望着没有月光的夜空,星光依旧闪烁,那朦胧的灰色如此时深沉的心情,许久不想落泪,是有意的设计悲与喜,每当悲哀来时就逃到人多处,听着别人的笑语声声,将悲哀藏起,并很快融入了纷纷杂乱中,有时想哪里积存那么多的不如意?劝自己学会理解也学会体贴别人的千般思绪,那怕被误解击毁也淡淡的笑着,把泪含在心里.告诫没有什么可以让我变成情感的乞丐.也许过于自负才棱角分明得只可远望不可靠近.
　　
　　 我爱过 ,曾爱得那么深,当我在一个冬夜徘徊在的街头时,我被比寒风更冷的情拒绝时,我就对自己说:其实不该怪谁,错就错在我没有把自己好好的衡量,把己估计太高了,其实我什么都不是,何必把自己的爱当回事,任你付出全情感觉已尽力了,可对别人根本就没有痕迹.我擦去泪后等待着回程的车.
　　
　　 纵回去后良心惩罚了我,让我卧床不起了时日,感觉那时心里很受用,似乎心里还在叫嚣,病的好,这就是善恶有报,看你还会不会忘乎所以?然后就学会忘记,买来许许多多的书,一本一本一遍遍的看,从前喜欢写情爱的小说,而后我就搁笔,只浅谈淡划,不敢重复往日的烟雾里.
　　
　　 我变了,在外出时冷冰冰,回家我把自己化成几个人用,我在赎醉在惩罚自己,我可以听着笑着听完他的百般刁难,更能面对责备和冷嘲热讽,我心痛到最深时都不会哭出声来.当夜深人静时我就打开音乐一夜晚上只听一首歌,听了一年多了可我一句歌词都没记住.
　　
　　 妹妹 说我行 尸走肉 ,我只知道上班读书,回家做饭打扫卫生,我不再控制饮食,很少在意身材,如果不到超重不会控制,不喜欢逛商城不喜欢一件件的试衣服,我把头发剪到不可能再短的成度,曾在许许多多朋友眼里既美丽又风情万种的我,真的死了去.许多人见我后先是吃惊,我懂,可是我已经不介意了.
　　
　　 麻木 了,曾经想过就这样也很好,安安稳稳随波逐流,家里人可以随便的来来去去,家是我也不是我的,后来有人说:你得注意别被他把你甩了,到时你就惨了,你说你又老了又没曾经精明了,再可就不好找了.我笑了,我没有一丝悲哀.我甚至于暗暗盼望离婚的日子早些时候来.
　　
　　 如果说我能醒来也该是7月份了,爸爸突然间病重,由感冒引起高烧到40度,当时我握着爸爸的手,一声声呼唤着爸爸,我晕头转向了,我真的有种世界末日的感觉,那一刻就如我深夜站在异乡的街头等着人来接走我一样,无助的哭泣和期待,可茫茫无边的空,对残存的渴望又敲打着没有完全麻木不仁.等过了二个小时父亲醒来时说了一句话:孩子,你有一年没掉眼泪了吧?爸爸不会走的,因为我放心不下你,你不哭不笑的不死不活的让爸爸不放心,你的变化让爸爸担心牵挂,就是去了都...........
　　
　　 当知道我的一切无时不撕扯着亲人朋友的心时,我狠狠地哭了一次,又变会重前的我,想哭泪就会落,如果开心还未等泪干就会笑出来,我不会怨也不再恨,我把许多时间用来陪父母,写的东西就是想到什么写出来,写完就忘,不在计较了.淡淡如一杯水,曾经爱用粉饰脸色,此时淡到只留本色.也好许多朋友说玉脂凝肤清静静.
　　
　　 还能信爱吗?我不去思考这个问题,我也不会听谁的思念如何深,我没有目的的游走,路在脚下,我的心在远方,远方就是很静的山水间,如果问我要友情,我有也可以给,但是我不知道怎么给予,也不知道封闭了近一年的我还可以有多少美丽可以是别人可求的.
　　
　　 我还有可爱之处吗?已经没了,那就忘了吧?我还会记得你吗?已经不会了,那为何还不离去?我有对不起你吗?我骗过你吗?我做过一丝伤害情感的事或说过伤你心的话吗?如果没有那就没有什么可做的了!
　　
　　 结局是我们都没有猜到的,也与曾经的刻骨铭心的爱背道而驰,可是生活可以改变的太多,没有必要思考不大可能的结局.
　　
　　 如果曾经你遇到位很美的女人,她哪怕淡淡一笑也都很甜蜜,她轻轻的一涂抹就可有很红润的容颜,她精巧地搭配,她含蓄的言语,她脉脉情意的望你,用目光倾诉爱恋,可是她如烟花瞬间美丽已散了去.
　　
　　 此生 不会再会寻到那一束烟花开起的之爱绚丽.忘了我曾经的美丽吧!她才华已尽她的魅力已消,她的心已死,她也许会笑,也会哭可是她不会记得爱过谁.更不知道谁爱过她.