你好呀,这么多天了,你好吗?好想你呀,真的,我知道你这次是认真了,认真不再见我,我好难过,每天的每天过着一种不属于自己的生活,好无奈,好空虚,多希望能听听你的声音,抚摸你的长发,可能是没有机会了,昨晚对不起呀,太想你了,就想听听你的声音,你为什么不去找工作呀,你那样我会更难受的,真的,我情愿不再见你,只要你不再为难自己,多想将这些话亲口,对你说,说我想重新来过,也许是我们的想法不同,也许正因为如此,我才会深深的爱上你,我们就这样折磨着对方,是为了什么呢?也许你真的对我失望了,那可能是一种绝望,这些日子每个夜晚,都无法入睡,我不敢想太多,我想有一天我会疯了,真的,我也因此明白了,明白了你的痛苦,我忘不了,那天的,你看看你的样子,像什么呀,我是真的心痛有啊,
　　这十多天,我一直把自己关闭在一个阳生而又熟悉的世界里,我不知道自己在想什么,不知道自己该做什么,只觉得,生活还是以前那样的灰暗,好想好想以前的那些日子,一切的一切就像上在昨天,无法忘记,真的无法忘记,我现在是自己想振作,都是身不由已,真的,也许,还有一些什么想不通,也许,我在期待你的回头,但我知道你是恨死我了,我想等待你的你的回音,我想祈求你的原谅,只想你能像普通朋友一样对待我,不要那样好吗/做不成情人,连朋友也没得做了,你给我那样日子,我能从记忆中抹去吗?能,一个人在伤害别人的同时也在深深地伤害着自己,我的心好痛,我知道你这几天也会不开心的,如果你曾经真的用心爱过,
　　好想,好想,再在一起走走,也想再次牵你的手,这一切只能在梦中,想到这些我的心就在颤拌,因为那此些,真真切切的日子,就是昨天,也许我们在一样的日子太短,但你说过缘是天定的,份是人为的,为什么你不能再给一次机会呢,我会好好的去做,去做好这个份,这几天呆在家里也被骂,只好一晚跑出家门,我觉得一个人,好孤独,好寂寞,想给你打电话,你说过不再让打电话,也不再见我,一个人走在大街上,太委屈,真的,想着此时此刻的你又在做什么呢?也许,一家人正在看电视,也许,你也在回忆些什么,
　　可能我们注定了有缘无份,也许我的内心世界,真不适合你,但我不想信,不相信你真会这么绝情,一次次看着你给我发的那个网址,爱你自己等于爱你爱的人和爱你的人,我现在才明天,你那时为何要对我说,如果有一天我们分开了,你也一定要出人头地,傻傻的我自以为拥有了真爱,不会有那一天,谁知道那一天来的那么快,也许是我自己杀了我们的爱情,你无法忍受我的那些恶习,但如果一切能够重来,我会重新改变我自己,你已经不给我机会了,也许是你给了我没有珍惜,我就天生爱玩一点,我可以改呀,我真的可以改呀,也许,我爱你爱的没有了一点自己的自尊,我有时候也在恨自己这么的见.
　　也许,爱上了一个人,就爱上了她的一切,不管对与错,我知道自己真是错了,我知道自己没有回头路了,无论从那一方面讲,人活着,有许多的痛苦,我怕自己会承受不了,所以我会选择自己的方式去爱一个人,不管明天怎么样.
　　明天,就是情人节了,多希望能和你一起走走,但我现在才发现,话筒是那样的沉重,真的很沉,很沉,我知道再多的心事,只能一个人背,你已不再爱我.只能在回忆中去找回你的笑,你的好.就是见了面,也情如陌路.
　　好了,情人节快乐.祝福永久!
　　死神
　　
　　
　　今天,看了这封信,心还是那样的痛,听着刀郎的<冲动的惩罚》,我流泪了,真的流泪了,因为我好后悔,在这不到一百天的爱情中,我用了我七八年的恋情换取了那一百天的快乐,之后留给自己无尽的痛苦,这能怪谁呢,只能怪事自己.这几天,我看到我以前的女朋友,心情有点踏实了.踏实之后,是更多的痛苦,我终于明白了,什么是后悔.放纵自己,麻木自己,总有一天会回到现实中,可现在我怎么去面对,怎么去面对.无从说起,我的思想压力太大,总有一天我会疯了的.我想我该离开这个不属于自己的地方了.