如果说我不爱你，我不会这在这个孤独的夜晚想起你，想起那个流星雨到来的夜晚有个女孩在为谁许愿？如果说我不爱你，我不会这样苦苦地的纠缠着你，明知道一切已不可能了。
　　在经历的这两年多的痛苦挣扎，对生活我失去了信心，终日无所是事。我知道那段爱情的上演，让我们彼此痛苦，产生了距离。但这并没有让我们的心产生了距离，只是彼此为了那所谓的自尊，谁也不肯退一步。或许，这就是一种处罚，那二年中，我无时不在这种处罚中渡过。每当我闭上眼睛，不敢回忆走过路，我怕自己会哭。每次的夜不归宿，卖醉街头，谁又会明白？谁都以为我是一个酒鬼，一个混混。可真真的我是什么样子，我自己也不知道。我学会在网吧过夜几天不回家，我学会流浪，学会几天不睡，我在坚持什么？我在逃避什么？都说时间能抹平一切。可两年时间，心中的痛并没有因此而好转。
　　偶尔，想找你出来坐坐，那怕是朋友的身份，可你总是回避。我们成了并不陌生的陌生人。这不怪你，因为是我先错了。
　　我依久沉醉于网吧，孤独，寂寞，无聊，痛苦，麻木。这就是一个我。没有明天，没有昨天，没有现在。因为有时候，我也不知道自己在做什么。
　　是否爱过了，就会永远？那一次的放纵，来的那么快，走的也那么快。等我回头时已经来不急了。幸福只是一瞬间，而痛苦却是永远的。是否一个男人和一个女人有的关系，受伤的永远会是女人？
　　这些日子，我离开了网吧，来到一个不属天自己的城市，每天除了上班，就是睡觉。可往事就像是蕴藏在空气中，我无法逃脱。我知道这一切再也不能逃了。当静下心来的时候，忽然好想有个家，一个属于自己的家。我已开始惧怕孤独，惧怕寂寞。害怕一个人面对回忆。有一种罪恶感在我心头压着。
　　虽然，我们走过了那么多艰难因苦，但我相信，只要我们放弃那丝倔强，一切会好起来，但好像一切没有想像的那么美好。终天在好个夜，我接通的那个熟悉的号码，放弃了那所谓的自尊与个性，我知道现在给你打电话，是自己厚颜无耻，我对我们还抱有一丝希望，我希望你能给我一次机会，虽然我知道一切不可能。喝下了那瓶白酒，我才有了勇气，我们结婚吧，我说。我知道自己当时的心情，比一个气讨着还要贱。会有什么样的结果，我早想到了。当酒精麻木了神经，我又说起了以前，渐渐的什么也不知道了。第二天醒来，我只记得那句话“我们结婚吧。”你给了我什么答案，我不知道，其实我心中早有了答案了。
　　说出这句话，我真的能受，因为那次放纵，我一直以来有种罪恶感，八年了，一个人的一生，有几个八年，八年在一个人的心里只有一个人。有谁能做到，而且是纯洁的爱？一个正常的人，那次放纵，是否真错了？