（一）
　　 我和他是大学时的同学。
　　 我不知我们是否真正爱过，但我敢肯定，在那个寒冷的冬季，总有一点东西，如花般，长久地在我们的心里灿烂着。
　　 这种感觉，在十年后我更加确信。
　　 那是一个下着大雪的冬夜，我和他在大合唱后一起穿过空荡荡的天桥，教室里的温暖与燥热，立刻被雪夜里的寒冷涤荡一空。我的耳边，还依稀回荡着他的笛音，他的笛子吹得很好，这也是我喜欢他的一个最直接的原因。他没有说一句话，我亦无言。走到天桥中间的时候，他停了下来，明亮的眼眸直视着我，幽幽地说，但愿就这么一直走下去----
　　
　　
　　（二）
　　
　　 接下来呢，日子的流失就像屋檐下的雨滴，随着毕业，一哄而散。我甚至没有看清他出发的方向，当然更谈不上嘱咐，也没有叮咛。我迎着来时的方向，选择了回归，带着淡淡的成熟与忧伤。
　　十年中，我循着自己的轨迹默默的做着自己的事。我不知他会不会回头张望，在寂寞的夏日的黄昏。
　　我知道自己心中有梦，但已被生活的平淡层层裹成了琥珀。我害怕回忆，怕翻检一切熟识的东西，但笛音，总是在不经意间，划破时空荡轲而至，心呢，则一次次被刺的鲜血淋漓。
　　在一个浮躁的年代，在一个变化总是大于不变的年代，我不知自己到底在坚守什么。日升日落，秋去冬来，时间的确平复了一些记忆，我知道自己已然长大，在无声无息中。
　　
　　 （三）
　　
　　 这种状态一直保持了近十年，直到春天一个阴郁的午后，一个电话，将我辛苦营造了十年的平衡彻底打破。
　　 他的突然出现，使我一时不知所措。面前的他，不再是十年前的他，分明又是十年前的他。那种熟悉又陌生的感觉， 使我全身发凉。
　　 其实，在经过了十年之后，能放下的都已经放下了，他只是轻轻的问了一句：这些年你还好吧？
　　 不知为什么，突然我就笑了。一种涩涩的感觉，迅速在眼眶周围蔓延，我以连自己也惊讶的平静，淡淡的说：你不是看到了吗？
　　 他点了点头，说：我一直希望你幸福，看到你幸福，我很高兴。
　　 我说：是吗？幸福的定义是什么呢？
　　 不知为什么，我突然就想起了那个寒冷的雪夜。
　　 我忘了告诉他，幸福是一种感觉，更多时候，是一种心痛的感觉。
　　 同时，我忘了问他的感觉。
　　 我不在乎他是否生活的幸福，这与我有什么关系呢？
　　 事实上，他存活在我记忆里的，不过是十年前的那部分。那么，他根本就不应该出现。
　　 在小镇的石头路上，我慢慢的走着，心中，满是雪地里忧伤的笛音。
　　
　　 （四）
　　
　　 也许，我们原本就是两只不安分的鸟，在缘分的天空里，啄食记忆，品尝痛苦。
　　 我们无力改变什么，为什么偏偏还要相遇？在痛苦的对视中，我的双眼渐渐模糊了。一束光，一束春天的阳光，从门外斜斜地射进来，定格在我的手上。我将手掌举起，看见鲜红的血液在汩汩流动，于是我对他说：走吧，不要再回头！如果可以，就一起转声好吗？
　　 他的脸上没有一丝表情，使我无法直视他的内心，许多年来，我第一次感到那样的无助与心伤。
　　 香烟燃尽，那种熟悉的气息包围了我的全身，我知道，那种比不爱更痛的感觉就是爱的疼痛。
　　
　　 他终于走了，踏着春的风轮。这个季节的风沙肆无忌惮，我的心仿佛苍老了一个世纪。在爱与不爱的边缘，我是一个怎样的人？
　　
　　 （五）
　　
　　 有人说，失去的总是最好的，幸福从来只是在失去了的岁月。
　　 每天清晨，我骑着单车离家，穿过城市窄窄的街道；傍晚，又身背一身斜阳回家。在那些淡淡的黄昏或者雨夜，我也会蓦然从很深的遗忘中惊觉：我不是一个贪心的人，但我无法拒绝心的真实。那一丝属于情绪不属于现实的东西，深深地主宰了我，我蜷伏在城市夜晚或明或暗的高楼里，聆听风儿拂过阳台的声音。我分明听到，一声悠长的轻唤：回来吧-----正鼓槌般击打着我的心，于是，白天的矜持一扫而光，泪水潸然而下。
　　 静夜里，我反复咀嚼着博尔赫斯的那句话：一切将如期而至，终点就是被忘记。却始终不能释怀。
　　 我明白，我爱的其实是自己臆造的爱情，换句话说，我最爱的人不过是自己而已。
　　 明白了这一点，我突然感到一种深深的悲哀。
　　
　　 （六）
　　
　　 很窄的一段春寒走过来，我终于能够清醒地回看往事。我知道那如家乡的马兰花一样灿烂过的，不过是青春的心情。
　　 比爱更沉重的，还有责任。
　　 那么，长相忆终是比长相聚好了。
　　
　　 又一个冬天悄无声息的来了，纷纷扬扬的白雪，下了整整一天。电话那头，又传来他熟悉的笛音。 我告诉他，爱比死残酷，但我已不再年青。
　　
　　 口含一管麦笛，我以另一类成熟与沧桑走过故乡寂寥的田埂、村道。
　　 故乡的炊烟，在暮霭沉沉中接纳了我——她的一度迷途的孩子。
　　 檐下的辣椒串，在风中随意摆动着它的火红。大黄狗，在雪地里尽情地撒着欢。枕着故乡雪夜里的宁静，我悄然入梦。
　　 十几年就这样过去了，青春不再。
　　 呵，青春，梦中的真，真中的梦。
　　 （完）