写这些字的时候，我的情绪又低落到了极点。用的这支钢笔还是1994年爸爸在上海带回来的，在十多年的时光里，我用过很多乱七八糟的钢笔，而总是在非常低迷的时候拿出这支笔，这个时候心里才会好受一点。
　　以前甚至觉得自己坚韧的孩子，无论在身体还是在心灵上。可是每次发生的太多的东西，让我几乎麻木，我发现现在难受或者说伤心已经很难让别人见到我的眼泪了。可能寂寞是一种天性吧，以前认为只有自己喜欢独处，喜欢一个人安安静静的，坐在宿舍里听着音乐流淌，看得窗外的阳光一片一片的，随心所欲的。手里抱着苏童的书，感到自己与周围的世界无限接近，却又无法重合在一起。一个非常偶然的心里测试，却发现这个世界不止自己一个人喜欢这种致命的寂寞。而那个女孩，她望着我，眼力却有着几乎透明的光芒。
　　很多的时候，我应该是个四处漂泊的人，因为心绪。它总是可以飞很远，，而且还常常会失眠。失眠的时候会习惯性地握起笔写一些字，甚至在有的时候会痛得写不出任何明媚的文字。
　　而今天是2005年的元宵节。尽管对我来说，每一个日子都没有什么不平常的地方。可是我还是把它记下来了。这几天一直没有什么胃口，心情破碎，怕胃疼，所以才买了一袋方便面回来。记得以前我曾在文字中写到过“当我感觉孤独的时候，当我高兴或者难过的时候，就吃泡面。有时候听着音乐摇晃着吃，有时候一边吃，一边落眼泪”。高中时我闻到泡面的味道都想吐，可几乎不到一年的时光，我就那么彻底地爱上了它。好多的事是没有办法去解释的，而现在，我却连半袋泡面都吃不下去了，当我真正面对这一切来临的时候，我不禁悲从中来。
　　太多的事情我没有办法做。离开现在的学校去工作。可以彼此勾心斗角，对老板奉承，用尽一切的心机去往上爬。那样的生活何其丰富充盈。学习。认真的去听老师的每一节课，愉悦地和朋友一起上自习，灿烂地笑，充满希望地做个好学生。
　　而这些事情我都没有办法去做。我永远都走不出生活的限制与潮流。于是也就没有办法去体会和享受它们所浸漫出来的那种痛苦与快感。
　　那是一个夜晚，我做了一个梦，梦里一直柳絮飘飞，后面一直有人在追赶我，我就那么一直拼命地跑，像飞一样，连路边的旧公交车都被我远远地抛在后面。可我只知道有一个人在一直追赶我，似乎永远都没有尽头。
　　我就在那样的梦境中醒了过来。黑暗中我的眼睛在出汗。也许我的一生都是这样的，总是被什么东西逼迫与追赶着。而很多看似很有生命力的东西，却往往极其的脆弱。比方孩子的心，比方大人的内心，比方梦想，比方爱，很容易破碎。甚至来不及去破坏，它就死了。
　　我一直都是这样的，总是在一些与另一些中纠缠。就像现在回家，有的时候穿袜子，好几双放在一起，我都会问妈妈我究竟该穿哪一双。每次都这样，当我从一个年龄段到另外一个年龄段时，丝毫没有任何改变。朋友说得对，想要改变我，绝对不是一件容易的事。
　　永远都这样吧。很多的东西我再去无力去改变。那就这样吧
　　我在这个世上走着，忧伤而颓废。
　　
　　
　　2005.2.23．晚于滁州