夜凉如水。
　　 耳里塞着耳机，听的，是弟弟的歌。悲伤，无奈。
　　 我和他有相同的伤，所以，我的歌和他的一样。悲伤，无奈。
　　 所不同的，是我的歌里还带着一丝绝望。
　　 而弟弟的，虽也有着绝望，却不忘带上死心塌地的等待。
　　
　　 熟知我的人都说我是个矛盾体。
　　 他们说，外表看起来挺开朗活泼有点泛傻气的小女孩呀！
　　 怎么一写东西就这么颓废这么多忧愁这么多词啊！
　　 我就眨着眼说，没办法，俺是中国人啊！中国文人的通病怎么我不得沾点！
　　
　　 今夜有浓浓的思念的味道。
　　 许是几天的感觉积到一天喷发，
　　 许是听弟弟的歌听的。
　　 总之，想他。
　　 但，不想见他，
　　 见了，尴尬。
　　 不见，想念。
　　 郁闷…………
　　
　　 两年了，每天的晚上，都是我脆弱的时候。
　　 前年吧，我最堕落的一年。有一个喜欢我的男生说我，
　　 “只有在夜晚来临时，才恢复原本那个懂事、天真、让人怜爱的小女孩。”
　　 其实，我自己知道，夜晚来临时，是我卸下一切防备、一切面具的时候。
　　 和白天疯疯癫癫的小丫头蛋子，是两个人。
　　 夜晚，让我疲惫。
　　
　　 和他在一起时，每一个晚上都有他的陪伴。
　　 或是一个笑话，
　　 或是一段抱怨，
　　 或是一阵轻松的谈话，
　　 或是一通电话，
　　 亦或是不经意到身边的一记热吻……
　　 总之，他从不让我在夜里孤单。
　　 他知道，
　　 我怕黑，怕孤单。
　　
　　 可后来，他走了。
　　 走的很突然，突然到让我们两个都震惊。
　　 需要强调的是，
　　 是我提出的分手。
　　 他只是把这句话在几天后又重复了一遍，
　　 并让它得到实践。
　　
　　 于是，向他那么突然提出分手，
　　 是我这辈子第二件后悔的事。
　　 我哭的天地无光，
　　 然后睡了三天三夜。
　　 然后，上学，考试。
　　 一切照旧。
　　 只加上堕落。
　　
　　 朋友心疼我，在教学楼里大声骂他。
　　 我只是笑。
　　 疯狂的笑。
　　 笑到无论如何都不会牵动嘴角了为止。
　　
　　 我开始伪装。
　　 开始有了许多疯狂不符实际的想法，
　　 并开始行动。
　　 开始在校园内外结交社会青年们。
　　 开始玩一些不负责任的游戏。
　　 开始疯狂的蹦迪、摇头、抽烟、喝酒。
　　 除了和人上床。我开始一切堕落。
　　
　　 直到去年。
　　 我被一个好朋友，从酒吧里拽出来。
　　 我被拎到一面大镜子前。
　　 镜子里的我，
　　 衣服怪异，头发嚣张，脸色苍白。
　　 我滑落地面，
　　 开始放声痛哭。
　　
　　 我看不到原先的我了。
　　
　　 我离开了那儿。
　　 没流一滴眼泪。
　　 到了一个大山里。
　　 开始我的重点学校的变态生活。
　　
　　 我依然爱笑爱闹，
　　 习惯了，到也没什么。
　　 我拒绝烟酒，
　　 就像我拒绝男生。
　　 但还是改不了到了夜晚的疲惫。
　　
　　 又是一个痴心追我的男生，
　　 他带着一脸的不舍，
　　 说，
　　 累了吧？心里苦，哭吧。
　　 我不知道，这深山中的封闭学校，
　　 也有能看透我的人。
　　 听到那话的一瞬间，
　　 我开始流泪。
　　 悲伤蜂拥而出。
　　 我嚎啕大哭，声嘶力竭的喊出最深的痛苦。
　　 在夜里的山间回荡。
　　 有点诡异……
　　
　　 又有一瞬间的凄凉，
　　 那儿，山没有这么高，
　　 到是海，很宽。
　　 而这里，没有海。
　　 …………
　　
　　 夜凉如水，
　　 还是喜欢弟弟的歌。
　　 还是浓浓的思念气息。
　　 我还是怕黑，怕孤单。
　　 但是已经习惯了。
　　 什么事，习惯就好。
　　 就像习惯没有了他的生活。
　　 只在某个夜里，
　　 偷偷想他。

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为了他，我丢失了自己。
现在，我正在找回我自己，
和我的爱情……