前两天收到羊从苏州寄给我的戒指。细细的有些诡异。信纸上只有短短几句话。tina，希望在指环年能带给你幸运。你知道我不会写信的。有事发短信给我。当然，没事也要发的。
　　
　　把它戴在左手的中指上。事实上我只有中指戴着最合适。在这之前我对羊说过自己的手小的可怜的。很难买到合适的戒指。然而他就这样一击即中。收到他短信的时候我正在听他最喜欢的《海浪》。他说自己没有什么艺术细胞，因此喜欢的种类寥寥而已。
　　我说是不是很巧，正听你喜欢的歌来着。他却说手机没钱了。不能说了。你要开开心心的。
　　突然感到一种绝望的空洞一点点向我蔓延开来。我们之间最主要的联系方式就这样断了。
　　
　　羊是不喜欢写信的。他嫌麻烦。当我对他说我在写字时他说为什么不给我写信呢。于是我开始在白纸上用蜡笔画平静的大海，宁静的夜晚街道，随风飘落的樱花，蓝天中孤独的风筝......然后在空白处写零零碎碎的字寄给他。他用短信给我回信。打开手机就可以看见那些从他手心传来的温暖。他总是让我在绝望的时候感到前方还有我所向往的通往天堂的翅膀。
　　
　　飞。
　　我要飞。
　　我能飞。
　　我不累。
　　
　　在写这些字的时候我正参加一个系上的大会。一个人坐在那里没有人可以说话。很多时候我是安静的孩子。他们上台讲话的时候我就放下笔机械的鼓掌。
　　我知道如果是羊，他一定不会像我一样表面上作个大家眼中的好孩子。没有兴趣的课程他不会去上，不小心去了也戴着耳塞。他说自己的平时成绩一般是零分。没去上课被点名。去了点名也听不见。大一的时候他被退团，因为没有零钱交团费。然后又因拒绝交班费被排除在一切活动之外。
　　他给我说这些的时候笑的那么灿烂。我知道他是真的不在乎的。所以总是陪他一起笑。
　　
　　而羊却是优秀的。即使平时成绩零分也可以拿奖学金。在篮球比赛中他的得分总是最高的。他离我那么远的，却感觉就在身边。胃疼的时候每天发短信要我吃药，一段时间打开Ｑ就有他的留言。他说要快乐，tina。
　　全世界的人都说tina是阳光可爱的女生。只有羊，他知道我爱笑也爱流泪，脾气也并非别人眼中的温和。虽然他和我是完全不一样的孩子。
　　吃面条的时候总会想起羊。他把先端上来的放到自己面前。我瞪他的时候他只是微微一笑，然后指着那个有缺口的碗。我难过得说不出话。一边吃面一边用着餐巾纸。羊说很辣吧，早就说了，你不信。
　　
　　深秋的时候他坐了３０多个小时的火车逃课从苏州回来。那天一直放晴的天空开始下雨。风呼呼的吹。我站在公车站看见他穿蓝色风衣朝我走来。他的头发变成了黄色。我才知道原来有的人染发可以这么好看的。
　　我坚持送他去ＨＪ那里，却找不到返校的公车站台。他就陪着我一直走，一直走。街边的路灯一盏盏亮了起来，我的眼泪就闪闪的没有掉下来。上车后我朝他挥手。忽然感到一种前所未有的失落汹涌地在胸口奔流。转过头不看他，于是泪如雨下。
　　车缓缓的开。听每一首歌都让我很难受。我是那么害怕一个人。
　　
　　我把自己喜欢的歌刻成ＣＤ给他。我听麦田守望者，听朴树，听王菲，卢巧音，莫文蔚，陈绮贞，听Sting，westlife，enya。我是他口中兴趣广泛的孩子。
　　
　　自然就想到了铮。同寝室的女孩子。短短的头发和浅浅的笑容。安静的时候不说一句话。
　　
　　很多个深夜我和其他的两个女孩子说的开心的笑时她就那样一言不发着。我想她一定是双眼睁开着盯着天花板，听她最爱的许巍唱出令她着迷的歌词。也许会想着谁，想着是不是丢了什么，自己的天使在什么地方，天堂是美丽却遥不可及的。累了就慢慢睡去。
　　偶尔会不间断的说许多支离破碎的话。喜欢的唱片，干净的男孩，很特别的电影，一些文字。
　　她说橙我们去买很多很多的书。很多很多的和我们一般大的孩子都出书了。我们看他们写的快乐和哀伤，明媚和阴霾。我们都是八十年代的孩子。有太多甜蜜，也有太多恐慌。
　　　
　　周末的时候我们去看校园乐队的演出。看那些和我们一样大的孩子在台上用他们喜欢的方式宣泄着。我们不懂为什么唱重金属的一定要埋着头上下剧烈的摇晃着身体。那真的是剧烈。我和铮就这样安静地坐在跟他们一起摇晃着的人群中。不说一句话。
　　突然看见一个男孩子的黑色T-shirt上有只大大的蝎子。铮就说你看，是蝎子。她是天蝎座的孩子。她曾说，那是叫人害怕的星座。很多时候她的眼睛让我感到很难过。即使是笑，那深深的黑也不能掩饰天生的忧伤。
　　铮在路上背着包学他们摇晃的时候我们都笑的很灿烂。我喜欢看见她很放肆的笑。尽管那些快乐消失的比光速还快。而我们的哀伤却从不曾离开。
　　
　　在路边看见打口ＣＤ时我和铮都有想买很多很多的冲动。我们站在路边从一大堆中找喜欢的。然后和老板讨价还价。我想老板是不太喜欢我们这样的孩子的。挑了很长时间还要讲价。但我们是为买碟可以不吃饭的孩子。我让老板进麦田守望者的ＣＤ。我想让铮听我最喜欢的国内乐队唱歌。从《在路上》到《当你在哭》到《Dreams come ture》到《Please》。
　　
　　在我写着Dicky是对我好的孩子时，铮说其实一直想找一个像Dicky一样阳光的孩子带自己走出来。只是后来他们不是离开了就是也变的和自己一样了。
　　我望着电脑屏幕上的那些字流下了泪来。其实只有我知道，一直站在身边对我灿烂的笑着的只有羊而已。
　　
　　周末的时候和Dicky去教学楼的天台。我总是会望着那无限深的蓝数星星。他给我讲他们的Ｆ４——Ｆoolish４。还有大Ｓ。他最好朋友的女友。他说那是他一直喜欢的女孩子。声音不带任何感情。
　　我知道那一定是疼痛的。就像我对他说有很多感情我不知如何去回应。我不能去回应。说的时候总是云淡风轻，而那些曾经的疼痛又开始不断蔓延。
　　
　　Dicky把外套脱下来给我盖上的时候我并没有睡着。我想起了羊。在风呼呼吹的时候把蓝色风衣披在我身上。我穿着大大的风衣走在校园的时候不在乎一直以来在乎的形象。我知道自己是被迁就被忍让被呵护的孩子。一直是。
　　
　　我给培说铮的不快乐时，她用笔在纸上写，她的不快乐是明显的。可是橙，你是平时那么放肆的笑着的家伙。你真的让我好心疼。
　　那黑色的字醒目得把我弄痛了。她说不要再看安妮了。不要再写不快乐的字了。好不好？
　　
　　我是应该快乐的。
　　我只是害怕未来的一天他们都离我远去了。只有我一个人在自己的路上呆呆的望着前方。
　　那些故事谁来听我说。那些歌谁来和我一起唱。谁。
　　
　　　

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要笑得灿烂 令世界黯然