枯萎的灯光洒在一杯沏好的绿茶上。
　　 一丝丝白色的热气在向上升腾。
　　 我的指尖顺着茶杯划过，再一次划过。
　　 点点温存延着我的指尖传向我的体内，血液开始升温。
　　
　　
　　 晚自习结束，我走在回寝室的路上。
　　 路上，很冷。风，肆无忌惮地吹着，吹起我的衣角。
　　 白色T恤，外加一件黄格子衬衣，另外是一条洗得有点泛白的牛仔，这是我在秋天最喜欢的装束。
　　 手机响起了，铃声是小刚的《黄昏》。
　　 是晶莹打来的，说是要我请她吃消夜。
　　 上次我拿了四百块奖学金，她怎么可能放弃一个能够宰我的机会呢?
　　 其实，这顿消夜是早就欠下的，只是一直都没时间来实现罢了。
　　 这次她主动打我电话，我就答应了。
　　 她，约在新食堂见面。
　　 我一到新食堂，晶莹就站起来向我招手。
　　 我看到了，走过去。同时，也看到了她旁边还有三个女生。看样子是她的室友吧。
　　 真不愧是一群好姐妹——有消夜白吃，都一起来了。
　　 晶莹就自做主张，去点了五碗拉面。她说这里最好吃的就是拉面了。我没在这里吃过拉面，所以不知道她说的是不是真的。
　　 不知为什么，每次我单独与三位及三位以上女生在一起的时候，总会心慌。以致于有时候话都说得词不达意。自上幼儿园就这样。这么多年来，连个例外都没有，奇怪了。
　　 由此导致的直接结果是，我根本没吃多少拉面，甚至连那碗拉面是啥子味儿都没品出来。
　　 还好，我没忘我来这里的主要目的是付钱。不然，我都不知道我会有什么下场了。
　　 走出食堂，上空的行云在月光中穿梭，月光是黯黄色的。
　　
　　 晶莹是我高中同学，也是我在这所学校唯一的一个高中同学。
　　 大家都背井离乡的，难得有个照应，所以关系自是不错。
　　 大一的时候，她还经常来找我帮她辅导功课。
　　 虽然，我与她并非同一个系的。但那些基础课程还是一样的。
　　 不知是我实在当不了一个好老师，还是她在学习那些课程方面缺乏天赋。这就致使我教她需要的不是过多的知识，而是耐心。
　　 幸而我爸妈付与我生命的同时，也给了我十足的耐性。
　　
　　 直到有一天，我发现我的这一使命已完结。
　　 晶莹已不再来找我。我原本的工作已在不知觉中转到了另一个男生身上。
　　 晶莹，有男朋友了。
　　 确实，在我们学校，一个女孩子想要保持单身，那是件很困难的事。除非，你长得过于有特色。
　　 沉浸在恋爱幸福中的晶莹着实让我受不了。
　　 在不多的与晶莹走在一起或是坐在一起的时间里，她总是会花上大半的时间谈她男朋友怎么样怎么样，而我只是听她述说着她的幸福。
　　 一个女孩子，有了男朋友真的是大不一样了。
　　
　　
　　 我端起茶杯，喝了口茶，感觉味道不够。
　　 喝惯了红茶的我，对于绿茶，味觉细胞一下子难以适应。
　　
　　 手机在桌面上爬移，是小妹发短信过来。
　　 简单的几个字：哥，最近这段时间天气变化无常，要注意身体哦！
　　 我想，现在也就只有小妹会发这样的短信给我了吧。
　　 我对小妹说她变了好多，已不是以前那个爱哭泣的小女孩了。
　　 小妹回答说：人总是会学着长大的嘛，再说与你相处能学到很多东西，人就特容易长大。
　　
　　 记得，也就刚刚去年吧，小妹对我说：我对我喜欢的男生总是很感冒，而胆敢喜欢上我的人，那他的末日就到了。
　　 当初，我只当是小妹在说笑。
　　 后来，我知道不是。
　　 只是，上帝喜欢讽刺。
　　 小妹打电话过来，哭着向我述说她的事。
　　 最后，小妹问我：哥，是不是年少的我们一定要去“折磨”喜欢自己的人，而被自己喜欢的人“折磨”？
　　 我沉默。
　　 难道我能说是吗？
　　 可我要说不是，那么我又拿什么去证明自己说的话，而让她相信呢？
　　 小妹，就这样，从十六岁哭到了十七岁。
　　
　　
　　 茶是不会再去喝了，那就抽支烟吧。
　　 不知觉中，我开始学着抽烟了。只是，我一直品不出香烟的味道。
　　 我抽烟是因为，我喜欢铅灰色的烟，从口中吐出，然后升腾、升腾，缭绕、缭绕。有时候，我也会点上一支烟，夹在指间，让它安静地自我焚烧，直到，剩下一堆灰烬。
　　
　　 夜，已经很深了。
　　 你，也应该睡了吧。或许，你正在做着一个甜美的梦。但我知道，你的梦中不会有我。
　　
　　 你的名字，只是简单的两个字。
　　 这两个字，我是不会忘了的。即使，有一天，我老了，患上了老年痴呆症。
　　 我蠕动着嘴角，发不出声来，可我的心扉中呐喊的还会是那两个字。毕竟，你是第一个走进我心里的人，也是唯一一个。
　　
　　 曾经看过这样一段话，说是什么才是初恋。是穿着开裆裤办家家酒的，还是第一次自己意识到喜欢的，抑或是第一次牵起你的手。虽然，我并没有牵起你的手。
　　 渐渐地，一切成了镜里花水中月。
　　 我不愿将这一片片零星的碎片拼凑。
　　 因为，我不愿再触摸那段青涩的回忆，以及那份忧伤的情愫。
　　
　　 一个没有结局的结尾，这是你的失误，还是我的过错？
　　 我想，都不是。
　　 这只是上帝向我们开了个玩笑，而我却天真地信以为真了。
　　 开始的步伐，就已经决定了，尾声的旋律。
　　
　　 我没想到我是个如此怀旧的人。
　　 只有一年的相处，却是足足让我品味了五年。
　　 是谁说的：时间可以淡泊一切。在我这里，这个理论狗屁不通。
　　 可我还是劝说自己相信这一理论，虽然，它的办事效率并不令我满意。可我还有其他办法吗？
　　
　　
　　 当我的指间再次划过茶杯的陶瓷外壁时，我已经能够感觉到一丝寒意。绿茶，已经凉透。
　　 我向洗手间走去，准备把那杯绿茶倒掉。
　　 一开灯，正前方的镜子，映出一个一脸倦容的自己。
　　 很累了，是该休息了。
　　
　　 寝室里的那台音响，重复着一首歌：
　　
　　
　　 怎麽走该向左向右
　　 就像个孩子一样害怕不知所措
　　 只能在这个角落静静地让你走过
　　 就连伸手都不敢去做
　　
　　 我要的梦和我爱你之中
　　 好多的选择左右着遗憾和心动
　　 堆积在生活信封
　　 谁有勇气不懦弱
　　 该怎麽沈默该怎麽嘶吼
　　 才能让一切好受
　　 我不是英雄在决定爱以后
　　 我的心只被一个人左右
　　 我不是英雄在黑夜的天空
　　 寂寞在逼我自首
　　
　　 握紧手等时间经过
　　 告诉自己别融化坚持的理由
　　 但其实爱情怎麽生动地封闭天空……