罪过.
　　
　　 .......青春 在我眼中是一段残绿且挣扎的音乐。迷幻.易碎.像极coldplay。在那些充满等待的日子里，和那些不堪回首的回忆里，我和我们的那些罪过，一起对我们家的老头子说一声：妈妈，我恶心！
　　
　　 我是80年代后的孩子，我害怕死亡。
　　
　　 理想与现实的区别，就是衡量我生活的意义。在我还不明白痛苦，无奈，麻痹是什么的时候，我像花儿一样的怒放。我爱我的奶奶，她能在父母打骂我的时候让我有个地方可以躲，让我感觉不到绝对。我爱我的妹妹，她能在同学都冷嘲我的时候让我捏弄她的小手，让我感觉不到孤独。然后，我们就这样成长，在弹珠里，在动画片里，在油条豆浆里，在烈士公园的高塔里，在脖子上那条随风摇摆的红领巾里..........
　　
　　 童年的生活是幸福的，幸福得让我们没有一点个性。我不崇拜潘东子，也不追逐赖宁。我喜欢看《地道站》仅仅是因为里面的地道吸引了我，妈妈从小教我要有事业心，反而让我更觉得科学家就是一变态 冷血。我喜欢音乐课，可音乐老师并没有教会我们教科书以外的东西，我也喜欢体育，但体育老师也同样会没收我的足球。最能让我感到开心的是，每一学期的野炊和春游，让我第一次到郊外看到成块成块的油菜花，让我看到了无边无际充满希望的田野，让我看到天空上飞翔的鸽子和农家门口的黄狗。那一切的一切，隐约之间我仿佛懂得了生活的诗意........
　　
　　 直到一天我才明白，我的怀旧情绪，原来是会让我如此自卑和喔龊的.........
　　
　　 我渐渐长大了，听着《钟鼓楼》长大。
　　 再不用躲在河边抽烟，也不必为周末高兴，一切都正常的乏味，乏味得苍白，可我要去学会习惯。我开始试着跟女生们恋爱，我期待一场似于革命性的爱情，坚诚纯洁。可现实的姑娘是那么的漂亮而又不健康。我讨厌安妮，她捏造了一些和我理想接近的女子，我希望我的女人和我一样喜欢抽烟，不做作，一起听punk听到哭，然后把我活埋。
　　 ‘首先要有钱，没钱就得有才，然后要帅，要高，要懂得心疼...........
　　
　　 不理解高晓松怎么会写出那么多的恋恋风尘，也不明白王家卫的爱情观是如此的朦胧。这些我都不懂，但却希望自己有机会的话能柏拉图一点，因为我一直追逐着2个字------‘深刻’。当我不小心在现实中跟某某女谈及爱情的时候，请列侬宽恕我，因为那tmd一定是不健康的！
　　
　　 交个女朋友，还是养条狗..........