除了每天刷牙时，我几乎不照镜子。
　　不耐看到作壁黄花凸显的卑微的定格，那姿态会象藤蔓一样，伸到灵魂里，冲剪不出。
　　我喜欢空白的前景，可是讨厌那前置。时常。
　　
　　这两天想剪头发了。
　　
　　倒不是因为它生长顺延的慢，这本来就不是重要的事。尽管我没有耐性，但有过它整天蜷缩在脖子上腻来腻去的烦心，现在能把它束成一把握在手里，实在，足以慰我一颗恨发的心。
　　
　　我只是没有了一发缠意的情绪。
　　
　　之前的十五年，似乎自己不是在做着自己，或者说，不是完全的自己。
　　心上某个地方，在面对别人时，总是善于否定，所以有许多不安压得自己平不过呼吸。当心情受阻，总会习惯的跑去把短发修整一番，仿若解脱过什么。
　　虽然其实什么都没有，但之后总会觉得有了若干改变。哪怕只是表相，抑或，一寸发梢。
　　
　　这许久以来终于和别人的差距越来越小，头发慢慢变长，倒愈加均衡自己的性情。
　　本来就没有所谓对与不对，只要自己变的没有争议与幻想，便很容易着陆在生命的土壤里，自得其乐的活着。
　　可恨我从前太过愚钝与执拗，明白的有点迟。
　　
　　所以这长发算是对自己的一种讨好与暗示。
　　驯良，秩序，安静，有限。
　　世界终于变小，小到，容不下变化。
　　
　　没有理由的想剪发，我在刷牙时看着它比较碍眼。
　　
　　好象和好几个人说过，要在06年去德国朝圣，去看世界杯。说的时候不知道自己是什么表情，或许傻傻的象在梦中说话的样子。
　　这其间自己也是常常会忘记了的。
　　偶尔自己廖廖无趣昏然失却生存状态时，旁人会不失时机的跟进问“你到德国的路走到哪里了？”总要怔忡片刻，才能讪笑的起来。
　　
　　我真的觉得我离德国越来越远了。
　　
　　初开始一份梦想时，常常以为它是不受限制的。
　　以为它会以持续的方式跟随你的时间伸展。
　　以为直直的线条能经得起世界的拂掠或动荡。
　　以为，它会是任何。
　　
　　想想真傻。
　　再怎么样都只是一个梦想罢了，于真实的生活来说，既没有失去也没有得到，毫无变化。
　　
　　终究谈不上多深的遗憾与需要，梦想本来就有富裕的弹性，或许，我们需要的仅仅是遭遇对它把握的灵敏度。或许只是这样吧，连悲伤，都单薄的让现世没法算起。
　　
　　还没到桥头，它还不一定沉没，它还有可能直着身看慕尼黑的曙光。
　　所以，带我去看世界杯吧，那样，我会考虑嫁的问题了。
　　
　　交换，如此容易。只要遮住眼睛，掌心，便是全部。