该给生活多少的空白
　　仔细想想差不多有两个月没有静心我的文字。到头来却不知道自己在忙些什么。每天看着不同的人用不同的方式讲述着那些或悲或喜的故事。有一天发现自己在奔波的展转中丢失了那种文字的心境，忽然觉得心慌。曾经多少的日子里，文字是我赖以生存的东西。于是开始感觉害怕，害怕自己会在不知不觉中失去最后一块清醒的阵地。
　　
　　记得高中时候的一位老师评价我是个很有魄力的孩子。当时欣喜的很，但却不知道那个词里究竟有多少的含义。慢慢开始发现我的性格里竟然有那么多那么多不安分的因素。总以为可以凭着自己的力量闯过所有的难关，所向披靡。固执的欣赏一种所谓的精神和胆量——置之死地而后生。喜欢把自己推上悬崖的感觉，风雨欲来也能从容面对。但是扪心自问，我真的就能从容吗？
　　
　　曾经有一个朋友问我：“丹丹，你每天逼着自己坚强，你不累吗？”我无言以对。退回属于我的角落，听到心里有个声音告诉我，你也只是个女子，为什么不可以想哭便哭，想笑便笑呢？为什么你不可以像其他的女子一样塌实的找个男人来依靠呢？可终究心有不甘啊！终究要为了自己想要得到的东西付出应有的代价。需要在每个太阳升起的时候疲惫的拾起那张面具戴在脸上。在夜晚来临的时候又疲惫的卸下它，不断的清洗却依然要面对日渐班驳的颜色。日子就在这样的拾卸中悄悄的流过去。无数次的安慰自己要心存希望的活着，也许真的有些自欺欺人的嫌疑。一个人的时候常常悲哀的想，我也不过是芸芸众生中的一只蝼蚁。每天揣着遥不可及的所谓希望，安慰着自己奔波着前行。好象上帝告诉我前方有一片美丽的风景，而我只能隐约看见它的轮廓，于是朝着那个方向跑。但真的会到达那里吗？或者到了那里的时候，真的就能看到我想象中的美丽吗？
　　
　　昨天晚上妈妈打电话来说又有一个小姐姐要在十一结婚，问我要不要回去参加。一瞬间我有想哭的冲动，同样的年纪不同的生活和命运。并不是羡慕她早早的走进了围城。只是心里明白围城里的琐碎生活也许是我一生都无法得到的。也曾想过为了一个男人安心的停下来，什么都不要，只做一个小女人。每天做好了饭等着那个爱的男人回家，再有一个聪明可爱的孩子。每天围着丈夫孩子过日子。那一度成为我眼中最真实的幸福。但在这样的社会里还有所谓的天长地久吗？还有多少男人能甘心承担一个容颜渐衰的女人和一个不懂事的孩子？尽管心中有众多的怀疑，但我也曾真的傻傻的要去实现那种幸福。可到头来还是孤身一人。也许真的时代变了，快节奏的生活，快餐式的爱情汹涌而来，我也只能看着那样的梦想一点点的被淹没而无能为力。妈妈总是问我为什么不找个男朋友来分担我的生活，面对妈妈关切的眼神我只能苦笑。妈妈一辈子没有离开过那个小城市，一辈子生活在爸爸的保护之下，一辈子不知道外面世界的风云变幻。没有人知道，我最羡慕的就是妈妈那样的女人。她可以永远像个孩子一样安心的享受着爸爸的爱，虽然我从来没有听过爸爸对她说过一个爱字。曾经和妈妈戏言以后要找一个像爸爸那样的男人。妈妈不解的说，你爸他一辈子都不是一个有理想有抱负的男人，大半生过去了还只是个小科长。其实妈妈不知道，我真的宁愿找一个这样的男人。人啊，最终是需要一种归属感的。但我知道我没有那样的命，走进了外面的花花世界，我好强的性格注定了我无法停下追逐的脚步。如果曾经我想为之停下的那个男人如同爸爸对妈妈一样，我会就此靠港。但这个世界上永远没有如果。
　　
　　曾经很多次找人算命，认真的也好，玩笑的也罢。但没有一个人告诉我，我会有稳定的生活。他们都告诉我，你呀命带马星，注定是个漂泊的人。每次听人这样说我都会笑。但只有我自己知道，我真的不想做一叶浮萍啊！曾经说自己是一只躁动不安的猫，是一只飞不过沧海的蝴蝶。说我喜欢流浪猫的自由，喜欢明知道飞不过沧海也要震动翅膀的勇气。伪装着一个坚强的自己，为了所谓的尊严。不流浪又如何？没有一个温暖的小窝让我安心，没有一片树叶让我栖息。难道真的要静静的看着年华一天天老去，一点点的枯萎吗？记得小时候最讨厌那些低眉顺眼，只围着锅台转的女人，总觉得那样的生活了无生趣，像一潭死水。现在才明白，世界很大，繁华很耀眼，但真正能属于我们的却只有那一点点。再多的绚烂都只是过眼云烟。擦身而过之后要各自上路的。
　　
　　最近在生活的这个城市租了一间不大的房子，尽管是租来的，但我还是尽力的把它布置成我喜欢的样子。朋友很不解为什么我要花费那么多的心思去布置并不属于我的房子。她不知道，我只是想找到一点家的感觉。让我在城市中疲惫的游走之后可以有一个安心的栖身之所。用一点熟悉的气息安慰自己，在这个城市里我并不孤单，我是个有窝的孩子。
　　
　　那天和一个好朋友在新家里包饺子，由于好久没有自己做饭，一时间真的有些不知所措，冷静了5分钟才想起来该干些什么。和朋友里里外外忙了一个下午，很累，但很快乐。想起在家的时候，每次包饺子都是我们三口人一起动手。爸爸负责擀饺子皮，我和妈妈负责包。包完了，我就可以和妈妈坐在桌子边一边聊天一边等爸爸把饺子煮好。没有离开家的人不知道那些平时不曾注意的细节，在离家只后都会被蒙上一种温馨的色彩，留在每个孤单的日子里一个人静静的回味无数遍。
　　
　　当我和朋友静静的坐下来吃自己亲手包的香喷喷的饺子，我有一瞬间的心酸。忽然想到自己那个破碎的关于家的梦，想到远在千里之外的父母。爸爸妈妈都告诉我如果我想飞就尽力去飞，他们不会阻拦我。如果我觉得累就回家。但是，在我迈出家门的那一刻开始我就已经断绝了回家的念头，堵死了所有的退路。尽管我不喜欢漂流，但还是寄希望于繁华的城市。总觉得父母一辈子为我付出的太多，总幻想着有一天我也会成功，有能力让父母也见见外面的世界。用自己柔弱的肩膀扛起所有的风雨，只让他们见到最灿烂最美丽的繁华世界。我不知道我是不是一个有责任感的人，这个时代里责任在人心里还有多重分量呢？我一直喜欢说自己是冷血的人，可以微笑着面对他人哭泣的眼神，可以倔强高昂着头傲视众多鄙夷的眼神，可以为了达到目的不择手段。但我真的无法面对每个关切的眼神，无法面对每一句关心的话语。也许真的恨会成为最终驱使我前行的动力，而爱却要成为我永生永世无法卸下的十字架。
　　
　　这些天，好多朋友都问我同样的问题，为什么人活着这么难？我无法回答。每个城市里都有许许多多如同我一样怀揣着梦想拼命生活的人。笑是挂在脸上一面班驳的面具，泪水却成了贴近灵魂的真实。都说三界中人间是最苦，免不了的情感纠葛，免不了的爱恨情仇，免不了的聚散离别，免不了要面对的种种诱惑……笑着安慰朋友生活本就不容易，快乐一点才是善待自己。但似乎快乐早已经丢在了匆忙的行走中，凝固成了一枚没有温度的化石。
　　
　　有无数的人说我不像个22岁的孩子。也有很多人说我看透了生活。前者我承认，但后者我却不敢承认。一个22岁的年龄究竟能看透多少？未见的风景太多，我不敢妄加定论。我更怕我真有一天看透所谓的生活。都说如果看破了红尘就可以无悲，无喜，无忧，无乐。那么到头来也终究是空空如也。像我这样的人看来是注定了要经历无数次的轮回的。因为终究眷恋着人世中的五味陈杂，因为人对未来的无法预知永远会诱惑着你一路走下去。国画里有留白的一说，但那也只是适当。空空一张白纸还有多少意义存在呢？
　　
　　今天和朋友说以后想尝试童话或者玄幻类的小说。那一直是我不敢触碰的一种东西。心中明了我是一个满心幻梦的人。无数次依靠着文字让自己活的清醒一点，无数次在文字的世界里静静的思索。我是太容易投入的人，害怕有一天自己真的也会醉在自己的梦里。分不清楚哪是梦，哪是真。在一本书上看到这样的观点，爱文字的人最有可能精神失常。或者因为太清醒，所以变的绝望。或者因为太糊涂，一头扎进梦的世界。我终究害怕自己会有那么一天。但我想我无法抗拒梦幻的诱惑，也许过不了多久我就会把一个个的梦附注于文字。那些折磨着我灵魂的东西因为缺少了实现而渐渐的生出了锐利的刺。无法忍受的疼痛和咸腥最终会驱使我走上一条看不到尽头的路。
　　
　　梦和希望成了一种飘渺的安慰，而空白成了无语的恒久的支撑……
　　

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文字是盛开在我生命深处的那朵紫花的曼佗罗，鲜亮的颜色永远诱惑着我一步步的靠近……