我在办公室抽屉里放了一盒饼干，一块钱一盒的薄片饼，奶油味的。我并不爱饼干，只是这种薄薄的脆脆的饼干还勉强可以接受。特别是在没有吃早餐的上午，这样的饼干是我那可怜的胃的恩人。
　　 越来越衷情于煮粥，煮好了，却并不想吃，rotor问为什么，我说我也不知道我正在找原因呢。突然能够体会到外婆做饭的那种感觉，做了满桌子的菜却在旁边呵呵的笑着看我们狼吐虎咽的吃着，自己却吃很少很少，也许做饭只是一种心情吧。做饭的过程是种享受，我想我要找到一个我愿意为他做饭洗衣的男人，给他做一辈子的饭洗一辈子的衣，把生活里的点点滴滴变成一种乐趣。
　　 一直有些自卑，开始把自己封闭，只有对着需要温暖的孩子说抱抱，内心却莫名的感动。在区里一直默默的看着文字，看好多好多的心情和故事，用自己的心情回贴，个人观点回贴，希望这样可以与人沟通。
　　 今天十月二十六号，想给区里总结什么的，发现无从下手，不知道如何总结，可能又要偷懒了。也许从某些方面来说，我并非一个称职的区管，只是杂杂碎碎的做一些小事情。
　　 大老大给了空的烟盒子给我，说给我来装笔，我接过来看了下，红双喜，像八宝粥的那种盒子，上面印着“香港特区政府忠告市民：吸烟危害健康。”呵呵，明明有害健康还有哪很多人抽烟，就像爱情一样，明明知道会受到伤害，还是义无反顾的跳下去。
　　 收到一封信，看着看着，我就哭了，关心我的人仍然关心着我，默默的看着我在爱情这条河里浮沉，也终于知道，自己除了自己心疼，还有人也心疼着。可是，我却无法说是。我在自己的角落里，偷偷的掉眼泪，狠狠的用纸巾擦着鼻子，对爱情，我想我再也提不起，因为放下的太多太多，我累了，我站在爱情河的岸边，看在河里浮沉的孩子，却不知道要说什么。我不要再跳下去河里，我怕下去了，我再也不会浮上来。
　　 来迟的人总是身边最关心自己冷暖的人，可是，他却总是迟到，也许不是他的迟到，而是自己没有足够的耐心去等待，也许，从一开始，我便不是一个善于等待的人。我只是知道，没有人在原地等你，所以，有些人，我也不会在原地等他。
　　 天气越来越冷，早上抱着自己的手臂，最讨厌的就是还要穿厂服，夏天的厂服，冬天的还没有做回来，又不能穿自己的衣服，变态的规定！！！突然特别憎恨这种没有一点灵活性的规定和制定这个规定的人！！！宝贝，我要赶快离开这里，我要赶快离，我不要再在这里受煎熬了！我想放声大哭可是我不敢，于是，我在心里咒骂，我把自己也变成一个内分泌失调的人。我不是圣人，也不是淑女，我是乡下来的野孩子！
　　 外面的天空不再明亮，天气渐渐的转阴，以后会要变冷些了。
　　 昨晚上看小说到很晚很晚，我趴在枕头上一个人流泪流泪，其实真的想大声的哭，有好久好久没有大声的哭，暗暗的流泪把我压抑了好久好久，我想有一天，我会爆发的，在某一个人的怀里尽情的哭，努力的哭。
　　 想笑的时候还是可以笑得灿烂，然后，我是个多么善变的孩子！

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我不爱你，那是因为我只爱自己