其实，我不懂情感，只是有的时候我会彷徨；
　　 其实，我不懂文学，只是有的时候我会感悟；
　　 其实，我不懂人生，只是有的时候我会无奈；
　　
　　 灰蒙蒙的天，细细的雨丝滴落在我的身上，弥漫在四周的，不再是我以为的伤感，而是内心快要爆炸的自由感。我静静的走着，等着这雨越下越大，等它下到一个极限，也许那样的感觉就真的会爆炸。
　　
　　 我以为我一直都在诠译伤悲，我以为我一直都在斟酌完美，可是我错了，错就错在我选的这条路。曾经我用所有的自尊去换取爱情，到最后却宁愿放弃所有来赎回我的自尊。从来都不知道“委屈”究竟该怎么写，才能让每一个人都为我落泪。可是现在的我真的好委屈，却怎么也不能让你为我流泪。我知道感情的路从来都是坎坎坷坷，我知道经历过的人从来都是苦尽甘来，我也知道此时的我早已后悔莫及。。。
　　
　　 相识总是那么美好，让我以为那样就是最经典的永恒；
　　 相知总是心有灵犀，让我感觉失去全部也就这样无畏；
　　 相爱总是就在刹那，让我品味到一切的一切都是甜蜜；
　　 相守总是阻碍重重，让我体会爱情往往只是一段插曲；
　　
　　 离别仿佛就在眼前：
　　 我不知道我爱的你此刻是否依然还爱着我？
　　 我不知道我爱的你是怎么看电视里演的悲欢离合？
　　 我更不知道我爱的你是否真的要离我而去？
　　
　　 还是原来的那条路，我无法做出任何的改变。主动权可以是在你，也可以是在我。只是我们爱的都没有原来那么真了。转身一个回头，很多事情都已经不再是从前的样子，多余的只是那份物是人非的迷茫。
　　
　　 已经忘记什么时候你开始繁忙；
　　 已经忘记什么时候你开始冷漠；
　　 已经忘记什么时候你开始残酷；
　　 只是我已经变得麻木，像个机器似的承受一切。
　　
　　 我和你之间，什么都淡了，就像一开始我喜欢的淡淡的感觉。你常笑着说我像个小孩子，永远都不会明白，感情不可能是淡然的，如果感情淡了，也许就什么都没有了。真的是那样，我一直都没有明白，因为我一直都不敢去勇敢，去面对。我和你从每天见面到一周见一面，到一个月见一面，直到不见面，我坚持自己不来找你，我坚持自己相信你会回头。
　　
　　 然而到最后，我输了，输了你，输了爱情，输了全部。
　　
　　 在这条路上，我摔跤了，摔了好大一跤，摔得头破血流，摔得我再也不想去面对，摔得我痛心彻肺。甚至，我以为我的心死了，再也不会活过来了。
　　
　　 在一个月后，我再一次下了赌注，也告诉自己是最后一次。我放下我最骄傲的自尊去找你，我以为你会怜惜，我以为你会心疼，我以为你会抱着我对我说抱歉，我以为你最终一定会为我流泪。
　　想不到，我依旧输了，输了你，也输了我自己。
　　
　　 还记得依偎在你的肩上，哼着那段：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。。。”。现在的我还是会一个人哼着这首歌，只是我不确定，这辈子我还会不会哼给另外一个人听？
　　
　　 突然发现自己好想长大，好想走自己的路。再多的痴心也是枉然，因为你已经放弃了我。曾经我以为我可以等，等到地老天荒，等到我们的路长满杂草和荆棘。可是现在，我发现我再也不想去珍惜，因为我再也不想去痛，去心碎。
　　
　　 原谅我，我将不再为你等待，我只想走自己的路。
　　
　　 想对你说——
　　
　　 其实，我可以读懂情感，只要我不再是那么任性；
　　 其实，我可以读懂文学，只要我不再是那么浮躁；
　　 其实，我可以读懂人生，只要我不再是那么固执；
　　
　　
　　 只是在经历了那么多，突然好累，真心有时候只是寂寞的借口，不是么？如果你真的爱我，那就不应该让我在等待中心碎。如果我的全部都换不来你的珍惜，那我愿意放弃所有来再做一次选择：
　　
　　 选择自己，选择走一个人的路。
　　
　　
　　当我累了，当我哭了，当我迷茫了，当我失去了，当我不再爱了。。。
　　
　　 我只是想长大，想走自己的路。
　　

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我拿着听筒扬起脸，飞快地环视电话亭四周。我现在哪里？我不知道这里是哪里，全然摸不着头脑。这里究竟是哪里？目力所及，无不是不知走去哪里的无数男男女女。