题记：从我们来到这个世界开始，我们就生活在情感的包围中，我们也在情感的世界里起落，沉浮……
　　亲情、友情、爱情、还有众人定义中的第四种感情，我们的一生都无法割舍这种种感情带来的无数难以言说的感受。
　　
　　 一　与君初相识
　　
　　２００２年的春天，我迷上了网络中的语音聊天。我向来是对声音极其敏感的人，一个动听的声音，会在某一个时刻深深的打动我的心。那种迷恋让我自己都觉得莫名其妙！聊天室里有很多不同风格声音，或温柔，或低沉，或沧桑，或沙哑……也许我是迷恋上那种被某种东西瞬间击中的感觉才迷恋上了语音的吧！
　　一直以来“２７”这个数字都是我心中的一个情结。只因为那个生命中最爱的人。认识他那年，他２７岁，我１９岁！
　　第一次在碧聊里看到“２７岁成熟吗”这样一个聊天室的名字的时候，我的心被抓住了！从此我成了２７的常客，成了２７里面的一个小丫头。安然的接受着所有哥哥姐姐的照顾，宠溺和纵容。室主姐姐总是这样介绍我“丫头，是我们家的小宝贝！”我喜欢这样的称呼，仿佛自己永远是个长不大的孩子，永远可以用最简单的微笑和眼泪来表达自己的感受，而不去理会生活中我已经是个２０岁的人，已经要去独自的面对生活中的种种。或者这也是很多人心中都有一个关于孩子的情结，总希望自己可以永远长不大，永远被人宠爱着！
　　离家之后的感伤，茫然和寂寞真的让我有些不知所措。所以总是在任何时间去骚扰我的朋友们。即便是一个遥远的声音也可以让我觉得不那么孤单。因此在离家的第一个月里，我的电话费爆涨到５００多块钱。在我开始知道语音的时候，我发动我所有的朋友陪我一起玩。不单是因为那里可以结识更多的朋友，更重要的是可以让我省去了不小的一笔开销！
　　那是春日里的一个温暖的午后，我和朋友约好一起去２７。走进聊天室，热情的和每个熟悉的朋友打招呼，常来常往中我有了固定的朋友。其实我心中明了，那些萍水相逢的人，大多只是心中过客而已。何况网络中的很多关系本就是悬在空中的，抓不住！也乐得不去想的那么多，只单单依恋于那种漂浮着的宠爱！
　　那天在线好友的列表中我发现一个我不认识的名字“二十七笨熊”。心想，谁起了这个傻的可爱的名字？想来这个人也聪明不到哪去。带着几分不怀好意的调侃与他打招呼。
　　“笨熊，你真的那么笨吗？我要是你呀，早找块豆腐撞死了！”
　　对方打过来一大串的问号！喜欢恶作剧的我当时得意的很，心想这家伙还真上套了！
　　我联合着好朋友一起欺负他。不停的换名字上去，直到把他弄的晕头转向的在屏幕上打出无数个“５”。后来我们干脆不换了，同时用了两个怪怪的名字。朋友叫“咬死笨熊的小柿子”，我叫“气死笨熊的小蜜蜂”。我估计他当时看着这两个名字肯定想从显示器里钻进去，把我们两个小丫头抓出来痛扁一顿！
　　在我和朋友的攻势下他终于拿起话筒反攻了！就在听到他声音的一瞬间，我听到自己的心中有些东西在破碎！不知道为什么那个声音就那样的抓住了我，毫无征兆的！也许别人听来那个声音没什么特别，但是我是那样一个靠着感觉生活的人，很多时候我的想法连我自己都觉得莫名其妙，但心却总是命定的被缠绕着。
　　现在我已经不大能记清楚，那天我有没有唱歌。如果有的话，我想我唱的肯定就两首歌，那英的《梦醒了》和王馨平的《别问我是谁》。当时，那两首歌是我特别喜欢的。
　　当时我定然不会想到，日后他会是我生命中那样一个特别的存在……
　　
　　二　君伴孤夜心怡然
　　
　　在２７相遇之后，我和笨笨开始在ＱＱ上聊天。那时候我还在用“丫头”的名字，而他叫“笨笨”。其实在结识之后的很长一段时间里，我们的聊天并不多。只是见面打招呼而已。网络里的相遇多半如此的，不过是逢场作戏。谁都不想太认真的，依赖的也不过是一种表象的繁华。终究生活中太多破败的真实让人觉得太过疲惫。网络这样一个特殊的媒介刚好给了很多人一个冠冕堂皇的理由休息。
　　自爱着的那个人离开之后，网络便成了我的栖身之所。明知道那所有的繁华不过是过眼云烟，我依然如故。终究是没有勇气面对一个人的寂寥，心中有一个大洞我不知道该用什么去填补。总是能感觉到冷风在那一大块的空缺中来回的穿行，每一次冷风的穿行，我的心就撕裂了一样的疼痛。不愿意走出去的我，选择网络这种既孤单又热闹的场所，也不过是给自己一种无力的解脱罢了！
　　第一次与笨笨用心交流是在一个初夏的夜晚。我的房间里没有开灯。夜风徐徐的吹进来，白天的燥热和喧嚣在夜晚来临的时候归于宁静。我喜欢那样的夜晚。也只有在那样的时候，我才是我自己！
　　窗台上的茉莉静静的开着，伴随着风的一进一出，淡淡的花香调皮的提醒着我的嗅觉。我又一次如同无家可归的野猫一样，仓乱的爬上网。但却怎么都没精神走进聊天室，也许在很长的一段时间里，我都是在那样的地方无限的透支着自己，终于有一天发现自己再也没有精神去张扬，发现自己已经在不知不觉中慢慢的老去。
　　打开ＱＱ看到笨笨在线。习惯的打了个招呼就没了下文。对方却发来这样的一句话“感觉你今天心情不好，怎么了？”我心里一惊。心有灵犀我是相信的，因为我和好朋友在一起的时候这样的默契是常有的。而我们也总是会在那样的时候相视而笑。但是他是怎么会感觉到我的呢？我想不明白。
　　当时我嘴硬的说“谁说的？我心情晴朗的很呢！”
　　“你骗不了我的，我感觉得到的！”
　　我知道又要开战了，但是那天我真的没心情和他那样耗下去。于是就想结束聊天“我今天挺累的，不和你说了，下次保证和你大战３００回合。”
　　谁知道他竟然不依不饶。“还说心情晴朗？如果真是好心情，你还不早跟一只斗鸡似的？会这么乖？鬼才信呢！”
　　我有些无奈了！有多久我没有和一个人静静的说一说我的心事了。一直都是一个人静静的面对着，承受着。用所有华美的颜色覆盖了那一片破败的风景，我知道我是在欺骗别人，更是在欺骗我自己！我不知道如果真的有一天我无法再欺骗下去会如何？
　　“你真的想听听我的心事？”我无力的敲出这几个字。
　　“洗耳恭听。”
　　或许太久的压抑让我已经找不到了释放的出口，那天晚上我对他倾吐了我所有的过去，所有的心事，而他就那样静静的听着。很少发表意见，他是聪明人，他明白任何的意见对我来说都没有什么意义，我只是需要一个倾听者而已。
　　其实有些时候我特别喜欢和陌生人说些心里话，尤其是在网络上！因为距离造成的一种安全。生活中很多的话是需要埋藏在心里的，终究在这个社会里，人这种复杂的动物，很多时候我们是看不清楚的！总是要心存戒备的保持一种看似热情实则冷漠的关系。但网络中却不用顾及太多，因为网络的虚拟为我们造就了一层相对坚实的保护。换个ＱＱ，换个名字我们就可以做另外一个人，没有真实的联系，我们可以说任何想说的话。就算我们把自己的隐私告诉了某个人，也不用担心对方会不会如一个“长舌妇”一样，把我们的隐私到处兜售。
　　或许是基于这样的一种心里，那天我有些肆无忌惮了！很多从不对人提起，甚至对最好的朋友都不愿提起的事情，我统统的讲给他听。他就那样静静的陪着我，直到我们熄灯！
　　以后的日子里，我很依赖笨笨。我们几乎每天都聊天，有时候说一些身边发生的事，有时候讲讲自己的心情，有时候我们也会通过ＱＱ你一言我一语的调侃对方，还一定要分出个胜负来，有时候我们干脆是不说话的，只是静静的听着相同的一首歌，在歌声中感受对方的心情。到我放暑假的时候我们已经变成很亲密的朋友，而且我发现有很久我没有再想起那个曾经我最爱也伤我最深的人，心中的那一块空缺似乎已经在被什么渐渐的填补，时而也能感受到些许的温暖。这是我当初没有料想到的！在渐渐的交往中，我发现笨笨其实是个很孩子气的人，尽管他大我两岁，但是很多时候他却总是像个孩子一个的和我耍赖皮，而我渐渐的开始习惯的去迁就他，因为我发现他开心的时候我会开心，他不开心的时候我会难过。很多次我都想给这种感觉一个定位，但是我无法从凌乱的思绪中理出头绪。所以也就不去想的更多，静待其变吧！
　　
　　三 风扬雪舞心挂牵
　　
　　转眼间到了２００２年的冬天，印象中那是一个很冷的冬天。气温总是徘徊在零下２０几度，天空总是灰蒙蒙的，睡不醒的样子。我是怕冷的人，所以没事的时候唯一的娱乐就是上网。一个人窝在寝室里，对着电脑。一坐就是一天，忽然抬头，却发现天又黑了。
　　日子就这样行云流水的过着。自从和笨笨在ＱＱ上聊天之后我便很少去语音了。人是容易厌倦的动物，我更是如此。太喧嚣的生活有时候会让我觉得那只是一场梦一场幻觉。
　　笨笨了解我的一切，我的过去，我的现在，我的心情。所以他有空的时候就会到网上陪我。那时候我们混迹于２７的论坛，每天疯狂的灌水，现在想来我们一定给管理填了很多麻烦。不过当时这种事情是让我们很快乐的，我们就像两个孩子一样在论坛里打打闹闹。偶尔也会认真的写些东西，只不过现在看来觉得很幼稚！
　　那年的冬天开始流行“十字绣”。其实那是一种很简单的东西，但却十分精致。吸引了不少女生的目光，大家选择不同的图案绣一些小东西。手机链、钥匙扣、抱垫……十字绣的流行让不少女生过了一把绣花的瘾，也能在２１世纪感受一下古时大家闺秀的生活。现在想想那不过是一种被简化了东西，无奈现在很多女生的手是用来写字，弹琴，做实验的。能拿起那根细细的绣花针已经算是难得了……
　　我的印象中我只送给过笨笨两样东西，其中一件就是一个十字绣的手机链，图案我现在已经记不大清楚了，但是当时我觉得那是很漂亮的。我总是自诩继承了老妈的心灵手巧。当然，妈妈可不是那么认为，她老人家比较担心以后我一个人的生活。
　　送给笨笨的另外一件礼物是我画的一幅画。那种黑白画其实是很费功夫的，要制造不同的效果，不同的质感，有些是用笔一点点的点上去的效果。当时还点坏了一只笔。但是不幸的是，到现在他都没弄明白我画的是什么！无奈大家审美的角度不一样！
　　从那年冬天开始，我知道笨笨在我的心中渐渐有了分量。我是懒人，不肯轻易的为别人做些烦琐的事情，但是我却肯为她一针针的绣一条手机链，肯为他一笔笔的画一幅画！我不知道那是不是爱，对爱情的定位我一直是模糊的，也许我真的不是聪明人。
　　如果那年的冬天他没有生那一场病，我不知道现在我们的关系会是怎么样的？也许他也会和我众多的网络中的朋友一样渐渐的被我遗忘，直到有一天在我的好友栏里永远的消失！
　　知道他生病是在一个上午，我上完课刚从教室里出来。他告诉我他要去住院了，不能每天那样陪着我聊天或者听音乐了。迎着北方冬日里寒冷的风，我有种想哭的感觉。我不知道是因为天气太冷，还是心真的难受！我甚至都不知道我那天是怎么回的寝室。
　　回到寝室的第一件事就是上网查资料，我只想知道他的病到底有多严重。需要承认我是一个害怕失去的人，尽管我从来都是嘴硬的说着什么都不怕。但是我知道我在用冷漠和坚强建造一堵墙，那是一道脆弱的墙，它只不过是看上去高大的样子，只要有人轻轻一碰它就会轰然倒塌。
　　我在网上了解到，他的病并不是很严重，只要治疗的及时，不会有太大的危险。只是治疗的过程是很痛苦的！我不敢让自己想下去，我很怕，我怕想到他痛苦的样子，我会听到自己心碎的声音。
　　他在医院的日子里每天都会打电话或者发短信给我，说他生活的点滴，打针，吃药，吃饭或者治疗的痛苦。那时候我觉得他真的像个孩子，一个需要人陪伴和安慰的孩子。他会撒娇的和我说他想回家，他很痛，很想我。他不知道当时我看到那些信息的时候有多难过。也许我一直都是个太过感性的人，总是不懂得控制我自己的情绪。有时候，他会莫名其妙的发脾气，我就那样纵容着他的孩子气。没有生过病的人是不会了解病人的痛苦的。我是一个从小在药里泡大的孩子，我能体会他的心情。我喜欢用日记本记录他发过来的每一条信息，有空的时候会拿出来看。把那些信息串起来，他的样子，他的表情就会在我的面前浮现的很清晰。我一直是不相信承诺的人，但是那时候我的确很想听到他对我的一个承诺，但是他却从未说过。
　　那年我放寒假的时候他还没有出院。我曾经一度有一种冲动想去看望他，想出现在他面前，静静的陪着他。但是，我怕他见到我会失望。女人是很奇怪的动物，总是把自己想象成救世主的样子。我也有那样一种心里，我当时想如果我不出现在他的面前，我可以在远方静静的陪伴他，他寂寞痛苦的时候还能感觉到我的存在，会过的快乐些。如果我们见面了，而我又让他失望了，那他不是连唯一一个倾诉的朋友都没有了吗？后来事实也证明了我的这种想法，那时候的我和他也许都不真的懂得那种看来简单的交往，背后掩藏的复杂的情感，而只是停留在了浮华的表象。
　　回家以后我不再上网，我们只用电话和短信联系着。在我回家之后的一周他也出院了，他出院的那天我很开心，至于为什么，我自己也说不大清楚的！
　　能被一个人深刻的记得是一种幸福，能被人当做依靠更是一种幸福。一直到现在都不甚了解人存在的价值，但我想那一种被需要的感觉是能让我们感受到活着的价值的吧！
　　我的整个寒假都是在牵挂中度过的，那是一种幸福的牵挂。因为我能感觉到笨笨同时也在牵挂着我。每天的短信和电话是数不清的，有些细节上的东西现在我已经记不得了，只记那是一段甜蜜的日子。新年十二点的钟声敲响的时候，他是第一个打电话给我的人，我一个人寂寞的时候他会陪我煲电话周到凌晨，入春的时候他会提醒我该吃春饼了……
　　那年的情人节我收到他从远方带给我的问候和祝福，我知道我们都不能去想更遥远的事情，尽管我很想知道我在他的心里到底算什么！但是我却始终都问不出口，当我们拼命想找寻一个答案却无论如何都找不到的时候，我们总是习惯的告诉自己不要去想的更多，而我更是这样的人，总喜欢为自己开脱。那年的情人节被我画上了温馨亮丽的粉色，那种我儿时最喜欢的颜色。一个人走在热闹又清冷的街上，在心里轻轻的告诉自己，还有一个人那样的牵挂着我，笑容便不自觉的荡漾在脸上，尽管没有他的拥抱，没有他送给我的玫瑰，但是那一年我拥有了和其他人一样快乐的情人节……
　　
　　四 烈焰腾空妾依君
　　
　　２００３年的春天在我还没有察觉的时候悄悄的来到了身边。校园里的小草努力的冲破了厚厚的泥土，杏花也绽满了一树的繁华。都说春是充满生机的季节，而我却总是在那一片生机的背后感觉到一种悲凉，一种岁月流逝的悲凉，那年的春天更是如此。
　　不管我们是否承认，我能感觉到我和笨笨之间正在发生着一些变化，一种我们最初都不愿意看到的变化。仅仅凭借一个女人的直觉。
　　当我向他求证的时候，他却在整晚为我放着同一首歌《无心伤害》。也许是巧合，也许他也是在含蓄的告诉我一些事情，我不得而知。
　　虽然我们是通过网络认识的，但是我却从不愿意承认这一点。也许是因为太多的人都在讲述着网络的虚幻吧，而我却总是固执的认为只要用心，无论感情的发源地在哪里，都是一样的。网络本不虚幻，虚幻的不过是我们的心。只是太多的流言蜚语让我对网恋这个词有所忌讳，更加不愿意听到，某人与某人举行了一个所谓的网络婚礼，总害怕着那是一场空世烟火。绚烂的表象背后似乎总在掩藏着巨大的残酷的真实，似乎那不过是一场太过美丽的幻觉，梦醒之后的虚无留给人的也许只有疑惑，苍然与哀伤……
　　当我听到笨笨说要举行一场网络婚礼的时候，我听到自己的灵魂仓皇逃走的声音，心里疑惑着是不是好梦终究要散去了？但是一直以来我喜欢去疼惜孩子一样的他，我不愿意听到他失望的叹息。笑着在电话了答应着！人都说做新娘的那一天是一个女人一生中最最美丽的一天。我也想做一个人美丽的新娘，但却不是在网络上。
　　婚礼举行的那天，我一个人傻傻的呆在没有开灯的房间里。许多熟悉的不熟悉的朋友过来道贺。人来人往中我知道有些什么正在悄然远去，而我却连伸手拉它回来的力气都没有。我告诉笨笨我很快乐，我觉得很幸福。如果那是一出必然要演出的戏剧，我告诉自己我要陪他演好那场戏，至于戏里戏外留给我的都是什么，我可以不去计较。是谁说的，爱一个人就要让他快乐！也许那一些杜绝了语言的表达才是真的爱吧！
　　面对着满屏的鲜花，掌声，面对那一场网络里盛大的婚礼，我笑着泪流满面……
　　那一天我告诉自己，不管是在网络里还是生活里，我曾是一个人的新娘。他曾经把那一枚象征着一世情缘的戒指戴在了我的手上，从此风雨不熄，我会疼爱他一世……
　　
　　
　　五 喧声散却情悄逝
　　
　　女人可怕的第六感把现实清晰的摆在了面前。真情实感悄然的飘逝在网络里，如同那一场空前的烟火，留下几许落寞的尘埃。心中还有残留的美丽，却在转身的一瞬间成了永远的过去！
　　多少繁华与激情归于宁静，我和笨笨再没有那样整夜的聊天，再没有整晚听着相同的一首歌。无数个夜里，我在心里默默的追问，当我尽心的陪你演出那一场戏的时候，你可曾当我是你的主角？然而，你却是我的主角，我真的愿意用一生漫长的时间为你跑龙套。不管这份情源自何处！
　　我明白，如果想穿越生活的层层石壁，我们要付出的远比我们想象的要多。我知道如同孩子的他其实比我更明了这些！他其实不过如同我一样希望被一个人永远当做孩子一样宠爱，甚至比我更加渴望那种宠爱。我看到自己的心在他的面前，在那一段情的面前一天天的老去！
　　女人都有些愚蠢的贪婪，对幸福总有无限的需索，我也只是一个愚蠢的女人。在心中一遍遍的梦想着遥不可及的明天。我却感觉到笨笨在我的一步步需索面前一步步的退却。放下一个女子的矜持我步步紧逼，换来他一句无力的对不起，还有那首听过了无数遍的《无心伤害》。
　　也许我最大的优点就是在失去以后懂得不纠缠。我不过只是在维护我可怜的骄傲与自尊，我知道当一个男人不再爱你的时候，你的纠缠只能一点点的把自己的尊严遗失。我知道我有鹿的性格。当猎人把鹿追杀到悬崖边的时候，那小生命会跳下山崖。在不知道结局的时候我会拼命的保护我的感情，在看到结局的时候，无论多苦我只会决然的转身。泪水和痛苦都只是我一个人的事情，我不喜欢搀杂了同情和愧疚的爱，我知道我的苛刻不允许爱中的杂质，哪怕只是一点，我都不允许……
　　在之后很长的一段日子里，对笨笨我是有恨的。他上线的时候，我习惯了漠视。我以为也许终究我们会形同陌路，如同我曾经的那一段感情。翻看着那些我一笔一划记录在日记里和随身携带的记事本上的，他曾经发给我的写满了爱和依赖的短信。我笑着，笑的很苦，笑的很悲伤……
　　但是有句话说的很好，如果没有爱怎么会有恨呢？所谓的爱之深，痛之切！如果一切都是命运安排的结果，为何不可以接受的洒脱些？我不是林黛玉，我是有着鹿的性格的女子，以泪洗面的日子不是我要的生活。我开始在他上线的时候和他说话，只字不提过往，只字不提爱！我知道他真的如同歌中唱的一样，原本无心伤害！他不过只是想做一个孩子，一个同样想做孩子的人会不原谅一个孩子无心的过错吗？
　　一直喜欢所有有故事的词。“轮回”也是我喜欢的一个词。我与笨笨的感情在经历了那一场盛世烟火之后又回到了原点。也许他也同我一样在回避着什么！同样的伤痛，心下明了，谁都不会轻易的触碰。ＱＱ上他依然是破笨笨，我依然是傻丫头。成人世界里的复杂是不属于我们的，我们又如同两个懵懂的孩子在网络里做着只有我们才懂的游戏，也许唯一与孩子不同的是我们的心中藏着一段深刻的过往，一段深厚的感情。
　　
　　
　　六　暖阳之下识君面
　　
　　如同所有因着网络熟识的朋友一样，走到最后一步就是现实中的相见。
　　笑魇如花的我在2003年８月某天的清晨见到了一脸疲惫的他。为了我的一个请求，他在远行之后来，不及拍一拍一路的风尘，乘最早的一班车出现在我的面前。瘦瘦的样子，棱角分明的脸旁是我熟悉的。只是脸上的那种成熟让我很心疼。那一刻我更加了解他想做一个孩子的心情。尘烟散尽留下的只是最真挚最纯净的感情。
　　我相信那天做孩子的人是我而不是他。当我固执顽皮的咬着圣代的勺子，他只能满脸无奈的看着我！当我看着他像小狗一样支着耳朵听着从楼梯口传来的“高跟鞋”的声音，我笑骂他是色狼。他傻笑的样子很像孩子。如果再见到他，我一定要问问，我真的就那么没有吸引力吗？眼前放着一个古灵精怪的丫头他都视而不见，天理何在啊？我在偌大的一个书店里帮他找他要的那本书，也许是女子的细心吧，终于被我找到的时候，我笑他真是名副其实的笨笨。他追着要打我的时候，我的心在童真的世界里的飞翔……
　　那一天，笨笨带走了我身边一件很重要的东西。我的记事本。那是我一段时间里的故事和心情，当然还有我记录的他发给我的一部分短信。我是记性很差的人，却也是怀旧的人，我总是怕记忆中会留下一段一段的空白。安妮宝贝的《二三事》里有这样一句话“有些人，有些事我们一定要努力的记得，否则它们会被时间的洪流渐渐的淹没。”我知道我是没有勇气面对那些空白的，所以喜欢把一种心情，一段路，一个故事一点点的记录下来，总是幻想着有一天当青春不在了，当美丽的年华都成了一段无法触摸的过往，当我的大脑我的心都变得更加的迟钝了，我还能寻着那些凌乱的字迹，那些记忆的只言片语找寻到我的青春岁月，我的过往。我知道其实有些人有些事是不需要附诸于文字的，因为他们都已经深深的刻在我的心上，已经流淌在我的血液里，但是我却依然喜欢用一个个的不规则的小方块把它们书写在纸张上，我想也许未来的某一天里，我会躺在摇椅上，在温暖的阳光下，伴着一阵阵的茉莉花香，用颤抖而苍老的手小心的翻看那些泛黄的纸张，触摸一段段或悲或喜的岁月。我也在想，等到那些记忆被岁月轻轻碾过之后就会如同被阳光晒过一样，会散发淡淡的温暖的清香。就算当初经历的过程有众多的苦涩，也会被岁月化做淡淡的却深刻的甜蜜……
　　我的记事本，我的日记，都是我悉心保护的东西。我可以把他送给笨笨并不是因为笨笨苦苦的哀求，我知道我当时只是想逗逗他而已，他笑的样子，他扮可怜的样子都是孩子的样子。我喜欢那样的他，因为那一刻的他是没有烦恼的！其实对于他我向来是没有什么拒绝的勇气的，只要他的一句“丫头，我想要你的记事本”我就会送给他的！我不知道这个世界还会不会有第二个男人可以让我如此的疼爱，如此的在乎。也许未来的岁月里会有吧，但是至少到现在为止，我的生命里的男人，只有他有这样的特权。
　　看着他把我的宝贝小心的放进包里，我笑了，笑的很甜。人的生命里能有一个人保护你的记忆如同保护他自己一样，是很幸福的事情。一天的时间对于我们来说也许是太短暂的，但是我记得那一天有很温暖的阳光，我记得我笑的很甜，我记得他孩子样的表情，我记得……
　　一直到现在，每次走进肯德基我都会想起那个温暖的夏天，那次快乐的见面。我依然会咬着圣代的勺子，想起他无奈的表情……
　　
　　
　　七 高山流水觅知音
　　
　　在我写下这篇文章的题目的时候，我的心里有一个声音告诉我：我是他的自由港，我会做他永远的红颜知己。我不记得是在哪一本书里看到的这句话，所谓的红颜知己，就是比爱情少一点，比友情多一点的感情！但是我知道我们的关系不是比爱情少一点，而是比爱情还要多一点。爱的世界里的是非恩怨我早已经厌倦了面对，我似乎一直在寻求一种相对稳定却更深刻的感情。我知道我找到了！我知道那就是我定义中的红颜知己。
　　
　　现在我和笨笨的聊天并不是特别多，渐渐长大的我们都有属于彼此的生活，有属于自己的空间，我和他都懂得不在不适当的时候去打扰对方。爱不是纠缠，朋友也一样不需要纠缠。我想一直到今天联系着我们的似乎都是一种说不清楚的东西，他能感觉到我的生活，而我也总是能在他不快乐的时候轻轻的拨通他的电话。也许很多人都觉得既然有如此默契，为何不做一辈子的陪伴呢？也许个中滋味只有我和他能明白吧！或者我们都是在寻求一种恒久的感情，而并不是只有爱情才有这样的权利。又或者我们都是懂得知足却又同样没有安全感的人吧！这个世界上没有任何一个人比我们更不愿意看到感情的破碎，尤其是我们的感情。所以我们都在悉心的保护着。也许有一天这样的感情会开出一朵美丽的花，会美过爱情的花朵。
　　
　　有一天，笨笨在ＱＱ上轻轻的叫我“丫头！”。我点击他的名字，发过去一个生气的表情。我知道那时候他只是想我静静的陪陪他而已，不需要更多的语言。看着视频上黑白的画面，他傻傻的盯着屏幕的样子，我有想哭的冲动。那个画面如同一部精彩的老电影，似乎有种被时间碾过的淡定与苍凉。我把它轻轻的收藏进我记忆的阁楼，我想这样的片段是没有任何杂质的，就算要把它放大一千倍一万倍，它也同样不会失真！
　　
　　相对于漫长的人生路，我与笨笨相识的3年不过是短暂的一瞬间。但是３年的一瞬，可以让很多人经历很多事情。我们也不例外。笨笨长大了，不再是那个娇纵的孩子。想做个孩子的渴望也许一刻都没有离开过他的心，但是他却懂得用心的去读我的表情我的心情。而我也从丫头变成了晾晒记忆。今天和笨笨的这一段记忆也被我晾晒出来。这一刻我的心情是淡淡的平静，一直喜欢这样淡淡的感觉，一直固执的以为这才是最真的感动！
　　笨笨的手机铃声是我们的《约定》，而我手机的密码是他的生日。
　　他曾经在读完了我的记事本以后说自己是坏蛋，我清楚的记得那时候我笑了，人生中究竟能有几次笑的开怀？尽管我们每天都在微笑，但是笑的背后的故事，每个人都有不同的版本，如同我这般敏感的女子真心欢笑的时候更是不多的。但是和笨笨相处的日子里我笑的最是开怀。当生命中有一个人可以让你屏弃了所有的猜忌，只需要用心对待的时候，对他所有的表情都是最纯粹的！
　　从上网的最初我就固执的认为，让网络虚幻的本是人心。现在我依然这样认为。美丽的感情存在于任何的空间，只要缘份驻留在那里，感情便永远不会消失！
　　我向来觉得自己不是坚强的女子，但是我却喜欢用自己并不坚强的心灵，并不坚实的臂膀做他的自由港口。任由他来去自由，我只会静静的为他守侯。我向来觉得自己是极其现实的女子，生活中众多的感情见阅的太多，已经不会轻易的敞开自己的心灵，不会轻易的让任何人闯进我的世界，但是我却知道珍惜生命中那些仅有的单纯！我知道笨笨同样是一个很现实的人，但是他却在我的世界里狠心的扯下自己的面具！生活中有几个人可以如此？太多的猜忌，早已经成了人与人之间一道无形的屏障，那是不容易穿越的。如果人心与人心之间是两个不同的国家，那么我想我与笨笨之间是不需要办护照的，是来去自由的……