何苦哪。她很少言苦，只是时不时地回家一次，回来总是不忘带回来一瓶咸菜或者一瓶炸酱，与我共享。
　　我心中十分歉疚。我会在沉默的时候突然掉头而去，找无人的地方大哭一场。一切在刚开始的时候就注定了结局，也许是没有未来的结局。而我们在相爱的同时就明白，自己并无力改变什么。事情终于发生了，一天她特意跟我说，她决意跟我了，跟我结婚，今生今世跟着我。说着她泪流满面，我抚摸着她脸上的泪痕，我无语泪流。她说，她妈妈早就把她许配给邻家的一个男孩，现在这个男孩已经在县土产公司上班了。在一个县城上班意味着什么？那要比一个知青高出几个档次的。他家有些背景，当然也有门路。男孩的哥哥是县印刷厂的厂长。强烈的自尊心使我实在有些招架不住。
　　嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。可怜的女孩子，是那么无助。大人为她铺就的路，不过就是嫁人。可是跟着我，现在正在忍受着饥寒交迫的日子。我同意她走，跟那个她并不爱的人结婚去。
　　我没有告诉她。我在深深地爱着她。只是不想毁掉她的幸福，也不想伤害任何人。我无法忍受这些，我想，分手快些也许更好一些，长痛不如短痛。我瞒着她找到公社安置办，想到一个更为闭塞的山沟沟去从头再来。我用加倍的劳作来克制对她的思念，有多少次我在睡梦中都是与她在一起，我无法抑制灵魂深处的疯狂，那种感情日日煎熬着我，醒着的时候，肉体和精神被思念撕扯着，啃噬着……我是多么想靠近她啊！
　　她走了有半个月时间。这是她离开我最长的一次。
　　那天我一进门，见她重操旧业，仍在烧饭。我想走开，但是我呆呆地站在那里，一动也不能动。就像第一次接受她一样，沉重的压抑感向我袭来，而这种疲倦又那么令人舒适。她起身向走上前来，轻轻地环抱着我，娇瞋地说：你是个傻小子啊！我这次是送姑姑回家，姑姑和表嫂同意我们在一起。他们去做妈妈的工作。我是你的人，直到永远。
　　一切又重新开始了，我的劳作生活充满了阳光。现在想来像是一个美丽的童话，爱情在那茄子秧味的微醺气息中重新燃烧起来，不停地燃烧。