今晚的心情莫名的紧张了起来，我知道是因为一个人，一个让我魂牵梦绕的人！在这样的夜晚，憔悴了多少等待的心，错过了多少云淡风清的浪漫！最终，我所信赖的风信子，却未能乘着东风带来些许有关你的消息，心情浅浅的沉沦，思想深深的陶醉，每一个动作，都怀疑是你曾经所为……
　　今天看到了你与别人同路，我悄悄的尾随！这是不是有点无耻？我回答不上来，因为我爱！但我不会出现在你的世界里，在以后的日子里！我无法承受这种尴尬，枉我自认为是个潇洒的男人！面对你侃侃而谈的多情和平淡，我只能越发的感觉无所适从，毕竟曾经的故事，已经深深的留在了我的记忆里，在那里我才允许你生存，你不可蔓延不可成长不可有自由……我怕你会从我的思想过渡到我的内心，如果那样的话，我会很痛苦，痛不欲生！
　　于是，在我发现我居然是个尾随者之后，我决定躲开，我知道这是一种逃避，也可以说是一种理智的遁壁！逃避于尴尬的面对，逃避于曾经的多情，逃避于摧肝裂胆的痛楚……因为我不能快乐的安于现状，我不能漠然地接受劫后余生的凄凉，我不能坦然地面对清风明月的闲淡，我只希望在我的有生之年里，你能够快乐……
　　或许我一直都是一个人在面对沉重的宿命，含泪咽下自己的一腔真情，在几许痛苦的边缘踌躇不前，快乐的时候带给每人一片阳光，忧伤的时候自己独舔自己的伤口！我知道在冥冥之中会有一个人来陪伴我，我只能见到她的背影，但她总是矜持着不肯回过头来，直至她消失在我的视线中，磨灭在永远年轻的记忆深处……
　　
　　我发现我自己在慢慢的蜕变，蜕变成一滩浓浓的、稠稠的绿水，慢慢的消失，腐烂，渐渐的升华，我痛苦的接受这一切现实，心存不甘……
　　
　　距离可以美化任何一种丑陋，而丑陋本身却不可能是美丽，因此，在这种被美化后的美丽背后，就存在着一种真实情况下的丑陋和痛苦！
　　曾经有人对我说，世间的一切都因你的爱人而美丽着，而事物本身甚至是丑陋的！
　　
　　我曾把自己深深的埋葬于地下，吸食腐尸以滋养自己的灵魂，直到有一天，我发现自己就是一具腐尸。后来，我又把自己快乐的暴露在阳光下，于是，腐尸在升华，消失，我就变成了一片阳光，普照四方，但我身上却有着令人反感的腐臭，我发现我自己无法欣慰、无法欢唱……
　　
　　有人分析我说，我应该走出自己的逻辑，如果一个人太自我就势必要被禁锢，于是不快乐，于是抑郁，于是疯狂，于是自闭，于是自杀……我笑了，如果屋外并没有阳光，你要我去哪里沐浴春风呢？
　　
　　我们呼出的气体中充满着二氧化碳的味道，而生活中则充满着我们的气息，于是，生活就是让人窒息……
　　
　　我站在悬崖峭壁上感受着时间的飞逝，在我觉得自己已经老去的时候，我却还那么年轻。于是我回首望去，发现在呕血谱背后，老去的仅仅是那个腐烂的斧柄……
　　
　　楼下一个帅哥在等他的女友，而他的女友却迟迟不肯现身！我想，如果楼下等她的不是一个穷酸的少年，而是成堆的黄金，她是否早就飞奔下楼与之相拥而眠了呢？有时候，我真的不知道是做有情的人好点呢？还是做无情的钞票好点？
　　
　　想到一切有关时间的问题我都会流泪，因为你送我的小兵马俑碎了，而陶埙我却如何也吹不响。我明白，我哭的是那破碎的时光的见证，和那在时光面前的哑然失声……
　　
　　

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微步款款，一壁流年。左辞幕幕右言苍苍。
到底……年年骑驴驴不语，唱本犹自芬芳。
闲云淡淡，急雨非常。上文却却下书莽莽。
终是……常常当风风不舞，歌台空余朝纲。