和Jun聊起了以后的事情及生活，有点郁闷。晚上开始失眠。如果不想嗑药的话，便只有写作。我的大多数作品都是在这个时候写出来的。
　　
　　 每一次提到或是想到“分手”这两个字，心口随之便会产生一种痛感，犹如一个残忍的魔鬼拿着钢钻在我心脏的地方搅动。
　　
　　 虽然明白和Jun有一天真的分手的话，不会是因为第三者、不会是因为感情不和或是其他别的什么原因。我们的分手仅仅只是因为地域的关系，一种对空间的无奈。
　　
　　 可是即便仅仅只是这样，同样也会有种被抛弃的感觉。像是路边被主人丢弃的小猫。或许我永远只能是一个被抛弃的女人。无法去报复男人、抛弃男人。
　　
　　 无法是因为不能做到或是不愿做到。最根源的问题在于自己的心太软。心碎的感觉很痛、很难过。比一场重感冒要严重许多。尤其看不得与自己相爱的男人受伤。那样的话，似乎他的痛苦也要有我来承担。如此算来自己所承受便是两个人的痛苦。单是想想就令人毛骨悚然。
　　
　　 不想、不希望和Jun分手是因为知道自己很爱很爱他，也知道他非常非常在乎我。分手是令两个人都痛苦的事情。我也不相信自己分手后，可以找到一个象和Jun在一起这样有感觉，像Jun这样爱我的人。
　　
　　 换爱人并不像换衣服、换公司那样简单。有时则更象是脱胎换骨。
　　
　　 很清楚的知道和Jun在一起是件很困难的事。曾尝试着接触别的男人。但转了一圈后，还是觉得Jun是最适合自己的。有些人看着外表光鲜，似乎在年龄、职业、外表上都与我很般配，但却总觉得缺少了些微妙的东西。就好象穿新鞋，舒服不舒服只有自己的脚知道。我想我不会愚蠢的去做只为了让别人羡慕而委屈自己的事情。
　　
　　 事实上，有的时候。一句话、一个眼神、第一面的印象等等，便可以感觉得出这个男人是否适合自己。一段真诚的感情来的并不是那么的随便、那么容易。一切似乎都是上帝安排好的。即便是对方无财无貌，只要对了感觉，一样会心甘情愿的去接受。
　　
　　 爱，或许就是这么回事。