黑暗中孤独的空气弥漫着，我无处可逃。
　　
　　强忍着失眠的头痛从床上跳下来。这是四人公寓，为了避免冲突我没有开灯。无法抑制身体的颤抖，因为寒冷。地板很凉，我赤裸着脚，一种彻底的阴冷至下而上，我抖了抖，在黑暗中摸索，披上了外衣。
　　
　　冲了一杯咖啡，不加方糖。用唇舔了舔，浓烈的苦涩与醇厚的纯度。很纯粹，因为彻底。关於咖啡，我一直以为那是一种如情欲般让人沈浸的液体，有血液般的气息，沈郁，浓重。在这恍惚而颓暗的日子夜里，我不能缺少这种液体。夜的恐惧会让我沉沦，只有当手轻触到那盛咖啡的瓷杯时，我才会平静，因为温度。
　　
　　曾想用一下午的时间去调作一杯CAPPUCIONO，书里说那是在咖啡的奶油泡沫里洒一些柠檬片或柳橙片，再撒上肉桂粉末的一种液体。也想在日落时分去那种静穆而又安静的欧式咖啡屋喝上一小杯有专人制作的最地道的意大利ESPRESSO,轻呷咖啡，只是遐想，让心争得片刻的安宁与自由。或者，就选择宽大干净种满高大法国梧桐的街边的咖啡小屋，对著街景，品一品特色的炭烧咖啡，茶点很少但很精致。那是一种拙仆的温情感与舒适的归属感。但我一直没有，因为我是一个经常失眠的人，失眠过后的一杯咖啡提神已经是我的习惯，我怕自己沉浸在精致後宁可在失眠的苦痛中辗转反侧也不再会冲上一杯速溶的黑咖啡仅为提神而备了。我知道我是一个不会知足的人，在体味奢华後我会更加挑剔。
　　
　　有人说，城市的夜晚，就像手中的这杯咖啡。而我们握住的，仿佛是一种不能长久的爱情，香甜中，有一些无法忽略的苦涩。我不懂，难以把握的是城市的夜晚还是我们手中飘忽不定的爱情？
　　
　　城市的白天一波一波的激荡的潮水有太多的幻觉与虚空，很容易破碎，很容易绽裂，很容易疼痛。我对这流离失所的路途深感恐惧。所遭遇的人，那麽地锐利与复杂，腥腥的浓烈的气味足以让我窒息。阳光足够惨白，它可以一直刺到僵硬的心脏，让我拧绞般的疼痛。喧嚣的城市，吵闹的车流，奔逐的人群，陌生的面孔．．．在美丽的玻璃帷幕明亮的反光中让我有一种难以言喻的寂寞，坐在街边，看这个城市，急促、惶恐，惊疑，混乱，匆忙．．．如被惊动的鱼，在纷乱的骚动。冷漠与污染吞噬着整个城市乃至每个人的心灵，人与人的目光交错的是盲目与复杂。我失望了，终于知道，这城市没有我真正想要的东西。
　　
　　害怕面具，害怕陷阱，害怕诱惑，在城市繁华落尽後便是真实的开始，夜到来了。我喜欢黑夜，因为不必邂逅不该邂逅的人，不必看清每个人的面孔。仅我一人。我可以完全摘除自己的面具开始一场心的倾诉，放松自己。因为被安慰，所以会坦然。
　　
　　始终记得某个夏天的夜晚骑单车送我回家的那个爱我的人，他依然在世界的某个角落里。此刻，他已熟睡，我能想象得到他酣睡的样子，安静且坦然。他的认真足以融化我的沉重与阴郁，我会拒绝纠缠而拥有简单温暖单纯的遐想，虽然只是一刹那。他说，忘掉你的痛苦结束你的孤独放弃你的麻木，不要让颓靡和阴暗吞噬你。结束所有的残酷好吗？我要你快乐，我要给你幸福，我的泪突然掉下。
　　
　　爱上了网络，深夜仅对著显示器听自己的手指在键盘敲击的声音，孤独的暗涌。似乎一切才刚刚开始便马上稍纵即逝。那种深陷有种无穷尽的感觉。随意邂逅一个人，聊到深夜，直至咖啡一点一点变冷，倦了，累了，便结束一切，然後在白天睡觉与日光下的世界隔绝。我仅能偶尔如此，现实是不允许我如此散淡的，我还要在物欲横飞的喧嚣城市穿行。阳光刺眼，所以我眯著双眼。
　　
　　心一直漂泊著，一直流离失所，“未来会如何，我不止到，做好自己应该做的事情，人是应该没有惭愧的，即使可以有痛苦。”
　　
　　2002年4月，我暂时还可以把握我的爱情。时光继续著。有网络。还有我爱的咖啡。
　　
　　一切都好。
　　(2003)