空气中仍旧充斥着你恶狠狠的吼声：你能不能忌烟？你能不能做个不吸烟的好女人？你能不能不让朋友说我的女人是吸烟的女人？要么是我，要么是烟，你选择吧！
同居两年了，对你的每一寸肌肤每一声呼吸，我都是那么熟悉，这熟悉已经成为一种习惯。是的，我已经习惯了接受你的好与不好。而今晚的你，开始让我感到陌生，你变得离我那么遥远。
在众多男人中，我选择了你，选择了彼此拥有你我的现在和将来；现在的你，再次让我面对选择，这一次，是在你和香烟之间。
我，含着泪，看着你熟睡的仍旧英俊的面庞，很久很久。也许你已经忘掉了我们刚刚的争吵，也许你已经忘掉了你刚刚说过的撕碎我心的话。可是，我会记得，那感觉痛彻心扉。
每当我痛苦绝望的时候，我都会选择沉默，与平日伶牙利齿的我叛若两人。现在，我就沉默着，是你让我感到绝望。睡不着，拿开你习惯成自然地放在我胸口的手，轻轻地从床上坐起来，踱入书房，开始给你写这封信。
这是我给你的第一封信，也将会是最后一封信。
你的大男子，不，准确地说，是你只爱你自已，已经让我忍无可忍，正如你不知何时起开始忍无可忍我吸烟的样子。每天，我都不曾分清过朝阳与夜幕差别，白天已经对我毫无意义，我一直生活在你的阴影里，不知何时才是尽头。
最初认识你的时候，我就说过，我是个吸烟的女人。
你说，没什么，我喜欢你的一切，包括吸烟的样子。
我承认我很特别，事实上，在大街上看到有女人在公众场合吸烟，我也会怀疑她的职业，她的操守。有人说，吸烟的女人都是有故事的女人，我也是其中之一。
父亲的英年早逝，令我感觉生活不再阳光灿烂。十七岁的我不仅要坚持学业，应对高考，还要对面痛苦的母亲，我弱小的肩膀多想替父亲为她撑起一片无忧的晴空，可事实上，我无能为力。那时，也许是偶然中的必然，烟开始成为我心灵的依靠。我不想告诉妈妈，我的心也很累，我不想让她在失夫过后再感受我给予她的雪上加霜，我要她看到我的笑脸，即便我心里在痛哭。
那时，我就学会了伪装坚强。那时，我知道我长大了，要学会承受。是烟，一直陪着我，走过那段于我来说最难最黑暗的时光。
你是我的第一次，第一次接受异性的爱，第一次接吻，第一次接受一个男人走进我。我是一张白纸，这张白纸没有任何人工的痕迹。是你这只笔，在我的感情经历中画上了浓重的一笔，可是，我没想到，两年后，我并没有看到绚美的画卷，却清晰地看到你在我身心上的涂鸦。
730个日日夜夜之后，你想过没有，你为我做了什么？烟为我做了什么？
你和酒肉朋友以应酬的名义买醉而归，我手捧着你来不及到洗手间就吐出的秽物，忍着阵阵涌上来的恶心，服侍你躺在床上，你却在头挨在枕头的那一瞬间，一遍遍地呼唤着另一个女人的名字。我，不吸烟，还能做什么？
忙完了工作，做好了你最爱吃的饭菜，收拾好一切该收拾的物品，我好不容易睡得香甜，你却一脚又一脚地让我起床，说你饿了，要吃方便面。我闭着眼睛为你煮好了端上来，你却呼呼大睡，仿佛那个要吃方便面的人不是你而是我自已。你游在梦境里，我却不再有一丝睡意。我，不吸烟，还能做什么？
莫名其妙无缘无故地你就消失了一周，不在单位，不在朋友处，手机关机，我没有你的任何消息。七天后，你回到我们的小屋，没有任何解释，只看到你眼晴里的愧疚一闪即逝。晚上我看到你穿的根本不是我给你买的内裤。也许你良心发现想给我补偿，对我体贴入微，呵护备致，如果我让你提鞋，你也会毫不犹豫。可是，快乐的日子没过几天，医生用异样的眼神通知我得了性病。我，不吸烟，还能做什么？
……
我累了，再一次感到疲惫不堪。而我最疲惫的日子都是香烟陪我度过。它一直不离我的左右，以燃烧它自已的方式，时不时轻抚我冰冷的双唇。看着烟雾升起，我多么希望眼前的一切都是虚无，而绝不是真实的现实。
好冷，我，再一次感到彻骨的冰冷。
如果离开你，需要一个理由，那就是：你，不如烟！
清晨你看到这封信的时候，我已经走了，走出你的生活，从此，你的生活中不会再有我，当然，你会如愿不再看到我这个吸烟的女人。
也许有一天，我会忌掉香烟，变回一个不吸烟的女人，但，绝不会为你。
为了让你能在第一时间看到我的选择，这封信，我写了六份，这过程让自已一遍又一遍地重温与你在一起时的恶梦，然后，绝然走开。
这六封信同样内容的信，分别被摆放在餐桌上，酒瓶旁，坐便上，钱包里，枕头边，最后一份铺在电脑键盘上。我这样做，是为了方便你在吃喝拉撒睡以及在你最衷爱的上网泡妞的时候，看到它。
再见，不，是再也不见！
------------------------
静若淑女，动若流氓。
|
关于本站
