已经是深夜一点多了，可是我却没有丝毫的睡意。眼睛睁的大大的，精神的甚至连个哈欠都不打一个。外面的雨淅淅沥沥的下个不停，毫不间断的拍打着树叶、窗台、地面。
　　
　　听着这毫无规则的雨声，更是精神百倍。脑子里面似乎有一个人带着我的思绪不停的游走。一会想东，一会想西。想上学的时候、想以前的日子、想哪些或远或近的朋友们。这个人又好象在不停的跟我讲话，而我却也认真的听着。真是奇怪，曾经那些赶也赶不走的瞌睡虫不晓得都跑到哪里去了。
　　
　　越是睡不着，越是着急，越是着急，就越是睡不着，这个道理我还是知道的。所以，告诉自己：心，一定要静，什么都不要去想。可是这个办法却一点都不奏效。感觉心里还是乱乱的。
　　
　　以前睡不着的时候，有个很灵验的办法就是：告诉自己，在这么晚的时候，其实还有很多人是和自己一样醒着的。那些在火车上旅行的人们，现在或许正热火朝天的摔着扑克、吃着碗面；还有那些工作忙碌的人们或许正在办公桌前做设计、写文章；工厂里的工人们或许正在流水线上认真的工作着；或许还有人和我一样，躺在床上睁着大大的眼睛，想睡却怎么也睡不着。想着有这么多的人都是醒着的，似乎是在陪自己醒着，慢慢的就会睡着了，可是居然连这个方法也失效了。看来今天我要陪着他们一起到天亮了。
　　
　　很久以前的一段时间，深夜的时候。也是会到很晚才可以睡着。脑子里想着让人郁闷的事情，眼泪则会很配合地像拧开了的水龙头似的流落在枕头上。常常是脸上的泪珠还未拭干，就直奔周公而去。可是今天、现在，我却哭不出来。那些令人郁闷的事情不知被今天的好精神都赶到哪尬栏儿里了。真想大哭一场，像以前那样哭累了，自然就睡着了。可是，用力的挤了几下眼睛，却不见有半滴泪水滑出来，甚至连个泪花花也没有。
　　
　　现在感觉自己比以前成熟多了；比以前长大了；比以前坚强了。或许失恋过一次，人真的可以长大许多。走过了那段痛苦的岁月，懂了不少道理，感受了从未有过的痛苦，把自己从死亡的边缘一次次的拖回来。人自然也就改变了不少。
　　
　　失去了往日的纯真，变的更加实际了；失去了自己的坚持，变的更加无所谓了；失去了对人和事物的热诚，变的更加冷淡了。似乎这个世界上的任何人和事只要和自己没有直接联系，那么就是和自己无关的，而自己也和这个世界无关。终于自己把自己曾经认为的：这个世界上有天长地久的真爱给驳倒了。因为这次是自己把自己打败了。
　　
　　当初恋情人再次和自己一起回忆起曾经那些一幕幕感人、温馨的画面时，才感觉到：回忆就是回忆。因为回忆是那样的甜美，而看着对面坐着的人，却没了感觉。或许是他把自己伤的太重了，使我已经变的麻木了。
　　
　　从以前亲密的恋人到今天所谓的好朋友。想着两个人可以再一次坐在一起喝咖啡、吃麦当劳，却不可能回到以前那样的状况时，终于明白了他曾经说过的“有缘无份”的含义。可是却又有些不明白，为什么对面的人却忘记了当年自己脱口而出的这句话。
　　
　　既然要我再给你一次机会，为什么不在当初我爱你的时候就好好的爱我？
　　
　　或许，他明白了我曾说过的：缘是天定的，而份是人争取的。你看“份”的左边是个人字。这说明只要人努力了，就会成功。可是，事过境迁。人虽然还是以前的人，可是思想却已经起了翻天覆地的变化。我已不再会去努力做这样的事情。
　　
　　我懒惰的选择了“顺其自然”和“水到渠成”。偶尔，回想起以前的那个自己，会很欣慰的笑一下。毕竟我是傻过一次的，我曾很深的爱过一个人。人生做一次傻子足矣，做的多了就变笨蛋、变痴呆了。而有的人这辈子都不曾傻过。那么他们自然不会懂得做傻子的乐趣，不会明白其实傻子才是这世界上最幸福、最快乐的人。
　　
　　 已经是凌晨一点多了,可是睡意离我远去.眼睛睁的很大,精神的甚至连哈欠都被撵跑.外面的雨淅淅沥沥的下个不停,毫不间断的抚摸着树叶、窗台、地面.
　　
　　 -------------------宝贝恶魔于2003.08.27凌晨02：55