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　　五分钟后，我们坐到了学校拐角处的小咖啡馆里。坐下后，赵伟连看都不看服务生递过来的菜单，很熟的点了杯什么东西，然后问我要什么。我心想，拽什么拽啊你。我便也装做很酷的样子不看菜单，跟那个服务生说要一样的。赵伟在我对面就笑了，说：“不会吧，你真的是个酒鬼啊，我还当你那天是被人灌了那。女孩子喝多了酒精不好，你还是喝柠檬汁吧。”然后自顾自的向服务生要了柠檬汁给我。我当时下巴差点儿没掉下来。这么自以为是又有强烈主导欲望的家伙。我当时就说：“提起那天的事儿我正要找你呢，你懂不懂得怜香惜玉啊，我怎么也是个女的吧，有你那天那么拽的嘛？别以为我那天喝多了不知道，拽死猪也没那么拽的啊。”一边说着我一边跟自个儿说：千万别给他的小白牙给迷惑了。然后甩出最关键的一句话：“今晚这个得你请，赔偿我损失。”呵呵，我想我还蛮机灵的，先把付帐的问题给解决了。说完赵伟就在那里笑得更欢了，也不辩解。我心想完了，我就怕你笑，你那小白牙一露出来我就完了。幸好这个时候识趣的服务生端上来“我要的”柠檬汁。我就捧着那杯柠檬汁在赵伟对面猛吸。想着我的任务，我跟本不知道该问什么。等赵伟的那杯所谓酒精饮品上来后，我终于憋出来一句：“你哪年生的？”说完这句我自己都想把喝进去的东西给吐出来，也难怪赵伟那小子美滋滋喝的一口“酒精”全都给喷了出来。
　　如果你那天在那个小咖啡厅，你一定会看到后面的这个镜头：一个女的在那儿闷头狂写，一个男的在对面滔滔不绝，满脸自得的样子。我当时边写边想这小子可真能侃啊，真后悔没带个采访机什么的，手差点儿没给写断了。
　　
　　好几天的晚上，不知道什么毛病，一熄灯就想把我“写”的那篇赵伟他们话剧的那篇报道拿出来看。真是作孽。后来只好自己屁颠儿屁颠儿的跑去买了个应急灯回来，总算满足了我那莫名其妙的欲望了。
　　最后排版的时候那篇报道上还插了个赵伟的小照片。原来我是歪打正着，赵伟那小子竟然还是那个话剧的编剧。据说我们杂志发稿的那天刚好他们的话剧进了全国大赛决赛。所以我的那篇采访跟着他们进决赛的消息在校园里引发了一场小小的轰动。赵伟那小子一下子就窜红成了名人儿。更离谱的是，那篇报道上的小照片竟然欺骗了很多无知少女，纷纷慕名来找我要赵伟那小子的联系方式。我心底暗暗笑着，专挑那些长得很革命的女生把赵伟的联系方式全全奉上，还附送赵伟个人不完全资料一份以备参考。
　　我当时心里想着，难道文科学校的女生真的像传说的那么饥渴啊。就跟我不是一女的似的。
　　不出所料，我的暗箱操作产生了效果，没几天赵伟就找上门儿来了。其实我们两个修的同一个专业，不在同一个班也是整天抬头不见低头见的那种。没办法，谁让咱学校那么小啊。我就知道他得找我，所以每次在狭小的校园路上碰见，我都装作看不到他。估计那小子真是忍无可忍了，也不知道那些女生对他做了什么，让他受了刺激，竟然直接跑到我们班教室来找我。
　　当时我正坐最后一排跟那儿狂啃我租来的小说呢。边看边心想着北京这地方什么都贵，租本书也比我们哪儿贵，就说是一天五毛钱吧，那可也是我老爸老妈赚的血汗钱，我可得抓紧看，争取晚上就把这本书给还了。正想着呢，突然就觉得背后凉飕飕的。我还想感叹这武侠小说写的可真是出神入化啊，看的我都身临其境了呢。后面就伸过来一只手，拿走了我的宝贝书。我赶紧回头，就看见赵伟那小子满口白牙的跟那儿笑。这次的笑分明有特殊含义：看你还往哪儿跑。我跟自己说着镇定，要镇定，然后就没被那小子的小白牙迷惑。我嘿嘿笑着说：“哎呀，是什么风把您这大剧作家给吹来了啊？”说完我自己都觉得那口气怪怪的，像极了封建社会青楼里的老鸨。更关键的是，当时教室里不知为什么一下子特别的安静，说完了我还听见自己嘿嘿笑得回音。不用说，全班人的目光都以各种形式各种路线集中到我这最不显眼的最后一排了。赵伟那小子修养还真是不错，不愧是首都北京的地道小市民，依然维持着他那满口白牙的笑容：“晚上7点，老地方，我等着你，来拿这书。”说完人就连同我那本宝贝小说迅速的消失在教室后门口，消失的干干净净的。刚还觉得自己挺得意的呢，现在才知道，从来没这么衰过。因为等我起身要追出去的时候，上课铃刚好想起。我们那个讲课时会翘兰花指的男老师及时的推了推眼镜开始讲课。这个老师的心思简直比女的还细腻，课堂上缺一个人一分钟他都能明察秋毫。还会笑眯眯的在名单上划上各种可爱的小标记，什么小五星啦，什么小花啊之类的，这我们都清楚，一旦有了标记，考试的时候你就玄了。这招就是典型的笑里藏刀啊。对着这么心理变态的老师我又有什么办法，只好坐在那看着古汉语课本干瞪眼。心想着，赵伟你小子晚上给我等着。
　　
　　

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我们什么都不懂只知道短暂的笑容……