（一）
　　处于一种很空洞的状态，除了那一点点痛的感觉，一切都不明显。
　　我不断的抽烟，不断不断。
　　生活带给我的东西永远不会太意外，如果曾经意外过我也因为习惯而不感觉意外了。
　　没有挣扎的迹象，什么都没有。
　　我最多只是抽烟舒缓一下。
　　如果今天没有太阳，那起码还是有和风的。
　　如果没有爱情，起码还是有工作的，如果没有工作起码还是有健康的，如果这些都没有，我起码还剩余一点点思想，若是到了最后连思想都没有，那更是什么都不重要了。所以，真的不打紧，一点都不打紧，没什么打紧。
　　
　　（二）
　　只不过有一点点冷。
　　风其实很轻和，天也不过只那么一点点灰。
　　我没有什么不妥。
　　真的没什么好意外的，事情就是这样子，从开始到结束。一切在意料之中，虽然难免会出现那种强烈的痛疼感觉，然而我相信，终究不过只是那一瞬间的痛疼。
　　只是有一点点木然，有一点点低落，有一点点绝望。只是一点点，真的无甚大碍。
　　
　　（三）
　　窗台的植物尽管有点蓑败，可是它们还是活着的，有枯萎的黄也有嫩的绿。蕃茄还在每天长大一点点，草莓也每天长了一些新的毛叶来，那仙人掌是越发的茂盛了，而那反复死去活来的茉莉也偶尔会打花，太阳花自长的虫子渐渐的也灭绝了，虽然还没有开出花来，可还一直在繁殖。
　　很久没回来的妹妹也说会回来，其实她不能给我带来一些什么，但我却想起了我拥有的亲情。这就足够了吧。
　　我们可以把要求降到最低。那样就可以找得到生存的理由，只要有生存的理由，生活终究不是件难事。　
　　　
　　（四）
　　这几天总是下雨，阵雨。
　　睡到中午起来的时候，站在阳台上抬眼望着那灰色的天空时总是感觉很压抑。已经又到了每年多雨的季节，再迟一点便是台风天了吧，在广东的沿海每年都会有那么些日子打台风。还记得去年尤特来的时候，那肆虐的风和倾泄的雨，让我一个人在深夜里害怕极了。在楼房也似乎被风吹得有点动摇的时候，对自我渺小的意识非常强烈。
　　时间过得何其快，转眼又是一年，许多许多都变了。
　　关系可以不再，心境可以不再，人事可以不再。
　　将来一切对我而言都可以不再。
　　
　　（五）
　　在下过雨后的午夜三点多，下了朋友的车后慢慢的延着小区里那条熟悉的路走回来，在我住那一栋的小路上，闻到被雨淋过后的玉兰树叶子的味道，那是我极爱的味道，我忍不住深深的呼吸，清新自然的香味弥漫在我的周围并浸入我的身体，我微晕。
　　没有和任何一个人倾诉内心话语，虽然我渴望有人能分担一点点积郁。我变得很愤世嫉俗，一直想与人吵架，看谁都不耐烦。我对这个世界似乎充满了恨，我对生活再没有信任感。 我用年轻的生命在厌世。
　　把爱情这个字眼从心里删除，我不愿意去想。谁说没有爱情就不能活？知道他离我很近，大家又同在一个城市了。我淡淡的想他，不由自主的。一直很小心不被往事刺痛，也努力不去想他与别人的幸福情节。而其实在“努力”的同时已经无可避免的想起，我忍不住笑自己，怎么就是这么样的一个人？他帮我绑在脖子上的红绳子一直没有剪断，早就披了线。想着他亲手为我打的那个结我就不太舍得遗弃它，我总是这样，去保有一些已经不值得珍惜的东西。
　　爱情就这样的又一次游离了我，我痛得有点麻木。男人都是同一种动物，我开始慢慢的懂了。我想渐渐的我会变得残忍起来，我想我以后也许不会再付出自己的感情。每次感情的记忆都压在心头，沉甸甸的。每次我都好了伤口忘了痛，现在是否已彻底体无完肤？或者我不复有再爱的能力。这几天一直处于一种很痛的状态中，我终于放弃了任何一种方式的挣扎，无所谓吧，我还有什么无谓？
　　昨晚梦见自己去剪头发，剪到一半的时候忽然想起自己发誓要留长头发的，于是惊叫起来，死活不肯让发型师再修剪。我不知道为什么近来一直渴望有一头长发，而毛发的生长速度实在是太慢了。从来没有留过长发，比较长的长发。我曾经为了那个相爱着的人一次次的剪短了我的头发，如今让我为自己留一次长发吧。这一次无论如何要留一头长发，不管它是否美丽。 这算是什么样一种心态呢？或者是别样的移情？
　　这些天来我很不美丽，憔悴并且显得枯萎，眼神呆泄，言语木讷。女为悦己者容，我近来似乎找不到悦己者，显得很邋遢，毫不可爱。我不想看自己，也根本不愿意打理自己。而这，何尝不是一种悲哀？我在放弃自己么？
　　
　　（六）
　　写完了上面一段文字后，终于剪断了那条捆绑我许久的红绳子，而他这两天频繁的在我心里出现。想着他的时候不知道为什么有这么深的恨意，那恨意噬咬着我的内心，让人不得安宁。也许他就这样把我毁了，如果我会这样的一蹶不阵的话。我真的就是这样的一个弱者吗？我惶惧，但没有答案。
　　就让我跌入人生的低谷中去吧，据闻人在绝境中反而越能想着法子顽强的活下去。
　　不见得我在被一个男人遗弃后就真的站不起来的，没有爱情对我而言也许会更好。尽管很多时候我似乎是个没有爱情就活不下去的女人。可爱情它到了底是个什么东西呢？没有人有答案。