和大学时的男友已经分手四年半，没见面也已四年了。一直忘不了和他在一起的事情，不是因为我还爱他，而是因为我无法释怀，为自己把最真的感情给了这样一个龌龊之人而感到不平，觉得亏欠了自己人生最好的一段时光。我其实一直想不明白自己到底是喜欢了他哪一点，会那么快的坠入情网。开学只有三周，我们就恋爱了。想起来似乎爱得还很疯狂。
　　现在想来，大概是因为那时刚刚去西安上大学，刚刚远离父母和家乡，而且去报到的第二天又是我17岁的生日，种种情感无法寄托，被一个强势的人猛追，才会那么快迷失吧。熟悉我的朋友都说我聪明又理智，不单是温柔可爱的女人。可只有我自己知道，在感情问题上我总是那么容易迷失。
　　我想这可能是因为缺乏安全感所以才极度需要有人给我安全感吧。从小到大在对家庭的记忆中，恐怕都没有被父亲呵护、教导、陪同出去玩的经历，他是个自称对家庭最有责任心而又最忽略去倾注感情的人。母亲是漂亮又聪明有能力的女人，却甘愿放弃自己的发展一辈子辅佐父亲，在父亲从普通职工到上市公司副总的一路上帮他打点各种关系，对我和弟弟也可谓照顾周全。可是要强的她毕竟是放弃了自我，父亲拥有了日渐光鲜的地位，她却因为感情的时时被忽略而失落，怨气冲天忿忿难平。我和弟弟难免对家失去依赖感，弟弟上了大学后，离家虽然只是武昌到汉口的距离，却极少回家。
　　我想，大概是这种缺乏归属感的不安，让我那么渴望爱情的温暖吧。扯远了。
　　
　　其实和他的爱情并没有什么惊天动地，倒是经常把自己的生活搞得乱七八糟。他才气横溢，自负狂妄，敏感易怒。他自我感觉永远良好，无论在哪里，他永远强势。思想全被他控制。从前的我个性强烈，和他在一起只是笨只是想着怎样不让他生气。每天，一起上课，坐在最后一排，从不听课。每天，等他打完篮球，天黑透了，再去吃饭。每天，每时，每刻，要我端庄要我高贵要我纯洁要我平和要我时刻站在他的立场。可是他却无法对我象爱人那么好。我一直都想不明白到底是为什么，是我不够好吗？他的钱包里夹着别人的相片，他和别人单独约会，他和我看电影都会突然变脸，逛街会把我丢在街上。东大街，我们一起逛过东大街吗？我都不记得了。有一次上课，他来得晚。我们宿舍几个女生和一个帅哥坐在一起，那个帅哥坐我身边。他来教室时，那个帅哥与他打招呼，结果他暴跳如雷，踩着桌子冲过来叫他马上换座位。当着全班人的面。甚至和他分手后，一次在学校机房上网，我遇见一个帅气的小师弟，被他看见聊了几句，他居然当着全机房人的面要对人家动手。
　　这样的事情太多了，他控制我的思想，要我全心全意，而我也是全心全意，可是，他却可以这样那样。我走过一次，他用烟头把胳膊烫出了可怖的伤痕。那时的我觉得西安简直是地狱。只想快点离开，快点和他一辈子不要再认识。
　　他喜欢被人追捧的感觉，喜欢被女人围绕，就算我无论再怎么漂亮或者优秀，都没有用。毕业前半年，我终于和他分手了。代价是他狠狠打了我一耳光，打得耳膜破裂。毕业前十天，我和一个狂追我的男孩谈了十天恋爱。毕业之前，我没有再与他有任何联系。我至今记得，分手后一次在路上与他独遇，面对面走过时我居然不由自主的打冷颤。
　　在他之后，我曾经遇到过视我如生命的男人。也许是为自己曾经无果的付出心有不甘，潜意识里一直想要圆这个爱情的缺，我才会犹豫，才没有珍惜吧。在难以释怀的恨意面前，我悲哀的发现自己变得不会爱了。
　　这就是我痛苦的人们称之为初恋的爱情。
　　
　　很奇怪，我以为我的生命中不会再有他了。
　　可是最近，也许是因为工作、家庭、人际各方面都带给我巨大的压力，又在毫无期待的爱情中挣扎没有出口，在网络中再次遇到他的时候才会再次心动吧。网络真是可怕的东西，能把一切的龌龊和卑劣统统隐藏，只剩下一些虚假的美好感觉。他说宝贝，你一直主宰着我！他说宝贝，我已经不再是以前的我了！他说宝贝，我变了，变得懂爱，懂珍惜了！他说宝贝，我一直守在这个城市，是为了赎罪！他说宝贝，我从来没有停止过想你！天哪。天知道我为什么会再次相信他。也许时间让我模糊了曾经所有爱或者恨的感觉；也许我以为初恋时的他真的不懂爱情可是现在懂了；也许我以为会有可能让初恋的缺憾圆满！其实我想，我更多的是想要了却自己的心愿吧。想证明那最痛苦的时光，我的感情没有白费。所以我再次心动了！我们每天在网上聊天；工作间隙常常发短信给我；他和朋友合伙开了家酒吧，凌晨从酒吧回家还要发来短信说晚安。我在一种不确定的甜蜜中，不知道是该相信网络还是过去的现实。
　　可是我真的要庆幸自己已不是学生时代的青涩少年了。对感情多了一份理智，多了一分清醒。否则，我将两次犯下同样的错误——那不是女人，是母猪！
　　他告诉我，他现在在西安一家房地产公司任部门经理，负责下属三个公司的行政事务。依他的介绍我去了西安房地产网的论坛，他是那的版主。我翻看他一年来的帖子。发现他生命中的另一个女子。而他依旧是疯狂着，痛并爱着。
　　接下来的事情，是我以他初恋情人的名义出现在那个论坛。我发帖说：亲爱的，请不要在晚上十二点后对我说晚安。他很快把这个帖子删了。我感觉出他的恐慌。这让我心明如镜。之后我继续。终于，有个MM在论坛发短信给我说：MM，你真让我难过。
　　呵呵。真相。我终于知道了。可是我一点也难过不起来。如果说我一定要难过，那是为他为什么还是学不会珍惜，为什么还要去伤害爱他的人？他，仍旧在游戏爱情，不肯将心完全托付给任何一个女子！
　　我和她聊了QQ。我看到她说：生活就是无止境的嘲讽。。她说：前几天，我梦见一个女孩子，头发长长，脸白白的，梦里是他的前女友。我梦见我们交换鞋子穿。。她说：我是被他控制了，从思想到行为，我不喜欢张扬，而他永远可以我行我素。。她说：他喜欢被女人围绕的感觉，下三滥的女人他都需要。。她说：我曾经以为我以后的日子就是，成全他的野心牺牲我的幻想。。她说：我常常在想，我要怎样痛彻心扉的付出才能让他完全信任。。
　　她真象从前的我。重演着我无望的爱情与无尽的痛苦。
　　都是可怜的女子。爱到没有了自己。
　　
　　我对她说，我会忘掉他，我会幸福。
　　而我也会，为她祝福。虽然我不确定她和他在一起会幸福。但也许，只要她甘愿。都与我无关了。只希望他，少辜负一些真的感情。
　　
　　敲完这些字给她，我长舒了一口气。耳边响想了梁咏琪的《很高兴》：
　　很高兴心里的结被解开了
　　当初分手，不是因为我付出太少
　　很高兴眼里的泪被忍住了
　　关于爱情，我们还是各自去寻找。。。
　　从前的我是在恨中生活，现在恨已经消释无踪，我想我是会真的懂得爱情了。我会继续自己的生活，不抗拒爱我的男人若即若离的感情，也许偶尔心血来潮去相亲，直到拥有再次心动，或平和的爱情。未来？谁知道呢？可是我想我一定可以幸福的终老一生。
　　
　　因为我明白了：恋爱中的人，只有先做自己，再做对方的爱人，只有先爱自己，再用一颗完整的心去爱对方，才不会迷途。

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