笨笨傻傻。
　　按理，这样躁热依然的天气怎么都不可能有阅读里如此静谧纤细的心境的。而这个午后，我居然偏偏因为信手取来的女孩杂志上某段零星煽情的文字而热泪盈眶。
　　我开始为这样异常薄弱卑微的情绪感到心虚。
　　立刻丢掉杂志，在房间里走动，喝大杯大杯的冰水。想籍此来造起周身保护的营垒。因为依凭以往的经验知道，如果不立即控制好自己的情绪，我又将立刻陷入自己为自己设置的某种禁锢里，久久不得而出。
　　而事实，战战兢兢和任何有意的排挤都将带来身体上的缺口。对于无孔不入的顽固的情绪，这次又无可幸免。我，最终缴械。
　　于是，排山倒海一样的忧愁与伴之而来的茫然一起冲击起我随攻随破的底线。它们大刀阔斧，大有一定要从中牵扯出那些早该弃置已久的陈年旧事，看我郁郁倒地才会收手的架势。
　　如它们所愿，我开始走走停停，从房间的角角落落里翻找出能引发和平复我情绪的种种什物。
　　那些完好抑或已然褪色的大大小小的东西陈列在自己眼前的时候，我突然发现，自己原来没有想象中的那么不堪一击。我甚至抗争着心里不停蔓延的那股忧愁，可以安然的看待以往的自己，甚至神闲自定。
　　特别的安静。安静里，陌生而后熟悉的镜头若隐若现。
　　唯一一次独自出行。
　　两个小时车程，四五十公里窗外风景。
　　抵达的时候，在高楼林立中茫然地面对着这个城市站了很久。不是因为孤单，而是因为内心里喧闹异常。
　　简陋的旅店。长着小雀斑的瘦弱的服务小姐。白色耀眼的客房装饰。
　　穿透玻璃投来的阳光照醒我的那个早晨，我花了两分钟才想起自己身处何处。随即因为这般的顿然醒悟开始在房间里啜泣。并决定立刻离开那个陌生的已经没有爱的城市。并告诉自己，不在那里哭泣。
　　笨笨傻傻。
　　很多个夏天的梦里，我依然会设想自己一个人来到那个相邻的城市。在繁华喧闹的街道里，站在绯红的高楼台阶上安静的看着一个男人穿过人群，穿过对面的公园长廊，并在小贩们重重折叠的吆喝声里从我身边经过。然后，我在硕大的广告牌下仰起头望着对面那个微开的窗户。让人瑟瑟发抖的冬天寒气很快就完全模糊了我的视线。
　　三年前我曾回头看过这样的路线。
　　后来，我所看到这一切都开始在梦里荒芜或者消失。
　　原来事情已经过这么久了。
　　很多人很多事物都把三年作为一个周期。周期的概念应当是周而复始，有开始又有结束。当初假设的一个又一个的结局也在意外和不意外里定格成型。完结的象个封闭的圈合，没有中途的穿插。
　　顷刻间失去的感觉其实并不可怕。原来自己也是可以面对的。
　　隐入，现出。夏天而已。
　　亦答应自己，不在这座城市难过。