像很多年来的很多次一样，我又开始了跑步。
　　这种运动我总也坚持不下来，偏偏不知出于什么原因我觉得它实在是很好的一件事。于是我和跑步之间的纠缠就旷日持久，不断的开始，不断的半途而废…
　　前天我又开始了。换上短裤球鞋，我沿着路边缓缓来到我自定的起点。就在经过一栋女生楼的校园环道路口。因为是下午五点钟，校广播的音乐声中我经过一个个去买饭女生…以及她们楼下苦等的男朋友。那时间我有种恍惚感，或者可以称作自豪感（至于自豪什么，呵呵…我实在也不清楚），稀里糊涂的就来到路口处。深吸一口气，开始了。
　　环校园一圈有多长？这个问题从来我就没有搞清楚过，可是从过往跑完的疲劳程度与大学达标时的比较来看，姑且将它看作2000米吧。高大浓密的行道树遮天蔽日，偶尔对面也会跑来一两个同道，气喘吁吁汗流浃背… 跑步方向不同，感受大概也会不同。校园里地势起伏，从我这个起点这个方向，每次要经过四分之三的缓慢上坡，然后急急的从拐弯处的陡坡冲下。而他们正好相反，艰苦的登上陡坡其余就是可以借自身体重之力而轻松迈步了。原来有同伴在身边时，也曾讨论过要不要换换方向这个问题。可是从没有把它当真，以至去实现。原因很简单，我们跑步不过因为整天坐在电脑前边身体日渐虚弱，需要运动运动来减慢生活磨损我们的速度罢了。跑步动作简单又设备廉价，效果还不错，正是不愿费心劳力懒人的最佳选择。当然，代价是你得耐得了枯燥，呵呵…
　　对了，枯燥。
　　每次那段时间如何打发呢？越来越急促的喘息，越来越沉重的步伐，越来越疼痛的脚茧我是如何忍耐过去的呢？为什么我能我会而且我要坚持绕个2000米的圈子回到起点而不肯轻易停了下来？这是我跑步总是没完没了开始了又半途而废的根源所在：除了要那个身体健康的结果，我对跑步的过程委实没啥好感，或者说，想到它头疼欲裂倒吸一口凉气…
　　
　　完全可以换一个轻松有趣又锻炼身体的法子，好比羽毛球、乒乓球、游泳诸如此类。可是鄙人正如同前边坦言承认的偏偏是那种不愿费心劳力的懒人，加上运动天赋先天匮乏学什么都慢上半拍惹人笑话，因此每次放弃跑步我总会宿命的回到跑道的起点深深呼吸。这是所谓的永劫回归吗？
　　在逃避不了的跑步宿命里（嘻嘻，夸张！），我开始用种种努力使其奔向结束的枯燥过程丰富起来。我数自己的脚步，我看路边款款而过的靓女，我辨认前方快要消失汽车的车牌号码，我听着干枯的落叶踏上去沙沙的声响…我开始在跑步时幻想。希望时间会在不曾注意里飞驰而过。在所有的活动中时间如我所愿的流逝，然而路程相对显得更长，这委实是让我痛苦不已的发现。
　　在跑步开始…停止…若干次之后，我灰心丧气的不再刻意的再在路途中做些什么。我只盯着眼前的一小方土地，保持自己步伐呼吸的节奏。当然脑子里不可避免的会想起点什么。
　　我有时侯会觉得自己是几十万年前在荒原上奔跑的原始人类，他们为什么而跑？前面的野鹿还是后面的狗熊？… 有时侯会觉得自己是那个编号223的警察何志武，他为什么而跑？是心里面那一滴化作汗水的眼泪？…有时候觉得自己好比抿紧嘴唇发足狂奔的阿甘，他为什么而跑？是无边的恐惧还是无力的自身？…还有《加里波第》里的梅尔吉布森，他为什么而跑？是为了战壕里朋友的生命？…
　　所谓跑步，实在是一种超常的状态。通过快频率的迈步，我们是在追逐什么逃离什么。为了追逐什么逃离什么我们气喘吁吁汗流浃背…这是公平而安全的方式。说它公平，因为我们获得超常速度的同时我们同样也更加快速的筋疲力尽了，我们为我们的追逐和逃离付出了代价。说它安全，因为在即使不知结果如何的情形下，跑步的人已经竭尽所能，无论希望在他前面溜走还是恐惧终於俘获了他，他皆可以安心的接受未知命运的摆布。
　　这也许是跑步始终诱惑我回到它面前来的美德。