这次分手就像酝酿了很久一样。终于爆发了。
　　下了车，我像以前一样走进学校，走过教学楼。又折了回去，买了烟。我开始讨厌自己，总是麻痹自己。我对自己说，要是我不去抽烟，就说明我有勇气面对分开。而我，又点起烟了。我从来不去买烟。两年前我买过，现在又需要它了？又开始了。
　　我在操场上找了块空地，把书包垫在头后，躺下来，看天，阴阴的。没有星星。突然对周围的一切有了种久别重逢的感觉。我对教学楼说：我回来了。抽了很多烟，头昏的厉害，想吐。我不明白为什么我要这么折磨自己。
　　
　　第二天，我们和好。
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　　今天又郁闷，我不知道为什么我总是不能很坦然的面对一些事情，我是不是有点放不下。小器，爱吃醋。我不相信她，虽然我一遍又一遍的告诉我自己我应该相信她，因为我爱她。可我越来越发现这两件事情根本就是矛盾的。每次我说：我爱你。心里却在嘲笑自己，我是在自欺吧。不知道她有没有同样的感受。
　　我是那种不愿意就不装作愿意的人。
　　我想对她说，不是我不相信你。必要的了解是必要的。只要你很坦然的给我一个解释误会的事实，很多事情就不会变得一发不可收拾。可你总是不理我，总是怨我不相信你。你要我相信你。我没有完全做到。因为我认为相信和放任不是一回事。
　　我有时候会欺骗,当你问我的时候，不告诉你我真正在做什么。可是我发誓，半点越轨的事情我都没有做过。我一直告诉自己，你是我唯一的爱人。没有别人能夺走半点爱。
　　我开始怀疑，开始觉得分手只是时间问题。甚至开始想刻意的制造事端，促成不和。我想不理你。可最后我还是忍不住问候你。
　　我是否真的不能没有你？失去了才知道。可我还不想失去。
　　有些事情很好解释为什么你就不好好和我说？偏要等我胡思乱想到不可抑制然后跟你闹事，才告诉我真相？
　　很累。
　　我回寝室了。点了支烟。没抽完就扔了。不想折磨自己。然后我开始整理寝室。每张桌子，每本书。不管是谁的东西。我都整理好，放好。废纸扔了，地扫干净。然后爬上自己的床，叠被子。整理书架。整个过程经历了半个小时。结果还是不能让我满意。没有预料的那种成就感。叹了口气。
　　我想我脸色不好。
　　十点了，寝室人多起来。我心烦。
　　班上有两个男生，只要他们开口说话。我就开始恶心。
　　今天就写到这，开始没心情了。
　　她还是没有回我短信，我开始觉得我不像原来那么心神不宁了。或者我开始学会若无其事。这种冷战，开始得太早，太频繁。我怕。