有时候我想靠近一个陌生人，问他去那里，问他可不可以带我去。我心里始终都有这种隐藏的动机。
　　
　　因为我只是一个在孤独的时候，把手指放在阳光下慢慢变动姿势，以此打发时间的人。我有求生的本能，却没有求生的本事，每天除了还能够写出一点像豆芽菜的文字以外，就终日无事可做，换一种方法来说，我是在数着分针秒针来消耗生命的人，无能，自私，狭隘而又自以为是。
　　
　　我曾经想过要改变这种生活方式和生活态度。于是，积极的参加朋友的聚会，努力的接着一些公司的文案企划，用尽心思的去赚钱、生活。可是最后还是惶惶而不可终日。没办法，到头来还是只能放弃。
　　
　　于是，我又认为，也许是我的感情世界太空虚，我应该考虑着接受一个男人或者干脆结婚，两个人过日子总比一个人过日子强。可是挑来挑去都没有找到合适的，不是我无法忍受那个男人就是到最后一刻我突然感到后怕，兜兜转转几十回，回到原地还是孑然一人，于是，就没有了再让自己改变的打算。因为，我无法也无力再改变。而记忆里那些曾经拥有过的往事，像潮水一样退却，没有留下任何痕迹。只有孤独是一场疾病，慢慢地让我残废，让我泣不成声。
　　
　　就是在这种时候，我认识了他，一个我未曾想象过的男人，一段我未曾想象过的爱情，来得之快，让我措手不及。于是，执意的一个人从重庆来到了北京，执意的选择留在他身边，全然不顾朋友的劝告，也没来得及去细想生活当中可能会碰到的磕磕碰碰和彼此之间存在的本质上的差异。我向来都是一个冲动的人，决定了的事情便没有任何人能让我更改。
　　
　　结果，我为这种冲动付出了应有的代价。相爱容易相处难，刚相处时的甜蜜到最后都变成了现在的无奈和无言以对。常常吵架，常常流泪，常常无语。他认为我不可理喻，我认为他不懂体贴。大家都想把彼此改变，到最后谁也改变不了谁。我们都是固执而倔强的两个人，宁愿伤口对着伤口，痛对着痛，也不愿意向对方妥协。终于开始心灰意冷了起来。可是，我无法离开他，至少现在是。因为彼此仍然相爱；因为我憎恨别离而不想和他说再见；因为在黑夜里，我渴望他的抚摸。我常常听到自己骨头发出来的咯咯的断裂的声音，孤独而扭曲，这种声音让我恐惧。只有他温柔的手才能平息这种恐惧。
　　
　　如此矛盾而又绝望的爱情，我是，这么的依恋它。如此不经意而又浓重的伤害，那些伤口，我看不到它，就像我不看不到我可以负担的绝望可以有多重。我知道，走在大街明亮的阳光下面，我仍然可以和任何年轻的女孩一样。漆黑的长发，丝缎般的肌肤，白裙飞舞。我也知道，我也仍然可以笑靥如花的面对所有的人，当然，也会用尽力气的去爱他，在每一个他爱着我的时刻。我是一个如此害怕寂寞的人，我不要一个人。
　　
　　因为，我曾经那么寂寞。

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有时候无法保留的，才是真正属于我们的东西。所以我们都是双手空空的人。所以即使每一天都有可能死去，也不足已恐惧。所以，我的心里也就不再失望。