再見就是不再相見。
　　
　　
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　　這是段心裏疲憊但是無所事事的日子。我寫不出字來，然後拼命喝水，白天睡得不省人事，於是晚上常常失眠。姐姐的睡眠很好，白天工作一天，晚上就特別纍了。我就趴在床邊看她長而翹的睫毛，巨蟹座的女子，母性的溫和，包容一切。今天Ｙ說你平時是溫柔可人的樣子怎麽那麽愛發脾氣。我努力，然後無法改變。我們終究成了無關的人，我說再見。我在本子上用彩色的筆畫天使，他丟了翅膀，然後停駐在此。對不起，我愛你，我把自己的名字變成了遺忘藍。這是個殘忍的五月。
　　
　　
　　南昌現在是安寧的地方，沒有那種病肆虐。用很多人的話就是世外桃源般的地方。街上總是擁擠著，偶爾有幾個女孩裝飾性的戴漂亮的卡通口罩。我說一群傻逼，戴著幹嘛，那種根本保護不了的。我最近煩躁起來就說這種髒話，我變得這麽多管閒事。可我還想做個乖孩子的。
　　
　　天氣忽冷忽熱的，我感冒了。在連續幾天夜裏，都會發低燒。我就拼命喝水，然後第二天早晨起來眼睛特別腫。我還是流不出淚來，所有的不快都堆積起來，湧入心底，很疼。心裏難受的時候，沒有眼淚，真的讓人難過。吃了感冒藥窩在被子里會出很多的汗，它們從毛孔中排出。我的眼睛最近很乾，電腦輻射對我毫不留情。以前引以爲豪得好皮膚開始起小小的皮屑，我的劉海變得淩亂了起來，我最近什麽也做不了，只是看天。
　　
　　這一個星期幾天幾乎天天都下雨，地上濕噠噠的總也乾不了。我想下次下大雨的時候去路上站著，好好淋淋。以前的時候我特別害怕淋雨，所以上學的時候我的書包小口袋里總是裝著粉紅的折疊傘。很多同班的孩子都想著和我一塊走，我們就說好多的話。那時候我還那麽美好。其實能説是好事，大學一個女孩子和我絮絮叨叨說最近的生活，我想她該多麽快樂啊，訴説心裏所有的事情，傾訴是好的。可我漸漸像啞巴一樣，什麽都不會說，就每天笑啊笑的，我懷疑自己是不是有病了。
　　
　　我散著頭髮在房間里走來走去，飢渴。我去冰箱里拿了一堆果凍出來，把叉子放在果凍上面，挑裏面的水果來吃。然後去陽臺，看很遠的建築物。究竟有多遠，這條路我們都要堅持走下去。偶爾會有陽光，在不下雨的時候。我眯著眼睛看朵朵白雲，它們一直流動，飄啊飄的，最後要飄向哪裏。那群鴿子每天都在城市中央飛翔，我想抱著誰在風中流淚然後歌唱。
　　
　　
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　　邱邱給我打來電話，她說現在生活過得特別好。每天忙碌充實著，雖然封校了，但兩個人在一起的時間多了起來。偶爾爭吵。她在電話那頭像幸福的孩子一樣説話。我說寶貝這多好，要好好珍惜，幸福就在身邊。我總是特別會勸解別人，可是我無法説服自己。時間和距離真的存在問題，這是事實。它們美好殘酷。我仍然相信飛逝的日子會證明一切，讓所有釋然。
　　
　　我的手指最近總曬不到太陽，漸漸退去美麗。家裏有個小房間里堆放了很多娃娃，一些是同學送的，一些是姐姐的朋友送過來。有些我根本沒仔細看過。冰那次送藍色KITTY來的時候，我正要回北京，把它在手里抱了抱就遞給了姐姐。宿舍的床實在不允許放太多的東西。我把自己幼年的照片粘在牆上，那時侯穿著紅色的連衣裙跟朵花兒一樣，但始終笑不露齒。一直保持的習慣。媽媽說你小時候嘴真甜，每天嘴巴都說不停，就你討人喜歡，以至於你現在脾氣壞的要死。我笑那時候肯定就拽得不行。
　　
　　雖然你不在我身邊，我還是祝福你過得好一點。這是歌詞。我今天找了張敬軒的斷點來聽。一遍遍的重復。他唱過完了今天就不要再見面我害怕每天醒來想你好幾遍。我最近聽歌，收聽廣播，喝水，沉默，吵架。反復的讓我厭惡。我在線上突然就狠狠罵起一個人，他說我終于知道什麽叫歇斯底里。他其實什麽也沒做，只是一個犧牲品，在我難過的時候。最後我說對不起。原來這句好聽的話真得很有用。
　　
　　我翻出高中畢業的同學錄，一個男孩子說你是最好的，永遠都成立。我笑。我很想問他現在還是不是。他有了自己的女朋友，開始過著平淡快樂的生活。其實我想說，什麽都抵不過過時間，我們永遠在它後面。我看那些美麗的字，不要忘記我，他們和我說。結果我還是忘記了，兩年後再翻閲，才猛然想起，我們曾經那麽溫暖靠近過。那時候我是溫和有好人緣的女子。只是現在我學會了殘忍，放棄和拒絕。我已經懶得頻繁和很多人聯係然後說很多的話。那樣會讓我難受。我在想念，但只是想，一個狀態，沒有行動。思念該放在心底。沒有人明白，於是我不說。Ｙ說你這樣下去會後悔。我想在時光背後，看那些經得起考驗的滄桑。我想做努力的好孩子。
　　
　　我總是希望那些我們曾經一起歡笑過的孩子們能快樂，珍惜。幸福是多難得的東西，總是在還沒有來得及抓住的時候已經煙消雲散。風很大的時候，被吹著什麽也想不起來。沿江路那邊草地上總是有很多年輕的孩子相擁笑著説話然後親吻，夕陽西下的時候整片天空都是橙色，和那些風景一樣，特別溫暖。我說想去那拍些照片回來，看看那些不曾停滯的江水流動，還有這座城市最初的樣子。可是一直沒有。我像是説謊的小孩子總是編美麗的故事然後欺騙別人，其實最後迷惑了自己，多麽可悲。
　　
　　
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　　我在想我有多久沒有上過體育課了。我真想在大操場上一直奔跑，跑啊跑，跑到不能動為止。然後躺在草地上，用手指不停舞動，看它們也在陽光下奔跑，你說那該有多麽快樂。很多人很多東西就一下子都消失了，走得特別快，我還來不及回想發生了什麽。
　　
　　我最近開始不吃冰淇淋了，因爲我一吃那冰甜的東西就咳的厲害。身體不好是纍人的事情，認真愛一個人也是，和人交往也是，很多很多。他們說纍了就要休息。然後我就停了下來，什麽也不做的樣子。一次又一次，重復，改變，繼續。我纍得什麽也做不了。半說這個世界，支離破碎。
　　
　　我寫字的時候又開始下雨。我特別想現在就下樓去，在雨裏不停的跑，然後用盡全身的力氣哭出來。我的腦海里始終是盛夏的情景，傍晚我從家裏賭氣跑出來，蹲在街角給Ｙ打電話，然後一邊眼淚往下掉。南方的夏天潮濕悶熱。他說你乖啊，回家好好和媽媽説話。那是炎熱的八月。我接受幸福的擁抱。Ｐenny唱如果我們現在還在一起會是怎樣是不是我們還是深愛著對方。後來我聽了一個冬天的懷念。我的手指變得寂寞。
　　
　　我說以後我結婚了你來不來。決絕，是不再相見。我還是想一個人背起行囊一直走。心裏總是矛盾，相愛但是無法解決相對時存在的問題。《停不了的愛》里小路問阿東愛情是什麽。阿東說愛情就是思念，然後背景是大片的向日葵。笑臉為型，真色為榮，總是尋找太陽的方向。那是多麽努力的花朵兒，我想去大片土地上摘種它們，保佑每個人平平安安。我是那麽善良的人，我以爲。
　　
　　思念是一種很玄的東西。我一直喜歡乾淨的聲音，美麗的容貌。我把房間里的燈光調弱，很淡的朦朧。我放安靜的曲子，然後念自己的文字。我念很早的朵兒和顔，那開往愛情的地鐵，顔每日去坐，他說春天是戀愛的季節。除非我死了，我才可以不愛你。莫該是這樣執者的男子，和藍藍平和的一直到老，一同行走。這個五月，除了親情和文字帶來些許安慰，剩下很多的難過和悲傷。
　　
　　
　　4.
　　
　　在階梯教室里上大課的時候，我們總是挑後面的位子。把頭埋在桌子下面説話寫字。有的人讀小説，有的女孩子做十字繡。我也曾買來繡過，宿舍熄燈後，點著蠟燭或是去走廊，在小的枕頭上繡天使，再坐車去新街口買柔軟的被芯裝進去，看著心底很溫暖。然後夾雜著生日祝福寄去遠方，想象著收信人臉上的喜悅。那是段美好的日子。
　　
　　我懷念起上課的日子，雖然我不曾很認真的聽過。總是找著翹課的理由，躲在宿舍或是去圖書館看書，考試前借那些一直努力用功孩子們的筆記猛補一番，還可以考出不錯的成績。我和他們說開課後一定好好學習，我想過充實忙碌的生活，努力是好的。
　　
　　有時候會在紙上寫零碎的字，斷斷續續，不聯貫的。很久沒有寫信給任何人，因爲不知道該怎樣表達。有時很想説話，但不知從何說起。和很多人變得淡漠，不主動去聯係。偶爾說些不著邊際的話，我很討厭這種客氣。於是沉默。
　　
　　我把藏戒放進了盒子里，我想我們還是沒有等到那天。記住了彼此美麗的臉，然後轉身。我總是那個主動選擇的人，不留一絲餘地。黃山的日出會依然美麗，美麗的花朵依舊會努力的綻放，沒有什麽因爲自己而停滯不前。世界總在變啊，我想跟緊它的步伐，尋回最初的驕傲。
　　
　　還是愛，沒有變過，只是無力再去戰勝困難。只有祝福。
　　平安。學會快樂。
　　再見，我的愛人。

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這個殘忍的五月，忘記。