新搬了家，离朋友他们不远的地方。两室一厅的房子，阳光灿烂的时候，屋里格外透亮和舒适。这样的时刻，我常常在一点一点的卖力的擦洗地板。因为是新装修的房子，地板特别难擦，我的手常常因为用力过度而有些轻微的颤抖。可是，看到那一片片光亮起来的地板，仍然觉得值得和快乐。
　　
　　楼下有很大一片栀子花，白色的，香气溢人。每次路过的时候，我都会很用力的去呼吸。然后，就想起刘若英的那首《后来》。想起里面的歌词：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已消失在人海，后来，我终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在……，然后，我的泪，便真的流了下来。想起那段青葱的岁月里，在绿荫底下对我说“我爱你”的那个人，就突然，那么轻易的，消失不见，永远不见了。当我学会如何去爱的时候，已经，来不及。
　　而我，除了无望之后的再无望以外，无能为力。
　　有些事情，是早已命里注定，有些人，注定，有缘，无份。我和风，有缘无份。
　　
　　一个在网络里熟识的朋友来北京，请她吃饭，并带她参观了我们的房间。坐下来看照片的时候，我注意到，朋友的老公正微笑着注视着她，温柔而又隐藏的爱意不言而喻，是这样一个含蓄内敛的男人呵，应该为朋友感到高兴。
　　事实上，我们应该为一些能抓住的快乐而感到高兴，为我们还能快乐而感到高兴。
　　
　　
　　其实，是有一段不快乐的时光，争吵夹杂着些漫骂，我与男友的关系曾一度出现危机。在公司里，和老板狠狠的吵架，只为一些稀薄的工资和奖励，我拍桌子瞪眼到后面的辞职要挟，最后却在领导的道歉声和笑声中屈服。不再为自己的摇摆不定和没有原则而感到吃惊，只因明白了在社会的大染缸里，自己已日渐的软弱和无能，日渐的平庸。
　　在办公室里，同事一次又一次的开着一些善意而又不伤大雅的玩笑，我除了说是啊是啊便再无话可说。几日前的一个清晨，一个人,在走廊里隐忍的哭泣，哭到伤心处却碰见去洗手间的同事，猝手不及的我在换上笑脸的那一刹那发现眼泪还在腮边无法腿去，迅速的蒙上眼睛却被同事拥抱入怀，于是，彻底的哭泣，放纵的宣泄。所有的同事都围了上来，沉默却轻轻的为我拭泪。那一整天，都有人在我耳边讲笑话，只为博我开怀一笑。是这样温暖的一个集体，我为有这群体贴的同事而感到幸运，若不是为这，我想，我早已抽身离去。
　　
　　新买了一枚戒指，在北京下暴雨的那个下午，和他一起。恍惚所有的不快都已经过去，恍惚关于结婚的话题我们都已经忘记。他温柔而有体贴的来回穿梭于整栋商厦，只为陪我选择一款我喜欢的小钱夹，整整八个小时，这辈子我逛过最久的一次商场，由始至终，他没有任何一句抱怨的话，我腿疼，我知道他其实也腿疼的，可仍不停的去收银台交费，留我在原地休息。不是不感动的，这样的体贴和温柔，这样明显而又沉默的爱的表达，是第一次，我戴上了男人送的戒指，因为他是除了风之外，我心甘情愿，愿意跟随的人。
　　这一刻，我想的，是一生一世。
　　有人曾问我，我们会一个人走到地老天荒吗？我告诉她，不会。会有很多的往事，很多的记忆，即使没有结局。可是，可是如果此刻，她再问我，我会告诉她，是的，我们会一个人走到地老天荒，用那些故事陪伴自己到地老天荒。
　　所以，就算几年后，我嫁与他人，我也仍会记得，有这么一个人，我可以用他的真情，走到自己的地老天荒。
　　于是，心里，便有了感激。
　　是真的，开始感激。