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　　最近特别浮躁，我觉得。很想写一大堆的字出来，然后笑啊笑的。每天早晨我都看不到太阳升起，因为我总是特别晚睡觉，然后快到中午吃饭的时候才起来。不是不想睡，只是睡不着。日子就这样过得特别快起来，虽然我好象什么也没有做。爸爸都懒得说我了，因为要吃饭了，我肯定会爬起来，叠好被子，把脏脸洗干净了就去饭厅。然后乖乖吃饭，不说话。
　　
　　那个新闻台每天都播很多新鲜的事情，我躺在沙发上，边吃果冻边看。就是这么久了，我还是一直吃喜之郎的，像是可乐我只喝百事的一样，味道真的不同。不过我已经渐渐不喝碳酸饮料了，喝了总是咳嗽。喜欢上了就是GIGI做广告的鲜の每日C。紫葡萄水晶葡萄的我都爱喝。冰箱里摆了一堆，都是昨天从超市买回来的。以前高中的时候中午休息时间我们总是去学校对面的超市买醒目苹果汁喝，耀眼干净的绿色特别好看。人就是这样子，会慢慢起变化，我特别习惯了。
　　
　　每天下午的时候我都打扫房间的卫生，先把房间的地都扫一遍。接着在大大的桶子里装很多的水，然后把84消毒液滴进去，用拖把放里面泡上一会，再一间房间一间房间的拖地。那总是快接近黄昏的时候，可以看到天空颜色的改变，慢慢呈现出橙红色，特别温暖。最近这里已经不下雨了，我觉得真好，天气一下子就特别热起来，空气里有夏天的味道。我把衣服收下来的时候，可以看到隔壁邻居家的小男孩，才两岁半，会用好听的声音说话。眼睛睁得大大的，然后笑起来咯咯的。那么稚嫩可爱的模样。楼下的爷爷总是放飞他那群美丽的鸽子，它们飞呀飞的，我特别想有双翅膀和它们一起飞翔，去特别远的地方看看。
　　
　　白天开始变得长起来。直到夜晚七点多天才渐渐变黑。很多很多的人去散步，欣赏霓灯的闪烁。我坐在单车后面，吹风。晚上温度降了下来，觉得特别凉爽。路上很多嘻笑的人群，学生一堆堆的走着，边走边笑然后说很多的话。有时会夹杂在他们中间，散着碎长的头发，它们漆黑柔顺的美丽。我看见一个女孩子穿着黑色泡泡裙，束起高高的马尾，留海上交叉别着两个彩色的发夹，脸上露出明媚的笑容。那多像我一年前那个夏天的样子，顶着大大的太阳在阳光下走，穿着泡泡裙或是色彩亮丽的花花衫，笑魇如花。
　　
　　
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　　我开始习惯在电话里和很多的人说话，讲故事一样，叙叙叨叨。我原来还是有那么多话可以讲的，只是我不愿意说或是对象我不喜欢又或是我在生气或浮躁，所以沉默。其实我总是有很多理由和借口给自己开脱的，我是一个特别会推卸责任的人，我想。有的时候，我一个人蹲在阳台上看天，然后看看那个空着的笼子。高中的时候那里面是两只鹦鹉的家，还时常有从外面飞来的鸟儿停留在那，我给它们喂小米吃，然后给它们水喝。后来，不知道是过了多久，它们像是一夜间消失了一样，再也不见了。我就一直哭，哭到累得趴下为止。很长一段时间以后，我想，其实它们或许是找到了自己真正的家，然后去和家人团聚过温和甜美的日子了。
　　
　　上了大学后，我就特别喜欢喝小米粥了。纪念我那些离去的宝贝。离别是多么自然的事情，我们总是相遇，然后告别。要学着承受。
　　
　　我还给他们说我小学的时候还养过小白兔，小鸭和小鸡，还有大堆吃桑叶会吐丝结茧后来变成飞蛾会产卵的蚕宝宝。那是怎样的一些记忆。清晨的时候爸爸去很远的地方买新鲜的桑叶回来，那些叶子上还有露水，我用干净的布把桑叶擦干，然后喂它们吃。小兔，一只被家里的小保姆偷偷拿去菜场卖了然后换了十块钱还用那钱买了水果回来给我们吃，另一只放在阳台上面的小透气箱里，然后它爬出来，摔到楼下。尽管那时家里只住在不高的二楼，可是现在我仍记得它流血的样子。小鸡和小鸭都送给了以前隔壁的老人，我再也没有去看过它们。
　　
　　我给他们说的时候语气特别平淡，像是讲述别人的事情一样。其实在当时，我和它们有过多么深厚的感情。只是随着时间的流逝，慢慢被冲淡了。我想，时间，它总是悄然离去，我们无法后悔和弥补那些过失。之后，我再也没有养过任何动物。
　　
　　
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　　Y说有时侯我真想扇你耳光，你真的很会伤人气人。我记得Y生气时的模样，不说话，然后眼睛里流露出那种愤怒，会让人惧怕，很冷。我说我是故意的，我不高兴，别人也别想开心。其实我是这么自私的一个人，我心里依旧摆脱不掉被很多人宠爱的心理。我总是不经意的做比较。人懂得满足是好的，可是我不是那种容易甘心的人。
　　
　　阴天的时候我声音就变得特别沙哑难听得要死，因为咳嗽让嗓子不好。然后我就一个人呆在房间里喝水唱歌。用录音机录下来。有的时候我还念自己以前写的东西，里面曾充斥着温暖，快乐那些字眼。这种变化，悄然而至。我没有丝毫的准备就成了今天的样子。
　　
　　把照片拿去放大了尺寸。老板说照的这么漂亮，应该做个框架呀。我笑着说不需要了。这些做生意的人总是挑好听的说，让人心花怒放，接着钱包也就干瘪下来。每次买衣服的时候，他们会连着外貌，身材还有皮肤之类的一系列夸下来，让你好象不买倒觉得不好意思了。我和他们说我有免疫力了，从小被赞美太多，已经习惯。我是多么自恋的女子呵。
　　
　　我去卤菜店里买鲜辣的竹笋回来，然后去冰箱里拿冰淇淋出来混着吃。我一直都这样，辣的食物和甜腻的东西一起，所以胃很不好。常常抽着疼。Y总说你为什么不能乖一点，别再乱吃东西了。我有时侯突然觉得那样吃不仅是自己喜欢，偶尔还是发泄，自己疼着，就想不起别的事情来了。然后眼泪夹杂着不快的因子，全部流出体内。我节制了一段时间，只吃清淡的食物，不吃凉和辛辣的，但是脾气变得不好起来。于是恢复到原来。顺着自己的性子。其实，有的时候，我特别不了解自己究竟是一个怎样的女子。于是我总是问别人，我想看看他们眼中的自己是个什么模样。我总是听到特别多特别好听的话。不知道好还是不好。或许像是以前一个男孩子说的，你什么都好，就是固执不为别人改变而且还太在意别人对你的看法。
　　
　　我渐渐都看不清自己的样子了。我想重新一个轮回后，能不能找回。
　　
　　
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　　天气晴朗，我的心情也容易愉快起来。好象，有时侯快乐来得特别容易，虽然它常常消失很快。去沿江路的时候总是有很多的人放着风筝，伴着夕阳，那种感觉特别好。一直奔跑，欢笑，然后放飞，迎着那自然的风。我有时特别想有个人陪在身边，看血红的太阳落下山来，什么话也不说，沉默着相拥。语言就是那样，有时侯特别苍白，无法表达一些内心的情感。
　　
　　蛐发短信过来说要和宿舍的女孩子搬出去住了，晚上去看了房子，是干净舒服的地方，可以自由自在。我也一直想在外面有自己的房间，几个人合租。可以大声的唱歌，没完没了的说话，重复的播音乐，然后自己做可口的食物。夜深的时候可以一个人连线上网，写字或是倾听。
　　
　　这是个特别长的假期。凌说你们暑假早些回来，我们还是可以去找房子的。有的时候，想法特别容易脱口而出，但实施起来却有很多的实际问题需要去考虑的。突然想起诺言。那些承诺的人不能说是他们习惯用美好的语言迷惑或是给对方短暂的温暖和安慰，只是我觉得，至少在那一刻，他们曾爱过或是心灵相通过，用那种冲动或是欲望来表达自己内心那一瞬间的想法。烟火易灭的。我依旧这么想。爱情，彩色泡沫般的美丽，如飘散的樱花。
　　
　　分开后有多少的伤痛就证明曾经有过多少的快乐。等待是一生中最初的苍老。
　　
　　
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　　天气热起来，我每天都喝特别多的水，然后出很多的汗。步行街那边每天都有人买甜腻的可丽饼吃，用蛋皮裹着冰淇淋，鲜奶和水果。样子特别好看，五颜六色的，然后包裹起来就像大蛋筒了。那天看电视里介绍电影院门口卖的爆米花，有蓝色，粉色，绿色的呢，好象很好吃的样子。我想下次我回北京去一定要买一桶回来。一年前的时候，我蹲在街角打电话给Y，然后旁边的音像店里放FAYE的大风吹大风吹爆米花儿好美。我拿着甜甜的爆米花，走在马路上大声说话。
　　
　　电影台最近播好多片子。我就把童话故事翻出来了。看海的女儿，灰姑娘还有碗豆上的公主。我想象着如果小时候坚持学完舞蹈该有多好啊，那样现在我就可以穿着红舞鞋顶着脚尖一直旋转跳跃了。
　　
　　我做了一个梦，我去了海边，然后听大海的咆哮。远方有个温暖的声音传来，他说好听的我爱你。我多想那个梦一直走下去，再也醒不来。
　　
　　我无聊的时候把《流星花园》那套牒拿出来看了，尽管很多人说那是无聊没有内涵不合实际的片子。我边看着，笑了又哭。那多像灰姑娘的童话故事，遇到了心爱的王子然后从此过上幸福的生活。我把自己QQ秀的形象变成了美丽的公主，穿着蓝色的晚礼服，在灯光的摇曳下显得格外漂亮。我喜欢那双好看的眼睛。
　　
　　我站在五月的尾巴上，像公主一样，企盼美好的未来。
　　
　　
　　
　　

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這個殘忍的五月，忘記。