鲁迅先生曾说，地上本没有路，走的人多了，也便成了路。
　　 呆在屋子里真的不想出来了，外面的太阳很毒辣，但是，如果，不是现在没有工作，我才不去在乎太阳怎么样，我才不管它天是下雨还是起风。是的，我不会去管的，因为，工作了，这一切也许就不不重要了。可是，现在，我还没有工作，我要找工作。当然天气对我是很重要的。
　　 几天来，我的皮肤已经晒黑了很多，同学说我不经晒，我无话可说了。我能说什么呢。我以前是读着书，我没有想到外面的太阳是这么的毒辣，我是不会到外面晒的。可是，现在不同了。生存，生存。这才是很重要的。尽管生存的方式有很多种，但是，我现在只想着有一份工作。至于，曾经想以后拥有一台自己的电脑。我现在是没有精力去想了。也不想去羡慕，我相信一切都会有的。但是，只是，迟与早吧。当然时间的先后又说明了好多的问题。
　　 呆在屋子里，等着工作来找是不可能的。但是，就这样出去找，我又不知道自己可以到那里去。该走的，会走的路都走了。结果，我还是回到了原位。不会走的路，我也没有勇气一个人去走。
　　 但是，出去，我也知道，没有什么结果的，因为，我就是那样走着，走着，然后脑子里想着自己的事情……
　　 公路两边的厂子很多把招聘表贴了出来，但是，我只是远远的看着，只是想着这样厂在招人的了，但是，我还是走过，我的脚步没有停留，我更没有想过去看是否有适合我的工作。是的，说是出来找工作的，但是，自己为什么会这样呢？
　　 是的，以前我看都不会看一眼这样在招聘广告的，即便看也是，大胆的，大大方方的看，然后，故作傲慢的走开。是的，因为我那时有工作，坐着办公室，拥有自己专用的电脑。可是现在为什么？
　　 我怕多看一眼，我觉得我是没有看的勇气，我怕，我在怕什么呢？我怕别人知道我没有工作似的，我突然觉得自己很可笑。别人，我为什么要在乎呢？我又不认识别人，我又不靠别人生存。可是，我却是那样的心理，我生怕别人发现我多看了一眼招聘的广告。于是，我把伞举得列低的走着。走着，我的路在何方呢？我又要到那里去呢？真的，不知道 。
　　 路旁的那些以各种名义招聘的人（当然我不知道他们的目的。因为我从来不看他们一眼的）。在那里很热心的喊着过路的人的。我没有想到我竟鬼使神差的走到他们那里。当然，他们也在那里叫我。我走过去了，我真的很想看看这些行当的背后是什么。其中一个高一点的男孩子说“怎么你在这里呀？”我很是奇怪。片刻后我回过神来了“我们见过吗？”。男孩狡锆的说“你不记得了？“，我没有说话了。笑了笑。
　　 “请问小姐找什么工作呢？”
　　 “以前做过什么工作呢？”我依然笑着，我说“你看我象做什么的呢”。
　　 “一定是做文员的呢，我们这里有……”说着，就拿一大堆招聘广告往我手上放。
　　 “谁说我要找工作了，我不找工作，BYE BYE”我笑着走了 。他们还在说着什么。但是，什么，我也不想听了。想骗我，就当是骗吧，没门。我来深圳一年多还从没被别人骗过钱呢？也许吧，自己看上去就不象有钱的的。这样想着，我有一点后悔了，真不该走了，倒看看这帮家伙是怎么骗人的……
　　 一边想着，一边又在说着自己的无聊。是的，无聊，郁闷着呢。
　　 又走到超市了，除些之外，不知道自己还能到那里，因为超市可以看书。是的，书可以帮你忘掉眼前，忘掉现实。那怕是暂得的偷生吧。我还是去了。我不知道明天会怎么样。但是，真的，不想想了，也不知道怎么去做了。
　　 就在那里看一本网络小说《昆明，夜色温柔》，我忘却了，我笑了……
　　 我就那样站着看了三个多小时，真的，我不知道自己能这么会站的。走出超市的时才感觉自己脚很痛了。突然我又想到了，那本书名，《痛并快乐着》也许，对于此时的我，此刻的我，痛并是一种解脱，真的，快麻木了。
　　 我还是选择了坐车回去，因为自己真的没有走的力气了。
　　 临窗坐着，我又在想我又要回到前三个小时前出发的路上了。我突然好想用圆规来形容自己了。但是想着鲁迅笔也的那个圆规，我又觉得太对不起自己了。我不觉暗自可怜自己了。
　　 人们常说，受伤的小狗会到一个无人的地方，慢慢的舔自己的伤口。现在，我在这里不停的写着自己的心情故事。我突然觉得自己象一条无家可归的小狗了。
　　 前两天，同学，知道我在找工作，说我现在是做不成快乐的小猪了，我只是苦笑，因为我不想做那个无所事事的小猪，这是他们不明白的。我宁愿做现在的这个我我。我想想应该对同学说，我现在是一条小狗了，快乐的小狗了。当然这个也是他们不明白的。因为他们还在读书。在平静的校园。
　　 路在何方？也许，我也该在人多的地方去走。这样才会有路。