心里的免疫力降至最低。从他消失的那天起，心口从未间断的疼痛着。开始时担心他：担心他会出事；担心他一个人躲在角落里想问题、钻牛角尖；担心他因心情不好而照顾不好自己，他是那样容易生病，每次感冒都要好久，且不按时吃药；他的胃经常犯病，疼起来折腾的他一点力气都没有。
　　
　　 现在，知道他一切都好，心放了下去。只是心口的痛没有消失。他失踪了十天，回来后告诉我：不再爱我了。让我觉得原来不爱一个人是那样容易，为什么我做不到？不相信那是真的，因为他曾是那样爱我、宠我，我也是那样爱他、疼他，一心想要和他在一起。我亦知道一个人如果决定退出，无论出自什么原因，即使还爱着你，又怎样呢？神仙都没办法。可以祈求上帝改变他的心思，让他和我一起坚持下去吗？
　　
　　 一个人走在街上。偶然间在路边停靠汽车的车窗中看到自己的身影。呆立在那。这是我吗？车窗中映出女孩影子，憔悴而单薄。原本紧身合体的衣服，现在像个布袋似的套在身上，漠然的眼神中没有一点生机。转身离去，想起同事们玩笑中说我看起来像林黛玉，他们指的是我的外表和形态，加上我连日来不段的咳嗽。想起那个弱不经风，忧愁多病的短命女子。呆呆的问自己怎会变成这样。我不想和她一样短命。又开始强烈的咳嗽，并伴有呕吐的感觉，想起车窗中的身影，或许我真的像她。
　　
　　 路边卖场里传来《老鼠爱大米》的歌，不由得想到他。上个月，他告诉我学会这首歌，见到我的时候要抱着我唱给我听，还在电话中哼唱了几句。可是如今，一切都像是被风吹走了似的，烟消云散。我不再有勇气去听歌、听音乐，怕无法控制自己，再次痛的发抖。不再有那么多话语，似乎忘记如何谈天。此刻的我像掉进黑暗、潮湿、阴冷的盒子里，孤独、害怕、伤痛，却也平静。
　　
　　 中午，科室全体人员聚餐，即使不吃也要坐在那里。现实就是这样，生活在人群中，少不了应酬。缓缓来到包间。不想包间的名字为“西湖映月”，心里苦笑着，为什么不开别的包间？老天在戏弄我吗？和Jun的邂逅就是在西湖的断桥上。推门进去，房间里的空调开的很大，很暖。可我却还是冷的发抖，直到宴会结束，未吃任何东西，手脚冰凉。离开的时候，不敢再看门上的字，似乎那是道灵符，只是看一眼便会把我打回原形。
　　
　　 生活中不经意的东西，旁人的一句话，和我无关的一件事，都会使我想到他。想到他的种种。觉得自己从未有过的懦弱，丧失了所有的胆量和勇气。不知该如何面对生活。我讨厌这样的自己。