读完郭敬明的《青春·泪留满面》，在思想道德修养课上我忍不住的哭出声来。两年多的辛苦挣扎在那些文字面前轰然破碎，我再也忍不住内心的那些深埋的情感，随着我的无声的恸哭，弥漫在我的世界里，再也无法逃避。
　　 我想逃避的刻骨铭心的现实，我想竭力忘却的那些往事如洪水猛兽般从我的内心深处尘封着的角落的将我扑倒在地。他吗的B生活，内心用动的黑色暗流让我对这个冠冕堂皇的世界彻底绝望。
　　 曾经我苦苦的说服自己世界是光明的，人性本善，我说服自己这个世界纵使有无数肮脏龌龊的垃圾，干净简单的幸福也是不会消逝的，我用我的所有的爱和笑来支撑我的梦幻，让我相信那片桃花园就在我触手可及的远方，让我坚持不放弃。
　　 可是我现在知道我太傻了，我天真的以为闭上眼睛就可以看不到丑恶，无论生活给予我什么，我从没有放弃过挣扎，只为拥有一颗干净的心灵。可现在想想这又何必，这些挣扎究竟有什么意义？？？举世界浊，我为何要独清？
　　 两年前我论我在做什么，旷课，打架，....可我是干净的，一身铅华的身体掩盖的是一棵干净的心。可是今天当我站在大学校园里，微笑着面对生活，规规矩矩的上课写作业，我却清醒的知道我真的堕落了，放弃是一种无奈，可又何尝不是一种解脱。
　　 我记得一句特别残忍的话，它说，一个人学不会妥协就永远不要想长大，或许这些就是成长的代价，此时的这种无奈的辛酸与苦楚便是蜕变的痛。我再一次的抬起头来，两颗泪珠滑落脸颊，为我的死亡也为我的重生。
　　 高擎着灵魂的生活让我浑身疲累，赤裸着心灵生活更是让我一身伤痕，我再也无法为我的桃花园支付着昂贵的代价。精神天国的轰然倒塌，给我了一棵自由的灵魂，也给我许久不变的悲哀，理想与现实的巨大差异让我心痛的说不出话来。
　　 也许没有信仰的人更适合在这个世界随波逐流的生活，失去了信仰或者可以让我生活的更轻松一点，哪怕是一点。可这份选择的双刃剑在我内心的伤痕却是永不可磨灭的，这或许就是有知者的悲哀。
　　 或许此时此刻，比我任何一个时刻都渴望自己是个内心简单的人，可是我无法选择，就如我无法选择自己出生，无法选择自己的成长。
　　 站在大学校园里，看着人来人往，我还是忍不住的内心一片悲哀。不知道要说什么，或许什么都不用说，明天是新的一天，我还要面对。这些凌乱的思绪对除了我之外的任何人都没有意义，在未来的某一天，随着风飞散。可我选择写下来只是一种挣扎，让它作为在这个世界不起眼的角落里一个卑微的生命存在过的证明。