说明：故事是我的一个朋友写的。那时她和她喜欢的第一个男生之间的故事。虽然现实生活里没有十全十美的爱情，但我还是想借着“听从我心”发表这篇文章，祝愿这个女孩在现实中找到自己的爱情。
　　
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　　 《我们的故事》 作者：小琳（拳头）
　　 那天一个人在滨江大道的堤栏边倚着，听苏永康的歌，泪不知不觉地流了下来。很久没有抽烟，因为他不许我抽。但是最近又抽了，还是因为他。闻"沙龙"的薄荷味，看飘荡在夜空中的灰白烟雾，我有点眩晕。
　　一个人是很寂寞的，但是那么美的夜景他没有办法和我一起分享，我和他的回忆中不再可能有新的东西。以后的一切一定是属于他的新女友了。那么，我是该将我和他的所有记录下来，让我在以后的每一天可以证明自己是那么那么真切地爱了一回。
　　一跟我说爱我和他认识的那个下午，刚看完了一部很老的日剧--《跟我说爱我》。很早就看过了这部日剧的同名小说，从此被那段纯美的爱情感动着，决定一定要看看这部片子，不为丰川悦司，也不为常盘贵子。眼前总是浮现晃次和广子隔着长长的没有尽头的铁路，互相打着手语的样子，安静却至美。当晃次终于用那个陌生的声音叫出了广子的名字时，我动容了。在他们未知的过去，一只鲜红的苹果和一罐蓝的让人心醉的颜料，其实早已经拉开了他们爱情的序幕，他们并不知道。
　　　
　　晚上，上IRC闲逛，从一个网友那里听说了他的名字，于是，莫名就打开了他的小窗。现在想来，大约会主动找他的原因，是因为他弹得一手好吉它。和他的室友晚上打电话时，他的吉它声每每都在话筒的那端响起，很美。我对会乐器的男生有毫无理由的好感。也许，懂得诠释音乐的人，应该是感性的人，更是懂得人生的人。
　　那天，和他聊天的时间不长。他不多话，很酷的样子，与现实中我所知道的他相仿。只是，当我要下的时候，他突然说了一句示意我多留会儿的话。知道这仅仅是客套话，毕竟我和他后来根本就没有再聊，我也仅仅是出于礼貌才向他道别的。但是，却感到了他的热情，如鲜红般灿烂，尽管热情得有点莫名其妙。我想大概我没有发现，这或许就是我和他之间那只鲜红的苹果。故事已经拉开了序幕。
　　　
　　以后大约是大半个月没有见他的样子。其实好几次也在IRC的大窗上看到了他，可是有着众多聊伴的我并没有想到再和他说些什么。毕竟和他不是很熟，对他也没有什么特别的印象。不过，总是晚上打电话到他的寝室去，找的虽然不是他，部分的目的却是为了听他的吉它。这样的机会并不多，而如今每次打开电脑就能听到他弹的吉它，觉得恍如隔世。那时从来没有意识到我和他之间会发生那么多的故事，甚至他是他们寝室中唯一一个我不认识的男生。现在看来有些可笑了，然而，在几乎所有人的眼中，和他还是不认识的，在现实中，至今。
　　考试的日子，心情不好，于是从学校回到家来，晚上也没有意思复习功课，便上网了。大多的朋友都在学校里孜孜不倦，IRC里熟悉的名字只有他一个。很意外，也有些欣然，第二次开了他的小窗。
　　这次和他聊到了足球、篮球、日剧以及日剧明星，话就一下子比上次多了很多。发现他似乎也不是很沉闷的人，只是要看谈些什么而已。那次谈得很尽兴，下去的时候他对我说GANBALE，精神奕奕的样子。在电脑的这头，我笑了。精神十足的状态，就像天空一样，开阔而壮丽的。那罐天空一样的颜料，蓝的让人心醉。
　　　
　　第三次，跟前两次不同，是他开了我的小窗。当窗口跳开的时候，我有一时的不知所措。没有想到，的确没有想到。
　　他开口的第一句话便是介绍一个新的人给我认识，后来才知道是他的一个兄弟。当时觉得奇怪，所以并没有很认真地和他介绍的那个人聊天，反而和他东一句西一句地扯了起来。不知不觉，话题转到了感情上。他说，人是动物，恋爱是本能。恋爱了，才能称其为正常的人。理论有些怪僻，如果照他的理论，我和他都不算正常。于是一笑置之，但却想起了一个从前喜欢过的男生，便毫无戒心地和他提起了。或许信任代表着很多东西的开始？我不知道。
　　下了线，开始想他说过的话。突然发现，自己真的需要一段爱情，生活太寂寞而空洞了。只是现实中，自身的条件并不出色，一直没有恋爱的信心。他的理论，让我恋爱的欲望膨胀起来。每个女孩子都是渴望被爱的啊！
　　那个早晨，在突来的迷惑中，难以入睡。
　　　
　　终于在这一天的晚上，故事正式开始。我和他在网上开始了一段特殊的关系。
　　八点多，无聊上了IRC，遇到他，他说想让我替他写一篇文章。那天自己并不是很空，手头也有一篇朋友拜托的稿子要写。然而，还是答应他了，义无反顾地。
　　两篇文章并不是很容易就能完成的。写完了朋友要的那篇，便着手写他的。时不时地到IRC上问问他要求，然后再下网继续写作。他说他会在网上等我写好，一直等到我上来为止。不知怎么，竟有点动容，为他的那一句并不算承诺的承诺。
　　其实，这是个心情并不好的日子，因为一时的冲动，和最好的朋友吵架了。我想我没有错，我唯一的过失是口气有点坏。然而，所有的人包容的都是她，所有的人都在怪我。我很难过。我想，我需要一个能够包容我的人，一个只宠我一个人的人，一个男人，只属于我的男人。
　　凌晨，将他要的文章写好了，于是上网和他聊天。换了名字，聊天的人只有他一个，天南地北地说话的同时，心中竟有一种小小的企图在酝酿。诚然，我和他是几乎天天可以见面的同校同学，他也有一个似是而非的女朋友，可是我们不认识，不是吗？和他聊过一个多月，我们在学校里却从来没有招呼过，即便有时候有机会在共同的朋友圈中相遇，我们总是放弃了所有认识的机会。在现实中，我们坚持着没有交集，我们之间的交往是纯网络的，纯粹的。而网络和现实是两个世界，网络上发生的一切应该都可以和现实无关。那么……
　　"那能做我的男朋友吗？网上的？"在和他反复强调我们在现实中没有必要也没有可能认识之后，我终于问出了这样一句话。
　　他显然有点意外，然而，最终的结果是他还是答应了。于是，就在那样安静的午夜，我有了第一个男朋友，无论什么意义上，他是我的第一个男朋友。除了我们彼此，唯一的见证是网络。
　　二奥特曼我习惯把他看成一个孩子，最早的缘由是因为他偏好的日本卡通英雄--奥特曼。
　　他说，奥特曼代表着高大、正义、勇敢、威猛，外加讨人喜欢，所以，他喜欢在他的NICK后面挂上一个OTMAN，大写的OT，小写的MAN.他自称"奥特之父"。当然，他也将我带入了他的"奥特家族"，他说我是他的"奥特情人"。
　　甜蜜，却也每每觉得好笑。奥特曼，那已经是多久以前的故事了？！总是那么格式化地大战怪兽的咸蛋超人，仿佛是很早很早的英雄。
　　然而，当电视台凑巧地再次放起"奥特曼"系列的卡通片时，不经意地再次观赏竟让我有些许感悟。单纯，是我从奥特曼们身上看到的。无目的，无回报，纯奉献的英雄越来越少了，奥特曼不可不谓为简单的英雄呵！
　　一如他，简单而单纯，尽管他从来不愿意承认。
　　也许在外人的眼中，他并不是一个很好的男人。一度，我对只闻其名的他印象也有些糟糕。他是个身边女子不断的男人，他是个所谓的"花"的男人，甚至他是个被评价为私生活相对混乱的男人。但是，我认定了他的简单和单纯。
　　他很孩子气，总是说出一些无厘头式的话语，让人哭笑不得。有时，他也很任性，而我总是宠溺地包容他，直到成为一种美丽的习惯。他说过，他会被我宠坏的。我笑而不答，我知道这也是我的幸福，有一个可以让我去宠的男人。
　　专属于天蝎座的水蓝色让他在我的眼中相当澄澈，而蝎子独立自卫的特质又显出了他害怕受伤的性格。我坚持他是好的，因为我坚信同样阴暗晦涩的山羊可以了解天蝎，因为我们同样是怕受伤的人。
　　只是，我们用不同的方式来掩饰自己的惶惑和不确定。山羊座的自卑让我不自觉地披上了坚强的外衣，永远的笑容和男孩气是伪装伤痛和脆弱的最好方法，将心底最柔软的地方隔绝出了人们的视线。和几乎所有的男生打成一片，称兄道弟只是为了防止草率，太轻易的感情容易让人受伤。而他或许不同，即便他的身边走过了一个又一个不同的女子，即便他在旁人的眼中有些不堪，那也一定是他的伪装，看似轻率而频繁地付出感情是想把心中唯一真挚的爱情交给一个真正能让他安定下来的女子。他，也在等待而已。每一个与他恋爱过的女子纵然没能与他走到天长地久，相处的每一个日夜他毕竟都对她们真的很好，包括我。
　　他总是说他没有我想象的那么好，他总是说我只看到了他特意表现在我面前的完美。但是，我宁愿相信自己的眼睛和心灵。我们在网络上交心，我们无须正视现实的虚伪和欺骗，我相信他展示在我面前的才是真正的他，我知道他是一个很好很好的人。不需要理由，我就是知道！
　　他是我的奥特曼--简单而单纯的英雄，我喜欢他的孩子气，也愿意无条件包容他的任性。
　　因为，我爱我生命中的第一个奥特曼！
　　三百分百女孩村上春树写过一篇很美丽的短篇，它有一个很美丽的名字--《百分百女孩》，当然，它的全称是《四月一个晴朗的早晨，遇见一个百分之百的女孩》，故事发生在四月的原宿街头。
　　人一生能遇到几个让自己一眼就觉得是自己生命中百分之百的恋人？遇到了又该如何？有时因着现实中这些或那些的顾忌而错过的人实在是太多太多。也许就在犹豫之间，唯一的一个百分百的恋人便擦肩而过，永远地消失了。那么，不如叫住那个人，用几分钟听一个故事吧。
　　曾经有一对年轻的男孩、女孩，年轻到可以不必让自己考虑很多东西。于是，有一天他们在大街上相遇了，男孩叫住了女孩，告诉她，她就是自己生命中的百分百女孩。女孩报以了同样的回答，两个人便走到了一起。他们坐在公园里聊天，仿佛已经认识了一辈子。然而，最终他们却对那么轻易找到的百分百产生了怀疑，他们约定分开，他们相信如果他们真的是互相的百分百，他们一定会再度相遇的。这就是年少时的轻狂，忘记要考虑太多的现实和无奈。
　　然后，他们分开了。然后，他们大病一场。然后，他们都忘记了这么一段过往。然后，他们各自谈了一些并不百分百的恋爱。然后，在很多年以后，他们在一个晴朗的四月的早晨，在原宿的街头再次相遇了。
　　当日的男孩一眼就看出了远远走来的那个人便是他生命中的百分百，但是已经几经世事的他却有些彷徨了。他该如何开口？他忘记了曾经的坦诚和执着，他开始犹豫了。最后，那个曾经的女孩离他越来越近，那个曾经的女孩与他擦肩，那个曾经的女孩渐渐地又远离了他，那个曾经的女孩又一次走出了他的视线，走出了他的生命。
　　男孩告诉自己，下一次，如果有下一次，他一定会叫住这个他的女孩，对她说一个百分百女孩的故事，一个不该错过的故事。但是，这个下一次又在哪里呢？也许没有人知道了。
　　　
　　我和他都很喜欢这一篇《百分百女孩》。而村上春树则是我和他共同的喜好，对他渐渐好转的印象便是从村上春树开始的。朋友告诉我，他看《世界尽头和冷酷仙境》，我有些震动。我以为，只看《挪威的森林》的人不是真正了解村上春树，而是因为他出名。
　　我想，他懂村上春树。所以，当他说我就是他网上的百分百女孩时，我动容了。他应该明白百分百的意义。
　　只是，我们毕竟真的是彼此的百分百吗？
　　有时也会对他说，如果我没有和他同校而得以知道他的存在，如果我没有因为打他寝室的电话而得以听到他的吉它，如果我没有看到网友误打的那句话而得以了解他在IRC，那么我们便不可能相识，那么我们更不可能相爱。他告诉我"不"。他说即便有那么多的"如果"存在了，只要我和他是同时存在的，我们就注定相遇，更注定相爱。这是我和他的缘分，是上天给的命，我们都逃不掉。
　　我错愕。这应该就是我们的百分百了吧。很多东西不需要一个原委，而那些我所谓的"如果"其实也并不存在。事实就是事实，正如十几年后那个男孩在四月的原宿街头遇见了他的百分百女孩。唯一的不同在于，他们错过了，我和他没有错过。
　　就算在我和他都以为并没有交集的过去，也有着我们都从来没有意识到的一些牵扯。在慢慢的接触中，我们意外地发现我们曾经在同一个老师的家里补过课，我参加高考的地方是他的母校，军训之夜我们一起陪教官聊过天吃过西瓜，而治愈他喉咙痛的消炎药是他的同学向我要的。不知不觉间，我和他竟然有过了那么多的回忆，而我们自己并不自知。点点滴滴的巧合让我们认定了我们之间注定的宿命，我们本来就应该相遇相识相爱的。
　　也许我和他一开始也在小心翼翼地试探，毕竟不是熟悉的人，毕竟我们开始交往得有些让人难以置信。但是当我们从陌生到了解，从疏离到包容后，一切似乎有点脱离我们预期的轨道了。
　　我们当初并没有准备相爱，不是吗？我们都有自己的生活，我们都有自己的目的，不是吗？我们应该只是在网络上拥有一个恋人的名份，在彼此互相需要的时候说说情话，感觉一个恋人应该付出和得到的东西，但是不包括感情啊。感情是一件危险的东西，我和他都不该碰，尤其那时候我们都有着自己的感情归属，他有着他似是而非的恋人，我有着我喜欢的男孩。网络上谈真的感情，是件没有安全感的事情，我想当时我是非常明白的。
　　然而，爱情来的时候，真的是没有人可以预计，也是没有人可以阻挡的。
　　我一直警告着自己不能放入自己的爱，因为我知道我是个很容易被感动的人。我告诉自己，我可以很喜欢很喜欢他，但是我不允许自己爱他，他不是我要的起的人，爱他只是给他机会伤害我。最初我做的很好。我们都做的很好。我们在网上互相说着大家都乐听的话，有时也会谈谈彼此身边的男孩女孩，并没有什么芥蒂和介意，也许那时我们的关系更像是暧昧的朋友，有些低调地交流着。
　　他教我的第一件事就是如何去恋爱，他说恋爱就是给对方幸福，而他对幸福的定义是一起吃苦。他说，他会给我幸福，他会陪我吃苦，无论我在哪，无论我走到哪，无论我受什么伤，只要我上网就会知道，有个人愿意为我分担，陪我身边。这是第一次有个男孩子对我说这样的话，在电脑的这一边，我的泪水流了下来。也许就是因为他的这番话，让我和他的交往中一开始就加入了彼此的信任。于是他会对我说他的心情，我也会告诉他我的种种故事。只是，信任是很多东西的开端，我们并没有意识到。
　　直到有一天，我发现自己渐渐不喜欢听他说他和别的女孩的故事了，更不喜欢听到他告诉我他又和哪个女孩一起出去逛了街。我有点心慌，太在意不是一件好事，至少对于我们的这种关系来说。所幸，网络是一个很容易给人伪装的媒介，于是，我展现在他面前的仍然是一派无所谓样子的我。即便我自己心里明白我输了，起码我不能让他知道，我要保护我自己。
　　可是，当那个晚上，他告诉我一些他也许从来不愿意说的故事，我没有办法阻止自己彻底沦陷了。他说，他不想让我看到他在现实中不太好的一面，但是他又没有办法不对我坦诚。而他和他那时的恋人在一起的时候，竟然想起了我。这样的场景和对白或许在旁人看来有些荒唐，我该相信他吗？这毕竟是网络。不过我相信了。我第一次在心底告诉自己，我可以去爱他，我允许自己去爱他。因为他是个值得我爱的男人，不管以后的结果如何，我不会后悔。我终于承认我的初恋已经完全意义上地交给了这个网络上和我相爱着的男人。
　　他说过我是他网络上的百分百女孩，只是他一直没有发现而已。我相信他说的这句话，我想，我们比村上春树笔下的那对男孩女孩幸运，因为我们没有彼此错过。也许我们从前真的就是彼此的百分百，因为某些原因分开后，我们又相遇相识了，我们没有犹豫，我们重新相爱，我们重新找到了彼此的百分百。
　　后来，我和他都改了自己在IRC的FULLNAME.六月，我们用的是"六月一个晴朗的早晨我遇到一位百分之百的奥特曼"，七月，我们用的是"七月一个晴朗的早晨我遇到一位百分之百的奥特曼"。一直到9月22日以前，他的FULLNAME依然是"七月一个晴朗的早晨我遇到一位百分之百的奥特曼"，而我的则是"我终于失去了生命中第一个百分百的奥特曼"，至今。
　　这是我们的村上春树，这是我们的百分百，这是我们的默契。
　　四情书打开我的FOXMAIL，进入一个叫作"OTMAN"的目录，其中"收件箱"共有65封电子邮件，"已发送邮件箱"共有104封电子邮件，至于"发件箱"和"废件箱"则是一直清空的。而"收件箱"和"已发送邮件箱"中的邮件分别有64和102封是在我和他分手之前累积起来的，包括"已发送邮件箱"中一封因为系统问题他并没有收到的电子邮件。
　　有些朋友因我和他那么多的通信表示过感动，毕竟每一封电子邮件就是我和他之间的一次交流，在我们恋爱的两个月中，我们几乎没有断过联系。但是，我自己心中明白那是远远不够的，在我们确定恋爱关系的两个星期后，他曾答应我，一定会和我通满200封以上的电子邮件。然而即便我们再努力，当感觉消失后，我们终于还是分手了，而信件的数量也还是没有能够达到200这个我们约定的数字。
　　我将我和他这共同的166封电子邮件复制成WORD文档，然后压缩打包，做成了一个ZIP文件。这个叫作"LETTER"的ZIP文件就是我和他的情书，我和他爱情的纪念。
　　第一封发给他的电子邮件并不包括在这些邮件中，其实我觉得它才是很重要的一封，如果没有它，我也就不会在那个晚上留到那么晚，他也不会在那个晚上等我到那么晚，我们就更不会在那个晚上确定了我们的关系。然而遗憾的是，在这封电子邮件一发出去以后，我便删除了它的原件，没有办法恢复了。而那个时候，谁也没有想到几个小时以后，我和他会成为彼此的恋人。
　　恋爱的第七天，那个下午，我为他和自己在CITIZ各自申请了一个免费邮箱，相似的邮箱名，一样的密码，配对的密码提示，让我有种隐隐的幸福感，他是第一个我可以告诉自己专属于我的男人。我们约定，以后这两个信箱便是我们专属的信箱，它将记录下我们所有的电子邮件，所有交往的点滴。
　　那天晚上我用这个信箱给他发了第一封电子邮件，在FOXMAIL中将信箱里对他的称呼前加上了一个"MY"，我喜欢这个"MY"，有点独霸的味道。就好像他一样，不许我在和他聊天的时候和别人说话，特别是男生。他说，他不喜欢他的女孩在等他说话的时候却和别的男人聊得起劲。
　　恋爱第十四天的凌晨，他答应我要给我发二百封以上的电子邮件，超过他曾经为一个他爱过的女孩子所做的事。他一开始承诺的是"尽力"，然后改成了"一定"，我想我感动了。
　　那个被我命名为"OTMAN"的信箱开始慢慢积累我和他之间的点点滴滴，记录我和他的爱情旅程。
　　　
　　日本有一部著名的电影，名字叫做《情书》。我喜欢这个故事，我也喜欢整个电影所构架的气氛。皑皑的白雪，安静的小城，年轻无暇的心和一段逝去而追溯的爱情。一封寄往天国的情书开始了人们在回忆中对曾经美好的东西的怀念和深思……
　　我和他之间的每封电子邮件便是我们之间的一封情书，只是同样虚无的感觉让在网络中游荡的电子邮件仿佛和寄往天国的情书一样可以让人深深思念，深深思考……
　　　
　　和他之间的电子邮件都是很生活化，也很日化的那种。每天，我们会因为一些风风雨雨聊聊自己的感觉，或者对一天看过的电视和小说谈谈自己的感受，甚至会仅仅因为一时的兴起而为对方抄写自己突然很喜欢的一段歌词。虽然很短，也虽然看来没有什么大的意义，但是收到电子邮件的时候，心里却是十分喜悦的，毕竟知道有个人在乎我，有个人愿意和我交流每天的心情。这是一种信任，也是一种分享。淡淡的，很美妙。
　　于是，那些日子，习惯每天早上起床第一件事便上网收他的电子邮件，因为知道他习惯在每天凌晨和我聊天结束后给我发上一封。而实习的那两个月，每天早上收到他的电子邮件后才有精神去单位上班，要不一个整天便都心不在焉。在单位的时候也会时不时地趁老师不注意，偷偷上网收他的电子邮件。收不到，就很想他，很想他。
　　有时，我们也会利用电子邮件来表达各自的感受和不满。在IRC聊天的时候，我们的时间并不多，而且大家似乎也都不愿意将这么宝贵的时间用来调试我们的关系，来调和我们之间的情绪。于是，电子邮件又一次成了我们交流的工具。我们在电子邮件中向对方诉说彼此的些微不满，然后又在电子邮件中说感谢和道歉的话。并不直接的言语上的交流，让我们反而能够更顺畅地说出自己的意见。
　　电子邮件这时候对我们来说便是"诚实"的代言人，我们可以通过它们来了解对方的感受，可以真正地了解对方的想法。很多次，他都颇为感慨地说，他很高兴能够知道我到底是怎么想的。如果不是电子邮件，很多话我也许没有勇气当着他的面对他说。
　　我们在这里相爱，我们在这里相处，我们在这里交心，我们在这里分享。他用电子邮件告诉我我是他网络的百分百女孩；他用电子邮件告诉我他渐渐真的开始在现实生活中想念我；他用电子邮件告诉我他和他那个似是而非的女友分手了，请我不要离开他；他用电子邮件把他为我弹的吉它曲《爱的罗曼司》送给我；他用电子邮件爱我，宠我，吻我，做一切让我感动的事情。
　　但是，也是在这样的电子邮件中，我和他终于走到了我们的结束。他有了新的女友，现实生活中的。我想他应该和那个女孩好好恋爱，我要他幸福，我不愿意成为他的负担，即便他说不想伤害我，让我仍然成为他网络上的女友。所以，终于在为他做完了最后一件我承诺的事后，我发出了有关我们爱情的最后一封电子邮件，我告诉他，"我们分手吧。"很痛，却决绝。苏永康唱："一个最难的决定，往往是最好的决定。"我想，分手对我们都有好处，虽然我真的还是很爱他。
　　我和他的情书，记载了我们之间爱过的每一点痕迹。现在无事的时候，总是喜欢打开我的FOXMAIL，打开那个"OTMAN"的信箱，看我和他的所有电子邮件。看到他曾经对我说过的那些情话，我还是会忍不住想笑。能够和他这样爱过一回，我应该满足的，不是吗？毕竟，我相信他是真的爱过我，那么深的。
　　五心跳回忆也许因为是女生，一直比较喜欢RPG和养成型的游戏，《心跳回忆》就是养成型中最中意的一款。但是，似乎有些讽刺的是，游戏要求完成的却是男生追女生的过程。如今，我也零零碎碎追上了四、五个性格各异的女孩。看来，对于恋爱，我做男生远比做女生成功。
　　游戏中的约会是重头戏，几乎每一次约会都会对整个游戏的最终结局产生影响。我想，《心跳回忆》中的"心跳"也许便在这里。
　　就像即便已经一个多月，每每想起我和他的约会，也总会让我轻笑出声，心跳不已。
　　　
　　2000年7月24日那天，我们吵架了，在IRC.一时之间，彼此在电脑的两端竟木讷地无话可说。
　　为了打破僵局，我无意地在屏幕上打上了，想看他短发的样子。他一直是一头微长的发，但是为了暑假的实习，他说已经剪短了。
　　我的话真的只是随口说说而已，因为下网对我们来说是一种禁忌。可是出乎我意料的是，他答应了。
　　于是，我们将约会的地点定在了两天后晚上九点的五角场KFC门口。
　　我以为，大家是像从前在学校般装作陌生地擦肩而过，在交会时彼此互相打量。
　　　
　　2000年7月25日午夜的IRC，安静地只有他的一个小窗在我的屏幕上闪现。他不喜欢我和他聊天的时候同时和别人说话，特别是男人。
　　闲聊时又谈起了几个小时后即将发生的约会。这一次，我才惊觉原来他并不是像我想的那样，而是想来一场真正意义上的约会。
　　我很兴奋，可也有些忐忑。毕竟在和他恋爱1个月又22天后，我将和他开始第一次正式的约会。
　　也是我20年岁月中的第一次约会，和一个我喜欢也喜欢我的男人。
　　　
　　2000年7月26日从55路下来，我抬腕看表，自己早到了半个多小时。走到KFC门口，没有他。是应该没有他的，他还在复旦的某个教室中读他的网络中级。
　　绕着五角场逛了起来。随着时间的迫近心情开始益发惴惴。在一个又一个的音像商店中出入，用音乐来舒缓紧张的情绪。直至最后一家音像商店，我买了卢春如和许茹芸的两盘专辑。
　　然后，再次慢慢向KFC踱去。
　　　
　　远远地看见他站在路边的花坛旁，蓝色T恤，蓝色牛仔裤，蓝色运动鞋，低头整理他怀中那个红黑相间的NIKKO运动包。
　　头发确实比前一次看到他时短了些。
　　笑了笑，缓缓走到他身前，站定。
　　他抬起头来看见了我，我们相视微笑点头，颇为拘谨地打了个招呼。
　　　
　　在他身边一起过马路时，我看他的短发："你的头发真的短了，不太习惯呢。"接着，我有些不满地皱了皱鼻子，"可是你的头发还是比我的长，没劲。"自从和他在一起以后，我逐渐嫌起自己的短发没有女人味。
　　他侧过脸来打量了我一下，突然伸出手揉了揉我的头发。很宠溺的样子，像他常说的他会一直保护我的感觉。
　　我有一时的错愕，差点便立定在了马路中央。回过神后，脸隐隐有点发烫了。自我懂事以来，从来没有一个男人对我做过这么亲昵的动作，甚至我的父亲。
　　我开始相信我和他是恋人，即便只是第一次约会，即便只有一个小小的动作。
　　　
　　"西门町"边有一个小小的冰屋，他将我带到了冰屋外的露天桌椅坐下。
　　他在IRC上说过，他喜欢夜校结束后来这儿点上一碗刨冰和一袋香酥鸡。他想和我一同分享这样的美味。当时以为是网上的戏言，如今成了现实。
　　刚到的时候，冰屋只有我和他两个顾客。他笑着对我说，今天晚上他为我们把这儿包下来了。心里有一种暖洋洋的感动在升腾。
　　看到他为我们买好了刨冰，又去点香酥鸡。当老板要洒调料的时候，他忽然回头问我是否吃辣。见我稍有犹豫，他便自发自动地向老板回绝了辣味的调料。心中的感动不再是一点点，认定了他与网上一样体贴和关心人。
　　　
　　回途经过KFC，他想吃里面的甜筒。我指指不远处的MC，那儿的更具吸引力。
　　他很乖地跟着我走向了MC.我知道他喜欢吃冰激淋，MC的甜筒确实更美味些。但是，其实我只是不喜欢广告中的那个男孩为了一个KFC的甜筒而放弃了他的女友。
　　和他在一起后，我开始放纵自己任性。
　　MC的柜台前，他拿出一根麦管卷成一小截让我弹。一声清脆的"啪"之后，我和他在服务员讶异的眼光中拿着甜筒"落荒而逃"。
　　出了店门，我们像两个恶作剧后的小孩一样笑。
　　　
　　走上四平路，我们没有坐车，慢慢地步行回家。
　　路上，他几次抚我的发，温柔宠爱的感觉仿佛我是他的小宠物。我们像回到天真的岁月，不停地说着些简单的蠢话，或者开一些傻乎乎的玩笑。我更是破天荒般地偶尔撒撒娇，这是初中之后便不曾发生在我身上的事情。
　　我很快乐，真的。
　　　
　　同济边有一条窄窄的小径，我和他一前一后走在里面。前面的我有些赌气地加快脚步，因为他老是说我走得太快，自己却又不愿意走在我的前面。
　　空气一下子有点难耐的安静，与我和他刚才一路上的滔滔不绝天差地别。然而，突然有一双大手蒙住了我的双眼，让我猜猜他是谁。
　　第一次那么真切地感受他，那么直接地接触。他的手是大而温暖的，就像他在网上告诉我的一样。而他的举动则是孩子般的可爱。
　　我打心底发出会心的笑，我想我真的喜欢他。
　　　
　　攀上高高的四平路天桥--他称之为"影院天桥"，夜风扑面而来。看桥下并不繁忙的车流，再抬头望似乎很低很低的蓝黑天幕，人有种豁然开朗的自觉。
　　我一直很喜欢天桥，高中时习惯和好友在天桥上聊天谈心。今天，惬意的夜让我又泛起了这样的冲动。于是，在下桥的楼梯口处停住脚步，扶上了另一边的护栏。
　　"我喜欢天桥。"我对他说。
　　　
　　晚上十点，我和他两个人扶着天桥的栏杆，自由地谈天。熟稔而安稳的感觉就像每天IRC上的交流。若在平时，这个时候我与他的确该在IRC上"谈情说爱"了。今天，不过换了个地点，换了个更直接的交流方法。
　　交谈不再像路上的欢畅热闹，相对的静谧和低调。
　　我听他说他的生活，我说自己的故事。只是，这一次的感受如此真实，我能感受到身边有一个实实在在的男人，而这个男人在网络上承诺他爱我。
　　我让自己相信他此刻仍然爱我。
　　　
　　聊天的间隙，他从他的NIKKO运动包中拿出了一只浅黄色的PIKACHU.我知道PIKACHU是他的幸运宠物，我也知道这只PIKACHU是他和一个女孩子在"新世界"买的。
　　这只PIKACHU会叫，他曾将它的叫声录成声音文件DCC给我过。很可爱的声音。
　　我将PIKACHU拿在手中，但是始终没有办法像他一样让它叫起来。他笑着看我，轻声地骂我"小笨蛋"。我装作不高兴地翘起了嘴，把PIKACHU放回到他的手中，看他向我示范。
　　直到现在我还是很清晰地记得当时他为我示范的样子：他轻轻拿起PIKACHU，笑得有点阴险。然后，他摇了摇PIKACHU的尾巴，又在PIKACHU的头上哈了口气，摸了摸，接着擦擦PIKACHU的耳朵，最后，他将PIKACHU整个儿地包在了他的手掌中间，只听得PIKACHU很清脆地发出了欢快的叫声。
　　我知道他在逗弄我，一切一定没有那么复杂。可是，我还是不知道怎么玩啊。
　　"把你的手给我。"他对我说。
　　我将自己的手伸出，他牵引着我左手的食指放在了PIKACHU的脚下，按住了一小片金属，随后他也将他的手指放在了另一边的金属片上，于是，PIKACHU很乖巧地闪亮了它红通通的小脸，在我和他的手中叫了起来。
　　我喜欢他牵引我手指的感觉，一种很安心的感觉。我知道将手交给他，便不再会有任何的担心，因为他会引领我，他会带我做好每一件事。我就是这么无条件地信任他，他说过要保护我，要照顾我。
　　第一次和他的手相触了，我的第一次的亲密接触。
　　　
　　他是个不安分的人，身上充满了男孩的活跃细胞。聊天到一半，他突然跳上了楼梯边的栏杆，说："如果坐在这里，一点也不觉得危险。"
　　我还没有明白他的意思，只见他已经走到了天桥的另一边，又半倚地坐上了腾空的栏杆："但是在这里就觉得很不安全。"
　　我突然好怕，头一次那么怕。我匆匆将他从栏杆上拉了下来，脸色一定很紧张。"不要这样，很危险的。"
　　他笑了。"你说，如果从这儿跳下去，会不会死？"他似乎在高处一直有种下坠的冲动，后来那次在"港汇"时，他也这么说过。
　　既然他已经站在了桥面上，没有任何担忧，我便也放下了心，和他开起玩笑来："这么低，怎么死的掉呢？最多半身不遂了。"
　　"那么，"他有些深沉地看着我，"如果我半身不遂了，你还要不要我？"
　　"当然要。"我的答案脱口而出，仿佛根本没有经过大脑的思考。"为什么不要呢？只要你还有双手，只要你还能上网和我说话。"
　　他又笑了："哇，这么你还肯要啊。我妈妈要感动死了。"
　　我知道这只是一个玩笑，但是我心里知道，我真的会要的，不管他什么样子，只要他爱我。
　　　
　　天桥上有风，他那其实还不算很短的发有些乱了。他抚抚发，我想起了他曾说过的一句话：我摸过的头发会长得很快的。
　　那时他刚剪了发，他希望它们能快快长，我和他也许都比较习惯他长发的样子吧。
　　想起这句话，我不由自主地伸手摸他的头发。松松的，质感很好。
　　他本能地将头一偏，只一下就闪开了。手还悬在半空中的我没趣地嗔道："你说过要给我摸的。"
　　他笑笑，僵持了一会，终于还是将头伸到了我的手下。我轻抚过他的发，一派满足的神情。他听我的，他是属于我的。
　　　
　　他的手很大，手指却不算漂亮、修长。倚着栏杆研究他手形的时候，我有这样的发现。
　　我们将彼此的手叠合在一起，比起了大小。女生中并不算小的我的手，在他的掌中却显得有点可怜。
　　忽然很想能和他的手指纠缠在一起，想起曾经有一个朋友告诉过我，牵手的感觉就是一种包容的感觉。
　　从来没有和男生正式意义上地牵过手，只想让他带给我第一次的体验。
　　　
　　十一点，我们下了天桥。可以到他家的车车站就在桥下，而我家离天桥只有十几分钟的路程。我让他先坐车回家，他看了看70路末班车的时间，然后说要送我到家。
　　夜色很安静，路上的行人好少，车也很少。我深深地吸了口气，看他在我身边，心里有一种叫幸福的感觉。
　　　
　　和平公园对街有一片很大的空地，从那里向公园的方向望，天是开阔的。我和他立定，看夜幕。
　　那天星星不多，从五角场的回途中，在天桥闲聊时，我们观察过好几次。他对我说过，满天繁星时，他可以认出两个星座来。
　　也许是因为视野变得开阔的缘故，我发现天上又多了几点光芒，于是指着星星的方向让他一起看。
　　他视力不好，眼镜片也磨损得很厉害，望出去的天许是模模糊糊的吧。他很用力地向天边看了好一会，还是遗憾地对我说，他什么都看不清，只看见一颗星星。
　　我问他那颗星星的位置，他侧过头来看我，指指我，告诉我那颗星星就在他身边。我愿意做他生命中的一颗星星，虽然光芒微弱，但是还能够照亮他生命中的一个部分，那便是我之于他所存在的价值了。
　　　
　　喝完饮料，他把易拉罐扔进了路边的垃圾筒里，他说不能乱扔杂物，会砸到路上的蚂蚁的。
　　我为他的措辞感到好笑。他却很严肃地对我说，他要保护一切比他弱小的生物。
　　"保护"这个词总让我觉得温暖而温馨，他说过很多次要保护我。我笑着看他，我确实比他小，他比我大了一个多月。
　　他站在我身边，摇摇头，他说我的体积也比他小很多。我觉得他看我的眼神很宠溺。
　　在我认识的男孩中，他不算高。但是，那个时候我真的觉得他好高大，可以高高地为我撑起一切。
　　　
　　夜晚的道路是安静而空阔的，宽宽的四车道的马路上几乎没有什么车辆，偶尔看到远远有闪烁的昏黄车灯是件很难得的事情。
　　凯慧高级中学门口，他突然拉住我的手腕。我跟着他不明就里地横穿马路，脑海中唯一的想法只是他拉住我的手腕了。
　　马路那边，他放开了他的手。他喜欢很刺激的感觉，就好像刚才他不过想在一辆开过来的汽车前穿过马路而已。
　　我笑他的孩子气，但是另一只手不自觉地抚上了被他拉过的手腕，心里有些甜蜜吧。
　　　
　　和平公园正门口一个转弯，便可以看见我家那幢蓝白相间的30层高楼。
　　我不想回家，我不想离开他。和他在一起，我从来没有那么满足、开心过。
　　我坚持要送他到14路车站。
　　车站只有我和他两个人，没有车，也没有别的乘客。大概是马上就要分开了，忽然一时间大家都不知道该说些什么。
　　站在他身边，默默记他的样子。直到车子缓缓入站。
　　递给他一张公交预售票，有深深地不舍。约定各自回家后，IRC上再见。
　　　
　　打开电脑，连接网络，进入IRC，然后在CAMPUS里等我的OTMAN.他还没有来，我算他回家的时间。
　　他来了，我和他在网上谈今天网下的约会。很快乐，但不可避免地拘谨，大家都还不习惯新的接触方式。
　　我们一直以为网络是我们之间唯一的一片天空。
　　我们说，下次一起看电影吧！坐情侣包座。
　　不由想起，他在恋爱一个月时的愿望便是和我一起看电影。而我的呢？有些脸红心跳，我想和他牵手。
　　　
　　2000年7月30日我在四平路天桥上等他，站在我和他上次聊天的地方。我应该去华师大读书的，所以很早就出了门，但是为了和他的约会，我逃课了。
　　7月30日是我和他在网上认识3个月的纪念日，我们约好出来看电影，然后他陪我一天。
　　可是，我到得早了，学校上课的时间和他定的时间相差太久。于是，我戴着耳机，一边听卢春如的歌，一边回忆那天和他在天桥上的点滴。
　　约定的时间渐近，我没有在意，而是自顾自地在扶在天桥上继续发呆。但是隐隐约约间，觉得身边多了一个人，扭过头去，发现竟然是他。他一件鲜红的T恤，以和我同样的姿势扶在天桥的栏杆上，做出一副发呆的样子。
　　我笑了。他转过头来看我，和我相对而笑。
　　　
　　室外天气再明朗的电影院，里面的气氛总是昏暗而暧昧的。我和他进去的时候，《恐龙》的片头已经开始了，我们急急地往上攀，找我们想要的位置。
　　"国际"的电影票是没有座次安排的，我跟着他在黑漆漆的影院中急步穿行，一直到他在右后方的一排边停下了脚步，然后走了进去。隐隐约约看到四个座位，没有人，于是跟着他进去，在他的身边摸到一个扶手，以为和他隔了一个座位，就这么在他左边坐了下来。但是坐下以后，便发现了不对劲。我和他一人坐了一个情侣包座。
　　情形似乎有点好笑，只是第一次和他看电影的我原本就慌张，所以也没有计较什么。从包里拿出先前在路上无意中买的DOVE纯牛奶巧克力，递给他一块。我记得他说过他喜欢吃巧克力的，那恰也是我的最爱。
　　片子很精彩，可是在他身边的我总难免有些魂不守舍，即便我们之间还隔着一个扶手。我一边看着电影，一边偷偷注意身边的他的反应。
　　他很安静，也许是因为前一天晚上曾经出去通宵过，所以显得很累的样子，将头靠在了撑住扶手的左手上。我看看他的样子，有点心疼。
　　一会儿，他的头动了动，发丝微微地拂上了和他紧贴的我的右肩，接着，一部分头部的重量也上了我的肩头。我没有敢动，怕惊动了他的休息，只是忍不住问了句："你很累？睡了？"
　　他抬头看看我，摇摇头，这一次正式地将整个头靠上了我的右肩。我笑了，这是情侣之间可以做的动作，不是吗？我轻轻唤他，让他坐到我这边来，可以靠的更舒服些。他站起身来，和我坐到了一起。
　　他的头轻轻地靠在我肩上，有些柔柔的发丝拂在我的脸上，我也将头靠上了他，感受他。第一次和一个男生如此接近，感觉很好很好。
　　放在右膝上的手不小心和他的左手小指轻触了一下，我没有在意，只是当这样的不小心渐渐多起来之后，我有点察觉了。我的心跳突然没有由来地快了起来，即便从来没有恋爱过，我想我也懂得那应该不是意外了吧。我不知道自己应该做些什么，唯一做的只是将自己的右手往他那儿悄悄挪了挪。
　　他的小指划过我的小指，我的无名指，我的中指，他终于握住了我的手。我看着电影屏幕，不敢看他，但是我知道我笑了。换了几个姿势，我和他的手指纠缠在了一起，就像我想的那样。生平头一次的感受，很美妙。
　　我靠着他，轻声告诉他："我们恋爱一个月时的愿望都实现了。我说过，愿望是用来实现，而不是用来回忆的。"曾经，我们都以为我们的愿望只能永远是梦境。
　　他笑，然后握着我的手说："你的手好冷。"我突然很感动，因为记得在网络上我们虚拟牵手的时候，他就对我说过我的手好冷。我不知道这是不是巧合，但是我喜欢这样的相似。
　　我感到幸福。
　　他握着我的手，然后另一只手抚上了我的脸，我的唇。他的手和我记忆中的一样大，一样温暖，但是他的抚摸让我心慌意乱。毕竟连牵手都是头一次的我，对于如此亲密的举动实在不知所措。我看他，发现他注视我的眼神，我有些尴尬地笑，然后将头转向屏幕，不敢再看他。悄悄将他抚着我的唇的手拉了下来，握在了我的另一只手中，我不是不喜欢这种感觉，而是不习惯而已。虽然感觉很幸福，但是有点陌生，让我无措。
　　我们第一次牵手，我们第一次真正的亲密接触。
　　　
　　人民广场的"迪美"地下商城，有着很多香水加油站。我不常用香水，但是我喜欢香水，特别是烈性的。
　　和他一起走进"迪美"，看到高高堆起的香水瓶，散发着刺鼻的香味。
　　我走过去，找我想要的品种，但是没有。他站在我身边陪着我，告诉我他记得我曾经说过我喜欢"毒药"。
　　不知怎么突然想起了《第一次的亲密接触》，痞子蔡和轻舞飞扬第一次约会时痞子蔡也是一身的属于天蝎的蓝色，他们第二次约会的时候也是去看电影，而他们之间也有着香水情结。
　　我喜欢这篇小说，可是我想我比轻舞飞扬幸运，因为我是健康的，我可以安安稳稳地看着我身边这个男人，而不怕突然会离开他。
　　　
　　徐家汇"港汇"广场里有半个专卖婴儿用品的楼面，我和他在那里停留。他似乎喜欢这种地方，我知道他曾经在淮海路的"丽婴房"买过一个精致的奶瓶。
　　我们一起看那些越来越细致漂亮的婴儿用品，感觉很温馨。像家。
　　我一直说他像个孩子，他始终不肯承认他的单纯。然而在这样的地方，我想我们再也没有理由否认他的单纯。在我眼中，他是个孩子，一个永远需要我去宠他的孩子，即便他说过我会宠坏他，因为他会对我任性。
　　我在自己的一篇小品文中写道，男人都是很孩子气的。
　　　
　　回来的时候，我们地铁坐到淮海路就下车了。然后沿着淮海路慢慢步行。
　　经过MC，我突然想到了那个很好吃的甜筒，更想到了和他第一次一起吃甜筒的时光。那是多么美好的记忆，我深深怀念。
　　于是情不自禁地在门口停住了脚步，进去买了两个出来。
　　看他接过甜筒吃得很满足的样子，我由衷地笑。我喜欢看他满足的样子，我希望他一切都很好很好。
　　　
　　沿着成都路高架下走，先经过可以直接送他回家的933的车站。离开车站还很远的时候，他问我要不要他送我。
　　我知道他很累，我希望他能够早点回家好好休息，但是我不想离开他，我也想他能够多陪我走一段路。于是，我看着他，问他的答案。
　　他笑着看我，仍然将问题推回给了我。在我们互相的推让的时候，我们竟已经不知不觉走过了车站。回头看看远在身后的车站，我们都觉得很好笑。
　　走过黄陂路，他送我到123的车站。我没有上车，接着和他走人民大道，一起走到了福州路口。这一次，我们再也没有相送的理由了，因为我和他要乘的14路和18路分别在路的两边。
　　他看我，问我是否知道去车站的路。当得到肯定的答案后，他说这样他就放心了。
　　忽然很感动，因为他小小的一句关心。
　　　
　　14路很空，也许是因为起点站的缘故。我坐在靠窗的座位上，等车子出站。
　　耳中依旧是动听的卢春如，她的声音很美，但是她正在唱的那首《温度》更美。
　　"最近很多话没对你说／想必你也和我一样忙碌生活／到深夜才发现／空出了一大片的寂寞／每当心中下雨／或是吹进冷风／总习惯回头／找你温暖的手／搂紧我的肩头／我真幸福／有爱我的你／能给我温度／暖和就不会无助／就算沮丧／也会有力气把泪都擦干／很满足／有对的朋友／有热的呵护／融化这城市冰冷的孤独／用幸福的温度（是你给我最幸福的温度）／最近容易就变脆弱／想念你厚厚的手掌握住我的／你不在的时候／心里面就像少了什么。"
　　我爱他！
　　六FIRSTLOVE"YOUAREALWAYSGONNABEMYLOVE"，宇多田光的声音总是容易如天籁般回响在耳边。
　　我喜欢这个可爱的日本女孩，特别是她在第一张专辑《FIRSTLOVE》中的扮相。尽管也有人说我和她有些肖似，但是我没有发现，我觉得她真的好漂亮。
　　也喜欢《魔女的条件》，喜欢在《FIRSTLOVE》悠扬的乐曲中，看松岛菜菜子和泷沢秀明像油画一样面对面蜷卧在屏幕上，静态，却有一种无形的力量去感动每一个人。他们是纯洁和简单似孩子的，无杂念的感情。
　　　
　　和他去徐家汇的那次，电脑商店一台线条优雅的"苹果"机边，我和他一起听试放的《FIRSTLOVE》，听宇多田的优美。
　　我们都看过《魔女的条件》，都记得那遥遥相触的指尖，为日剧中其实刻意的煽情而真正动容。
　　　
　　只是，却也记得很清楚，在《FIRSTLOVE》的音乐声中，相对的松岛和泷沢被套上了脚镣，那是一种被扭曲的爱，一种被世俗和伦理而扭曲的爱。即使他们最终被认同了，然而在很多人的心中，他们是永远不可能被认同的。
　　我对他说过，网络在某种程度上就是对道德的最大漠视。我对他说过，我们的爱是畸形的。而，我们相爱。
　　终于，我和他没能像松岛和泷沢那样在形式上被接受，他有了在每个人看来极为正当的爱情，我也正当地在现实中依旧继续我的独身生活。很多时候，回想这一段FIRSTLOVE，总会颇有感慨。周蕙唱："想一个人多美好，就算只剩记忆可参考。"我想是的，在这段无疾而终的爱情里，至少还保有很多很多值得我去回忆的美好。
　　那也许便是很足够的东西，让我有理由对自己唱："YOUAREALWAYSGONNABEMYLOVE"，因为我曾经很幸福。
　　　
　　在我的FIRSTLOVE中，有一个男人总是对我说他想我，他喜欢我，他愿意实现我所有的愿望。
　　在我的FIRSTLOVE中，有一个男人包容我，宠我，让我含笑听他叫我"小笨蛋"、"小呆瓜"。
　　在我的FIRSTLOVE中，有一个男人让我知道，我也有能力爱人、被人爱，给人幸福、得到幸福。
　　在我的FIRSTLOVE中，有一个男人承诺要和我一起走到未来的尽头。
　　在我的FIRSTLOVE中，有一个男人为我弹心爱的吉它，为我夜夜守候在网络上。
　　在我的FIRSTLOVE中，有一个男人每天与我分享他的心情，他的故事，他的点点滴滴。
　　在我的FIRSTLOVE中，有一个男人和我一起编织很多很多美丽的梦境，让我觉得自己像个公主一样幸运。
　　在我的FIRSTLOVE中，有一个男人听我诉说，听我倾吐，成为我生命中最高大的支柱和最安定的港湾。
　　在我的FIRSTLOVE中，有一个男人刷了满屏的"我爱你"，告诉我他真的、真的爱着我！
　　　
　　也许我没有松岛漂亮，也许我没有松岛幸运，但是我相信我和松岛一样幸福，我相信这样一份美好的爱情，我相信它真实发生过，它曾真实地存在于我的生命中。
　　相恋两个月，他对我说没有了感觉。看他找到了能完全给他感觉和幸福的女孩，我自动放手了，我不想成为他的责任，他的压力，他的负担。
　　他总是对我说他对不起我，他不想伤害我。而我知道伤害是必然造成的，我却从来没有怪过他，因为他曾经爱我，我只要他没有欺骗过我。即便分手，那也是一种坦诚，至少他对我坦诚他的感受。
　　我要完全的彼此信任。
　　为他写过一段短诗："如果一切注定没有前路，那么相爱是不是一个错误。不对的时间、地点和人物，我们努力寻找幸福。辛苦，但是满足，你，值得我付出。"当时对他说，他是一个很好的男人，他应该得到真正的幸福，而并不局限于网上这个百分百的我。如果有一天他找到了真正属于他生命的百分百女孩，只要他告诉我，我会走的。他给了我太多太多，所以我要他永远幸福，无论何时，无论何地，无论和谁，只要他幸福。
　　　
　　寄出分手信的那天，我在夜里狠狠地哭了一场。夜半睡不着，起身看窗外的上海夜景。22层的高度，灯火辉煌的暮色一览无遗。天还是辽阔的暗黑，点缀着孤零零几点星芒似乎很寂寞。我想他，想和他一起看过的夜幕星空，想我们的浪漫。我想他。
　　以后，我知道再也没有他霸道地跟我说爱我，再也没有专属于我的奥特曼整晚整晚地在网络上陪伴我，再也没有人说我是他网上的百分百女孩，再也没有新的情书会出现在我的OTMAN邮箱中，再也没有一幕幕让我感到幸福甜蜜的心跳回忆，而我的FIRSTLOVE永远地在我的生命中画上了一个句号。未必圆满，但是确实牢牢封住了那样一个圆，那样一段缘。
　　有很多的心事我们还没来得及完成，有很多的愿望我们还没来得及实现，有很多的承诺我们还没来得及做到。也许每一段爱情在终了的时候都会留下很多缺憾，残缺有时的确是一种美。有了那些缺憾，我才有理由让自己依然去怀念和他的一切，因为缺憾也是可以让人回味的东西，更何况它们凄凉得很美丽。
　　　
　　我们的故事，在二千年的夏天悄然掠过……
　　　
　　后记：用了6个日式的名称命名我和他之间爱情故事的6个章节，是因为我和他都很喜欢日本文化。甚至在我们每天道别的时候，我们打的不是"再见"，不是"拜拜"，不是"BB"，不是"886"，而是一句又一句的"JANE"。
　　关于这篇小说的其他，我并不想再多说什么。如果你纯粹把它当成一个故事来看，那么它可能很美。然而你若愿意把它作为一段心路历程来看，你就会知道它有多痛。
　　齐秦有首歌，叫作《痛，并快乐着》，我想便是这样的感受吧。他现在和他的新女友很快乐，我祝他们幸福！真诚地。
　　
　　

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我是天使，不小心掉落到你家的阳台。
从此，我失去了飞翔的能力，但，我拥有了你。