好郁闷的心情。
　　
　　吃过晚饭后一屁股坐在电脑前面，点看着不知道是哪里的论坛，ＱＱ上与无肠君闷闷的聊着。我心情很坏。
　　
　　听那首叫卡萨布兰卡的英文老哥，无肠君在ＱＱ上叫我吻他。于是我的注意力就回到了我的嘴巴上，它有香烟的味道。多久没与人深情的拥吻过了？我说要戒烟的，但戒得断断续续，会几天都不抽一支烟，也会一下子抽上好几支烟——象这郁闷的一刻我就有抽烟的欲望。桌面上有一包香烟，是我偷老大的，那是一包叫‘伟哥’的香烟，真有够呛的，浓得让我没办法抽完一支，可我还是忍不下想抽烟的这股子想法。
　　
　　我发了个信息给某人，某人叫我晚上少发短信，我回他信息说：干！这一刻的心情的确很‘干’，我想骂娘，极端的想骂。
　　
　　今天在去新房子的路上，一直努力回想某些情节，想找出耐人寻味和温馨的细节来，回想再回想，却只是在回想里得出结论——任何细节都会在时间的洗刷中褪色，最后消失。所以在近两个小时的静默回想里我没有任何收获。
　　
　　有人喜欢ＫＥＮＺＯ的水之恋吗？那是一种很清淡的香味，若有若无的清新气息。在冬天喷让人有冷清的感觉。每当我呆在房间里喷上它的时候，闻着那清清淡淡的味道觉得世界只遗下我一人，整个冬天是冷清的。不过这不影响我对它的喜欢。提到它是因为我低头的时候不经意被一丝儿它的气息袭击了，这让我想到一个问题，当我喷着这香水与某人一起的时候，他是否觉得身边站着的我是冷清清的一个人？也许还凉叟叟的。
　　
　　爱一个人的时候是否可以包容他的一切？我没有答案，可是我知道当我爱一个人的时候我会为他找出一切帮助我原谅他的理由。有时候渴望一个人是一件痛苦的事情，特别在你发现这种渴望没办法被满足时。
　　
　　原来阿杜版的《ＲＩＧＨＴ　ＨＥＲＥ　ＷＡＩＴＩＮＧ》也挺好听的，也许是因为我在听着这首歌的时候也怀着等待的心情吧。等待什么呢？也许只是一句温情话语。更或者是离别前对指尖的最后亲吻？
　　
　　这讨厌的冬天，这飘着雨丝的阴凉冬天，让我情绪低落！给我一点点温暖吧，一点点就好！
　　
　　这郁闷持续了一天，到了这时候居然仍然没有减轻。我不知道我为什么所郁闷，我不知道我为什么所低落，我不知道我为什么所存在。
　　
　　是的，什么为我所存在？我为什么所存在？
　　
　　有时候我很想有个人告诉我，他需要我。我渴望被某个人需要着，我不喜欢这样的毫无牵绊的感觉，仿佛世界与我无关。我的内心想要被充满，哪怕是思念，哪怕是爱情，哪怕是任何东西，只要把我充满。
　　
　　王菲在唱“……我没有什么，什么也无常……”，世事的确如此，何其无常？昨夜在快要入睡的那一瞬间，十一栋八零三生活过的景象突然跑出来，脑子里轰一声炸开来，于是整个人象置身于荒野之中，四处了无人烟，好一派悲凉。我常会邂逅这种时刻，好可怕的时刻。
　　
　　有经历未尝是件坏事，最起码我可以说：那些，我都经历过了……例如爱或者背叛，例如拥有或者失去，例如包容和挑剔，例如占有和逃脱，例如……是的，我经历过了一些，并且在继续经历着，直到我生命的终结。
　　
　　说到生命的终结，我想到今天在路上看到的一起车祸。两台撞得稀巴烂的车子拦在马路中，凹进去的驾驶座上盖着一张陈旧的被子，被子下是一个凋谢的生命。看吧，生命多么的脆弱，人生何其无常！我在惴想，他在撞车前的一刻无论如何也不会想到下一刻就是自己生命的终结吧？我们谁能想得到自己生命的终结会以什么形式来临？
　　
　　在想到自己生命的终结时，内心里满是恐惧。我想得最多的是，我在逝去的前一刻会想些什么人什么事？我会抱憾而终吗？我永远预知不到那一刻，我害怕死亡。我还没真正的幸福过，我还未获得过真正的爱，我甚至还没有一个自己的孩子——一个我要用生命去爱的孩子，最好是一个我和自己深爱着的人生的孩子。
　　
　　我渴望的一切都没有实现，所以，我还要继续的活着，好好的活着。起码等到一个人用心对我说一句：我爱你。
　　
　　
　　『原创』(2004)