我们担心，
　　 今天口口声声说爱我的人，
　　 有一天会为变心。
　　 其实担心也没用，
　　 我只知道，
　　 如禁问题是错误的，
　　 永远得不到正确的答案。
　　 婚姻是一种“优良”的制度吗？
　　 近来，我的左耳和右耳不断收听到这样的问句。
　　 没有人能够以标准答案终结这个争论。事实上，有关爱情、有关男女、有关个人幸
　　福的种种问题都不可能有定论，因为讨论“概念”是没用的，讨论抽象理论，对实际生
　　活并无帮助。
　　 依我看，不敢爱的人，或还没有爱过的人，最喜欢讨论一些抽象问题，比如：
　　 有没有可能谈一辈子的精神恋爱？
　　 爱人和被爱哪一种比较幸福？
　　 一生只爱一个人并不是最幸福的？异性朋友之间有没有纯友谊？
　　 婚姻是不是真的会变成爱情的坟墓？还有，婚姻是一种优良的制度吗？
　　 以上所有问句，标准答案都是：因人而异。除了配茶下酒嗑瓜子之外的时间，都不
　　值得讨论。
　　 我们也会有一些很抽象的担忧和惧怕，即使我们已经勇敢的决定。就这样，无悔的
　　去爱了吧！
　　 我们担心，今天口口声声说爱我的人，有一天会变心。
　　 害怕付出的收不回来。害怕两人成长的脚步有差距。害怕太爱他从此失去自我。害
　　怕情到浓时转为薄。害怕人老珠黄后他不爱我。害怕失败，因为害怕别人笑话。其实担
　　心也没有用，我只知道，如果问题是错误的，永远得不到正确的答案。
　　 如果你相信，婚姻一定要有爱才能结合的话，那么，在婚姻中，你一样得因承受爱
　　情多变的面貌，而有大大小小的挣扎。
　　 我听过一个故事。有名男子沉重的说，世界上最痛苦的事，莫过于和你再也不爱的
　　人，共处在同一个屋檐下。
　　 他和他口中的女人，似乎曾经是相爱的。大学时已是班对，婚前除了她之外，他没
　　有想过要娶别的女人。他不是没想过别的女人，只是，她对他太好，她接近完美。他想，
　　这样一个女友，将来一定是贤妻，再后来则必是良母，而且她一定是个好媳妇。
　　 她确实尽职，而且宽宏大量、慈悲为怀地谅解他不少次的假戏真做，和他所迷恋的
　　女人们。因为她太爱他，他曾这么得意地想。
　　 他的爱情性格，像一颗随风翻飞的种籽，他总能看到每个女人的好处。也许她曾经
　　有过不开心，但他并没有留心。他始终看不出，她是不是真的不在意，即使她已是他多
　　年的枕边人一留学时期的经济及精神支柱、永远对两个孩子温柔细语的好母亲、他父母
　　眼中体贴入微的媳妇。她的嘴角总能在人生最艰辛的时刻，微笑。
　　 不知道从什么时候开始怕她。同一屋檐下，当她仿佛不经意地、突如其来地出现在
　　他身后时，他常猛然回过头，因为，他好像感觉到，有一排冷冷的吸盘无声无息地贴附
　　着他的背，吸走他的体温。
　　 或许只有他自己心虚。
　　 这一次，外头的女人，持续的期间比他想像的久。他的热情燃烧得比自己想像中激
　　烈。那个年轻女孩让他觉得，她一失去他，就活不下去。“被需要”对于他这么一个被
　　长久照顾的男人来说，像阴雨季节忽然出现的阳光。
　　 他不过午夜不回家，身上常染上甜蜜果香调的香水味，她不过问。她和孩子一起睡。
　　电锅里偶尔保温着一锅香啧啧的鸡汤。但是他越来越害怕回家。
　　 终于有一天，他提出离婚的请求。他的妻只以一句话反击：“我为你做的还不够吗？
　　我什么都不管你！”
　　 他说，这样下去也不是办法。她静静的走进厨房，拿了一把菜刀，以决绝的姿势踱
　　进孩子们的房间。
　　 他出拳痛击房门，一会儿，她开了门。什么也没发生，孩子翻过身，又睡去。
　　 每一次他提出那两个字，同样的情况一再出现，虽然什么事也没真正发生。
　　 诡异的冲突之中，恨变浓了。至于爱，他开始怀疑，在他们之间，爱是否曾经存在？
　　 当初，他是因为爱她而娶她的吗？现在，她是因爱他而矢志保证摇摇欲坠的婚姻的
　　吗？
　　 爱字无法定义，当你认真寻找它时，它比春天风中四散的蒲公英种籽，更难发现踪
　　迹。
　　 不爱的时候，我们否定自己曾经看过它。
　　 婚姻，再怎么以爱为名而结合，还是没有保证书的。
　　 爱可以浩浩荡荡，婚姻却须面临琐琐碎碎。在日常生活中，爱会被堵塞，也可能消
　　失。我们自己，还有外在种种，都会在爱情的河流中制造泥沙淤积。当婚姻中的爱情变
　　成一条死水沟，我们就会怀疑，是否根本从没爱过？
　　 婚姻的保证书是什么？是无法圈住人心的法令，和口耳流传的所谓道德。但在时间
　　考验下，它们都很脆弱。
　　 　
　　谁把骑士送上断头台
　　 当女人也需“主外”时，
　　 男人的无能“主内”，
　　 成为“相爱容易相处难”最实际的理由。
　　 不知从什么时候开始，她离开他的念头越来越强烈。
　　 她的理由，非关爱情。爱情并未死亡，她也知道这个男人有一些会让她永远欣赏或
　　怀念的地方。问题就在于，他也有一些叫她永远头痛的地方，如果他们真的要讨论到终
　　身大事的话。
　　 他有一些看来无伤大雅的习惯。比如说，他似乎永远相信“大人物是最后一个到
　　的”，不管是跟谁约，他一定迟到，跟她约，也不例外。迟到的时候他会非常愧疚，说：
　　“别生气，我请你吃大餐嘛！”她很理性，气死又怎么样呢？唠叨又让自己跟他都不好
　　受。可是他不明白，每个女人都会认为，一个跟她约会老是会迟到的男人，绝对是个没
　　有责任感的男人。
　　 他锨认识三年，住在同一个屋檐下也有一年了，迟迟没有答应他的求婚，实在是因
　　为不放心他。她是个有独立经济能力的上班族，他也是。不过，在工作上，她似乎比他
　　来得有保障一些。他是个有专业能力、对自己的公司贡献的人，但她不知道，如果他的
　　主管换了人。是不是能再忍受一个总是中午才到班、脾气又大得可以的家伙。
　　 最近她决定离开他，虽然心中还是有恋恋不舍的感。她明白，自己已经不算小了，
　　谈恋爱，并不是为了感觉，如果她将来想有个家，她不认为，和这个男人可以长相厮守。
　　是的，只因为他有一些“小小”的坏习惯。比如，永远不会把臭袜子丢进洗衣篮、喝过
　　的杯子总是摆在桌子上、她出差回来，总看到一打的杯子里有发霉的茶包；她为他做好
　　宵夜，要求他好歹把碗盘收进水槽，他先说好，吃完了又会撒娇他说：“求求你顺便把
　　这些收一收，我会感激你的。”他连一点“家庭义务”也要逃避，她不知道，自己是在
　　扮演妈的角色，还是菲佣人的角色。
　　 于是她在卖了房子独自搬出来。不久后，决定跟原来的男友摊牌。无辜的他听完她
　　的理由后，说：“喂，你不能因为一个摩托车骑士闯了红绿灯，把他送上断头台，这是
　　不公平的！”
　　 爱情进入“相处”阶段时，只有爱，确实是不够的。女方的容忍或生活上的不适应，
　　往往塑造了某种相当常见的夫妻相处模式，那就是，女人（通常还是女人！）久而久之
　　变成了一个游叨的“黄脸婆”，虽然她们也不想如此！当她老是跟在小孩（有时是长不
　　大的小孩）背后收玩具，她的脾气通常只能惜由唠叨抒发出来。男人常不明白，只为了
　　要“省”一点点做家务的小力气，他们的耳朵必须忍耐一生的唠叨。养成唠叨习惯的人，
　　一边念，一边恨自己的无奈。
　　 而男人的惰性，常是因为他们根本没受过照顾自己的训练。他们也许有个事必躬亲
　　的好妈妈，使他们从不必为自己的生活烦心。但是，过去女人能做，现代女人未必有时
　　间做。她们不再是全听的家庭主妇，她们在经济上必须和男人共顶一片大。如果男人肯
　　设身处地为现代女人着想，应该会了解，她们并不想、也没时间全面操劳，她们不想因
　　为爱情而沦为琐事的奴隶。所以，当她们站在“判官”的位子上时，她们很可能因为摩
　　托车骑士闯红灯，而把他送上断头台。
　　 有人告诉我一个故事：她和未婚夫同住，时常为一些生活细节发生争吵。双方很是
　　理性的决定，与其让唠叨带来不快，不如用纸条来达意。有一大，她看到牙膏挤得很难
　　看，就在牙膏上贴了一张便利贴：“请从后面挤我！”未婚夫果然乖乖地遵守指示。但
　　几天后，她也在想煎荷包蛋吃时，发现平底锅上贴着一张便条：“请常常用我！”
　　 这个故事乍听之下很有趣，不过，似乎也可从中窥知一个重要讯息：你可发现男人
　　到底把煎炒洗涤等家事，视为是女人的义务，而女人只能消极的要求男人遵守某些生活
　　规章？我们长久以来因循的教育，是否给了男人太多的“日常生活免责权”，而对无法
　　尽善尽美理家的女人，赋予了太多的罪恶感？当女人也需“主外”时，男人的无能“主
　　内”，成为“相爱容易相处难”最实际的理由。
　　 　
　　当爱情变成鸡肋
　　 情感虽已失去热度，
　　 但在心头仍有着眷恋。
　　 知道爱情变成鸡肋的情人们。
　　 愿不愿意把鸡肋再熬煮成心灵的鸡汤？
　　 不久前，在我主持的飞碟电台节目“恋爱学分”中，一位女歌手谈到过去的感情伤
　　害时说，只因一句话，她曾经被一个情人伤得很深，让她好久好久都不敢再谈恋爱，这
　　个受创伤经验所带来的沮丧感，甚至影响到她在事业上进取心。
　　 一那句话，叫作“食之无味，弃之可惜”！
　　 “苦苦经营了多年的感情，就在‘欲知结果如何，且待下回分解’的仿惶时刻，听
　　到我的朋友传来他背地里对这段感情所下的注脚，竟然是食之无味，弃之可惜。我的心
　　都碎了，整个人好像掉进无底的黑洞里。”提起那个伤心事，她还有受伤的表情。
　　 其实，很多感情谈到后来，都会成了食之无味弃之可惜的鸡肋，我想。每一段爱情
　　的开始都无限新奇、惊心动魄，当彼此的熟悉取代了陌生、冲突胜过了谅解，爱情这一
　　顿美食，很容易被时间啃食，变成了鸡肋。有一位美国的婚姻咨询专家曾经做过统计，
　　“王子公主快快乐乐结婚三年以后，有百分之二十五的夫妻说他们还是幸福快乐的；有
　　百分之二十五，是在婚姻专家及心理医生的辅导下勉力维持；有百分之五十，是无可奈
　　何地忍耐着；有人说生不如死，有人而希望赶快解脱。”每一顿爱情大餐都须面临变成
　　鸡肋的可能性。
　　 一段经营许多年的感情变成鸡肋，情况不算太差，至少还觉得“弃之可惜”。情感
　　虽已失去热度，但在心头仍有着眷恋。问题只在于，知道爱情变成鸡肋的情人们，愿不
　　愿意把鸡肋再熬煮成心灵的鸡汤？
　　 “是谁告诉你，他说你们的感情是鸡肋的？”
　　 “我好友的女朋友，她说有一次他们在一起聊天时，他对众人这么描述着我们的感
　　情……”
　　 “我想不可原谅的，不是你的男友，而是那个把话传给你的人。”我知道情人或夫
　　妻之间，难免互相会有些抱怨，但只是发泄一些怨气而已。他们讲出来，未必想让亲密
　　爱人知道，话由第三者“好心”传入亲密爱人耳中，就很是不堪了。除了伤心，还让人
　　觉得颜成扫地。自尊心受损的人，是没有力气让鸡肋变鸡汤的。我们，能不能让人家自
　　扫门前雪，别急着帮别人的爱情清理门户？
　　 最令人遗憾的是，中伤爱情的，是与你的爱情无关的闲杂人等。你摧心摧肺，他们
　　不过得到一时摇旗呐喊的快感。
　　 　
　　大家当心情人节！
　　 粗心的男人常不知女人要什么，
　　 粗心的女人也常认为男人会猜中她要什么。
　　 接近情人节，情人们心清未免有些犹疑、有些紧张。是的，随着大众传播越来越发
　　达，兴情人节商品广告的日日喧哗，现在，已经没有一个正常男人敢大声说，我从来不
　　知道二月十四日是情人节，也少有一个女人（除非是欧巴桑）不担心，情人节她会不会
　　收到礼物。
　　 男人得当心情人节，因为：
　　 一、忘了送礼物是很危险的
　　 在日本，情人节是由女人送男人巧克力，但在台湾，这一天，男人依照惯例得委曲
　　求全，一定要送出礼物，否则，很可能因为省小小的钱而惹大大的祸。女人也许会告诉
　　你，花太贵，礼物浪费钱，老实的你信以为真，觉得她是天底下最为你着想的女人；但
　　别太相信女人烧说的“我真的不在意”，如果她看到办公室里隔壁同事的男友或老公送
　　来一大束玫瑰花，而她什么都没，有泪水往肚里吞的她难保不“秋后算账”。还是送吧！
　　小投资让你大半故事永保平安。还有，最好让女人在众目睽睽下收到礼物，能送办公室，
　　就不要送家里。
　　 二、送错礼物是有副作用的
　　 “你想要什么？”“只要是你送的，我都喜欢。”这是情人节前夕常会发生的对话。
　　粗心的男人常不知女人要什么，粗心的女人也常以为男人会猜中她要什么。结果常常事
　　与愿违，男人常因舍不得卖一朵一百元的玫瑰花而改送其他的花，他们以为，反正都是
　　花，结果选来康乃馨（母亲节用花）、菊花（这让女人想起灵堂）、人造花或塑胶花
　　（男人以为天长地久，女人认为是虚情假意的象征），或八仙花（每种花各选一枝，很
　　像供神用的），一片好心，徒然惹来女人的一阵伤心。
　　 女人也得当心情人节，因为：
　　 一、据称情人节、中秋节、圣诞节是台湾三大失身日。在浪漫气氛的催化下，你常
　　在吃完昂贵情人餐以后，舍不得当机立断的说，我要回家；红葡萄酒和长岛冰茶都具最
　　佳陶醉作用，往往会像狗血连续剧一样，第二天醒来，惊慌的问，啊，昨夜发生什么事
　　情，我怎么会在这里？
　　 二、每年情人节后，大医院里常多出很多“悲伤的朱丽叶”，二月十四日前后多半
　　阴雨绵绵，使人心情沮丧。如果意中人没来相约，或约的是别人，看人家出双人对欢欢
　　喜喜，想不开的女人特别多。可能会发生“每逢佳节倍伤情”症状的人，最好为“情人
　　节之夜”作规划，以免因孤独而绝望。
　　 情人节一定是凯子节，这一点，众营利事业有志一同，情人餐每人份超过一千五百
　　元是常事，花价也令人瞠目结舌，好像是“人不肥羊枉少年”。当心！情人节午、晚，
　　皆不宜至西餐厅单独用餐，否则已自叹孤家寡人的你，还会被迫点唯一有的情人餐一这
　　是我的亲身经验。
　　
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　　一鸣扫描，雪儿校对