望之水
　　
　　分手的那一天，我们约定无走到哪里，都要互通消息，两年来，他一直忠实地遵守着约定，而我会在三个月后的某一天接到他的电话，那时，他的人就一定会在这个城市，我们会约在麦当劳或肯德基聊聊，然后分手，一个向东，一个向西，永不同行，就像我们之间的感情。他说自己是一个定不下来的人，注定了奔波、漂泊而不能有感情的牵绊，而我是他最大的牵绊，他不要我们之间的感情，他要走。我习惯了他的来去无定，而不再刻骨思念，因为我知道他会来。
　　　
　　　约了女友逛街，早到了些，随意地在商场转悠，闻到熟悉的不能再熟悉的味道，我错愕－－以为他就在不远处，脚步也不由自主往味道飘来的地方移。香水柜台正在做活动，我定定在站在那里，很多往事突如其来的拥上心头，另人窒息。促销小姐以为我要买香水，热心地拿出一瓶让我试，偏偏是那瓶“望之水”。
　　　
　　那味道是他的，那味道原来是想念，想念。原来我一直是想念他的，只是自己一直没能察觉，泪就那么落下来，咸咸涩涩，呛得难受。“开票吧，就这瓶。”促销小姐很奇怪地望着我。
　　
　　香水瓶是透明的玻璃，背后有圆形的凸起，从正面看去就像洒在上面的水珠，而我认为它是泪珠，望之水，那是望穿秋水，望断青春的泪，正如我自己。我想设计这款香水的人叫它望之水，又把瓶子设计成泪珠，一定有同样的伤感。
　　
　　见到女友时，仍握着瓶子，脸上泪痕未干。“在想他吗？我记得他一直用这个。”
　　
　　QQ里加了很多人，但真正能聊到一起的也就那么几个，常常天南地北、海阔天空聊到深夜。又是一个深夜“我要到你们那里出差，把你电话留给我，我们见一面，聊了那么久，还不知你什么样子，挺好奇的。”我打了一个“不”，想想又改为“好”。
　　
　　几日后，我正在公交车上，手机响了，他说他已经到了，让我有时间过去，并说了一个地址，很近。我又犹豫了，把手机给了女友大约说了一下，不知道为什么不想去，只是直觉告诉我不应该去。女友看了会说给我听，一直都觉得他一定会是那种很有品位的人，应该会很出色吧，我默默地想。
　　
　　两天后的一个下午，下班后我拖着脚步慢慢地往家走，远远地有人叫我的名字，看看并不认识。他快步地走上前来：“奇怪我是谁吧？你竟然会答应的好好的，却让你的朋友去见我，聊了十分钟我就知道不是你了，你公司地址可是她告诉我的，一顿饭。”说完给我一个大大的笑脸。
　　　
　　他个子很高，瘦瘦的，说话时一脸阳光般的笑，眼神里还有一丝促狭。很干净的气质，穿件很白的T恤，而我却是一身紧裹的黑色，神情疲惫。我被拆穿后的尴尬和他的侃侃而谈，这一切形成了很大的反差，让人不适应。从此，我们注定了沉沦。
　　　
　　
　　没想到出差又来到这座城市，渭河变成了公园，鸟瞰下来，绿地规划成了几何形，间以各种花卉，和记忆中的大相径庭。不由生出沧海桑田，世事变迁之感。记得和他同来的时候，渭河的水将干未干，小水洼里还有些野生的鱼。他每个月一定会来这座与我相隔不远的城市，住在他姐姐家。他的家人全都到了另一座更远的城市，只留下了那座空房子，而我却一直觉得这是他的地方。
　　
　　那天风很大，我长长的头发被吹得很乱，很乱。河道的泥沙留有很明显水刻划过的痕迹，一波波的。他就站在不远处，而我捧着沙子从手心里漏成一个尖锥形的沙堆。用刀片划上乱乱的字句，心事重重，心绪很乱，乱得如同那风。一遍遍地唱着那首＜风铃＞，他定定地看着 ，起身，转身，张开手臂，可我没有像从前一样开心地投进去。
　　
　　既然缘份注定我们到此为止，我又何必于贪恋，放弃的干脆，痛得少一些，不想再有浪漫的镜头，那会让我放不开，加深离别的痛。
　　
　　女友告诉我说：“他陪你过生日的那天 ，是你是漂亮的一天，我印象很深。”我像被针刺了一下。两年前的生日那天，我和他一起拍了很多照片，看起来很甜蜜，很相配的一对，连洗照片的人都惊叹，为我们放大一张。可就是那一天，我们谁都不想要了。
　　
　　他说怕我以后的男友看到不好，全都给他留着吧，又矛盾地说彻底忘了吧，还是给我由我处置。就在那一天，我们呆在渭河河道里，我一片片撕碎了所有的照片，很慢，很慢，就像在一个柔弱的婴儿，怕弄痛一般，心却碎成了片，只想撕碎记忆，永不记起，那太痛。他看着我专注、机械地重复，撕撕撕，撕小了的，再撕成更小，眼神里有摸不清的悲哀，他在悲哀什么？他想要我说吗？说留 下，然后一次次又说服自己不该留，早已明了，何必再说？
　　
　　这不是他一直想要的吗？他一直找种种理由吵架，找各种理由说服自己，我全都知道，就是不想说。鼻尖飘来望之水的味道，冷冷冽冽，就如同我们这两个同样冷的人。从那天起，我 拒绝任何的照片，直到现在。埋掉照片的地方如今芳草萋萋，什么都不存在了。
　　
　　他又来了这座我在的城市，破天荒的，从肯德基出来，他向我的方向走，并排。一直不都是一个向东一个向西吗？离开时也不会和我说，只会在回到他所在的城市打个电话吗？
　　
　　他提出要去我住的地方看看，我拒绝，他坚持。因为和同事一起租的居室，同事看到他就指着他说：“这是照片里的人吧，比照片还要帅啊!” 我尴尬万分，开始后悔。回头看他，他眼里一闪而过的是惊喜，如果我没有看错。
　　
　　是留 了一张，夹在影集的背后，反转背面向上，同事正好那天翻了影集，好奇地翻回来，看了又看，问一串串让我招架不了的问题。他一把抱住我，鼻尖传来的还是望之水的味道，我很快的推开他。面同事正好奇地看着我们 。
　　
　　那晚，我们一起去“823”，他在跳，我拿着可乐猛喝，同事一直在追问关于他的事，她的好奇心真能杀死一只猫了，不停说太帅了，太帅了，真像个白痴，我真得后悔一起出来了。
　　
　　同事坚持要留他，说她去同学家住，我一直催他走。送他出门，我回走，他拉住我不放手，站在街角，他张开手臂，我静静地望着他，怎么可以？他或许早已经是别人的男友了，我又有什么理由相信，这两年他还是一个人？两年中，每见见他，他都会诉说一个个女孩，等再次见面时于问，他就说分了，说刚开始还好，后来就没感觉了，半真半假地说是我最好，谁会相信？
　　
　　风吹 过来，他的姿势没有变，张开的手臂就停在风中，宽大的风衣猎猎作响，在夜晚的霓虹灯下，依旧给我的感觉是冷冷地。“你还是这么固执，你就不能温顺些？”他挫败地垂下手臂：“你敢说你忘了我？你说啊，说了我就走!”“------”
　　“你还穿着这双鞋，你没忘对吧？以你的个性如果真得想忘，一定早都扔了。”他指着我的脚，那是我生日那天他买的。
　　
　　我转身往回走，不回头，我知道他还在那里，回头了，就再也回不去了。是他抛下我的，他要的是名利，而我是累赘，所以他抛下我，我有什么理由再回头？
　　
　　捂着被子，狠狠地哭 。
　　
　　两个月后他打电话来，说他在那座城市买了房，想定下来，问我要不要去做客。我回绝了。他说上网说吧，说我删了他，再加他一次。尽管我明白，却止不住还是想问他，当初为什么坚定地选择分手？虽然分手是我提出来的，却是他一直在想的，在矛盾的。对面在沉默着，我发现自己已经不想知道答案了。许久，他发过来一句：“我能再回来吗？”
　　
　　我看着，心又开始痛，我原本以为早不会痛了，难道还要再伤一次？我点了热键这，重新启动，告诉自己重新再来，但不回去。我有男朋友了，答案当然是否。我没有上QQ，却进了另一个聊天室，对着屏，只是不想回家。
　　
　　整整半年了，上星期收到一条短信息，只有一句你在想谁，手机号很陌生，也是我买望之水的后一天，我不知道对方是谁，却发了这样一段话，可能我太想诉说了吧： 我一直在想念一个人，其实很爱他，或许他已经是别人的男友了，望着他对我张开的手臂，他就站在那里，那么近，又那么远，我告诉自己，我已经有了男友，尽管心很痛，但不可以了。
　　
　　直到写下这段写的今天，我才知道手机号是他的，我知道他不会再来看我了。“有什么用呢？感情的事不过如此，真得结束了。 ” 我对着那瓶“望之水”自言自语的说。然后拨通了男友的手机跟他说我现在想见他。
　　
　　“现在，你确定？现在是凌晨两点了啊？” 半小时他到了，看着他加班后一脸的倦色，我抱着他，对着这个捧我在手心，说不管我爱谁，只是我能留在他身边，他就开心的男人说：“我爱你。”他愣了一下，笑了“你没事吧？你没事？你今天真得很奇怪？”我笑笑，又哭了，他抱着我什么也不问了，我知道，他才会是让我安心的人，不管我怎么样，他是不会抛下我的。