青春纪念册——活在浪尖的日子
　　
　　 有人说我成熟，有人说我活的太清醒，有人说我太多愁善感，也有人说我那些都是青春的惆怅……
　　
　　 面对这种种的评价，我都只是笑。至少这些人都曾经为我停留过，哪怕只是一秒。我想，把这所有的评价都加在一起才是我这个完整的人，我也会从这些评价中找到属于我的过往的影子。
　　
　　 不管帝王、英雄还是草莽、熊包，哪个不是一天天长大的？哪个不是哭哭笑笑，悲悲喜喜走过来的？每个人都能在自己的心里找到成长的印记。而我会在我的文字里把这些足迹放大，一点点的累积。等我８０岁的时候（当然我得能活到那天）再看这些方块我想我一定会笑着，不管那时候我是腰缠万贯还是穷困潦倒。
　　
　　 这段文字会记录下我在浪尖上的感觉。
　　
　　 今天和朋友聊天的时候说，我是个活在浪尖上的人。总是给人高高在上，危危险险，摇摇欲坠的感觉。是否我真的爱这样的感觉？我只能说也许。
　　
　　 心里明白我也想找个地方，找个人塌实下来。可是老天没给我这个地方也没给我那个人。更何况我又总是无法甘愿沉寂。哪里会甘心一个人孤单的窝在角落里枯萎腐烂？那不如一刀杀了我来的痛快。
　　
　　 性格和命运注定了我会攀在空中摇晃。
　　
　　 从小不听话，被妈妈骂。从来不好好学习，被老师Ｋ。老天爷闭眼睛打盹的工夫，我一头扎进了所谓的象牙塔。学了７年的美术，没兴趣。说扔就扔。撞了邪似的杵进文字的堆里再也不想钻出来。迎着所有人或羡慕或不屑的眼神搬出了那个混乱的寝室，在城市的边缘小心的经营着一份属于我自己的生活。骄傲的不去理会辅导员老师对我的不满，不肯低下头做个低眉顺眼的乖学生，更不肯拿父母的钱去砸他的腰包，以换得一张笑脸。关注那些和我一样喜欢漂泊的人，用心的与他们交流，在我还不能一个人流浪的时候，妄图从他们的沧桑中找寻那些我还未曾触及的风景……
　　
　　 太多人劝我，对文字不要那么执着，投入，认真。父母苦口婆心劝我，文学你可以喜欢，但是专业一定不可以扔掉。我只能把所有的关心和爱捂在心里温暖的地方，一个人上路，把我的天空画上喜欢的色彩。微笑着面对众多的不理解和困惑。太多人告诉我，你还只是个孩子，不该早早的涉足那些危险游戏，无奈，我是喜欢体验征服的女子。喜欢看着自己天不怕地不怕的样子。喜欢在艰难和困境中证明自己的价值。也有太多人告诉我，你只是个女子，何必活的太过漂泊，辛苦。我不知道男人和女人的区别究竟在哪？我只知道我想要什么，想得到什么。天创造了我这样一个人，也许压根就没打算让我对这个社会做出什么所谓的贡献。只要自己觉得对的，去坚持就好了。
　　
　　 思来想去，人一辈子不过就这么短短几十年，一眨吧眼睛就全没了。能抓住的究竟有多少？能真正喜欢的又能有多少？
　　
　　 但我终究还是个人，这一撇一捺给了我太多无法推却的东西。比如责任。除了对自己负责，更重要的是对父母。我总觉得他们这一辈子太不容易。我的心中还是有所期待，希望有朝一日能给他们更好的生活。
　　
　　 曾经很傻的问过很多朋友，如果有一天我突然死了，会不会为我伤心。有人白我，有人骂我缺心眼，有人打我……我不想分辨他们是否心口如一，只想抓住那一瞬间被人关心，被人疼惜的感觉。这就够了。但这样的话我没有问过父母，我知道话一出口，他们一定会伤心。从我第一次夜不归家，爸爸为我流泪的那次开始，我就知道，绝对不可以让父母伤心。因为我的心真的会很疼，很疼。
　　
　　 我知道自己是个世故的人，身在这尘世之中，注定了要受诸多尘世之苦。我认了。我知道我永远没有权利自行了断我的生命，因为会有很多人会难过。既然要活着，天给你的什么，你就得背着。尽管我那么爱那么爱文字，但我想我永远不会做一个文字的疯子。这张嘴除了说话还得吃饭，我不能跑到路口灌西北风去。更不能让我的父母陪我一起胃疼。尽管我那么眷恋着走在路上的感觉，但我没有权利拖累所有爱我的人陪我一起流浪。尽管我爱着那么多危险的游戏，但我从来都只喜欢一个人面对，和我不同的人不会从中获得快乐，而那么多关心我的人都是和我不同的。我不忍心看到那么多担心牵挂的眼神。
　　
　　 如果生在这人世，我只是一个孤单的个体。我会撕裂了我的灵魂，让每个细胞在风中飞扬。伤口、疤痕、鲜血都会成为一个灵魂的标记，会成为一个生命的祭奠。但我知道这个世界上从来都没有如果。
　　
　　 所以，这篇文字里，我好想对那些爱我的人们说，我好感动你们的关心和爱。但我不会是顾城，不会是海子，不会是凡高。他们都醉在一片属于自己的世界里，他们都在那个世界里苦苦的找寻着自我，追逐着梦想，他们是诗人，是艺术家，是众多人心中早逝的遗憾，想起时心都会痛。也许他们留给世人的不舍和眷恋高过了他们的艺术成就。
　　
　　 我只是个普通的小女子，我生活在城市和世俗的旋涡里。我的世界充满了缝隙，不停的被渗透着。我不想阻拦，也无法阻拦。我会把所有渗透的颜色在我生命的画布上轻轻的涂抹，描绘。我不知道最后它留给我的会是怎么样一幅作品，也许绚烂，也许阴郁，也许浑浊。但这些都是留给我死后的评说。我的梦想的翅膀上永远悬挂着一个叫做责任的风铃。它在我飞翔的时候清脆的低吟。也许有人会说那是一种负担，但我想于我言那是甜蜜的负担。
　　
　　 我喜欢的终究不会轻易放弃，因为我听不得希望破碎的刺耳声。那是灵魂深处的依托。我也同样不会轻易卸下天注定给我的一切所谓负担，那是证明着我流转的唯一依据。
　　
　　 或者那样的飞翔会有另外一种顽强的美丽呢？
　　
　　 妈妈在每次的长途电话里，都会关心我的生活，关心我未来的打算。年轻稚嫩如我，给不起父母沉甸甸的承诺，我只对妈妈讲。如果以后你姑娘没混出个人样来，要饭去了，妈你放心，我要着一口粥，我会给你和我爸吃干的，我喝稀的。妈妈感动了，我知道。我也知道，我一定不会有要饭吃的那天。
　　
　　 物质的东西我现在给不起，但我想至少我的心留在了那两位生我养我的人那里。这是我做人的原则。
　　
　　 如果，走出学校的那天我无法在我的热爱里找到我想要的生活，我想我会为了那些甜蜜的负担暂时的委屈自己，暂时的收起我的翅膀，暂时的窝居一个角落。如果真的不幸，这种暂时成了永远，我还是会笑。趴在我破碎支解的浪尖上笑。至少我曾经那样的张扬过，至少有一个追逐的过程是属于我的。最后的沉寂也会成为一种厚重的温情。我是喜欢置之死地而后生的人，但这一次我想给心一条退路。如果有一天进无路，闯无路，飞无路，我还可以有最后的守侯。
　　
　　 我不知道世间有多少如同我这样的女子，也许不会很多。我只想说你们都是勇士，不管你们的身份高低贵贱。也许有人会说我自负，我承认。如果不是骄傲的人，会甘心守侯一份所谓的安逸，塌实的过日子。但我也不得不说浪尖上的人都带着深入骨髓的自卑，因为害怕被埋没，害怕被遗忘，所以拼了命的爬上去，只为了张扬那一点点生命的卑微力量。也许那是生命中唯一的亮点。面对众多带着光环的闪亮生命，它们都显得太过暗淡，抵不过汹涌的人潮，抵不过生活的巨大旋涡，所以不得不占领一个更高的位置，把暗淡转化成光芒。
　　
　　 或者这只是属于我的年少轻狂，懵懂无知。但我庆幸我曾这样轻狂无知过，因为我曾走过。
　　
　　 也许有一天这种暗淡只会变成一个小黑点。因为我曾张扬的耗费了我所有的精力，所有的能量，终究无法抵挡生活中一波波汹涌的浪潮。那么也没有关系，因为我还可以在我的文字里寻找到一种曾经短暂的蓬勃。
　　
　　 是谁说过，只在乎曾经拥有。
　　
　　 土的掉渣的一句台词！可就是这么简单的几个字，凝固了生活中太多的瞬间刹那，凝固了太多人心中的一份眷恋，并把它们化做另外一种永恒。
　　
　　 把那些不被注意，不被理解的狭小都变成了阳光下的琥珀，晶莹的散发着生命、激情和时光的芬芳……
　　

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文字是盛开在我生命深处的那朵紫花的曼佗罗，鲜亮的颜色永远诱惑着我一步步的靠近……