三月是道浓烈艳丽的伤痕，每个人都是太阳或明或暗的伤口。我爬在阳台上微笑着将脸埋在手臂里，看阳光带着春天的味道将我左手的痕迹晒进我右手。就像一场浩瀚的雪一样压疼山丘的胸膛。就这样笑颜如花的看着窗外渐渐暖起来的风一阵阵飘进来。我现在习惯了一个人在房间里，关上门窗，拉上深色的窗帘，在微弱的台灯下看书写字。然后，听到他下班回来的脚步声，就起身关掉灯，在黑暗中收拾书，笔。将手指放在成条的文字上仿佛触摸到那些风一样凛冽的味道，好象鸟一样飘荡着旋转。
　　
　　然后，我下楼，微笑着为他开门，轻声的询问他今天是否按时吃药，一切可好。并告诉他第二上早上我为他准备了什么样早餐。心情好的时候，他会恩恩的点头，有的时候，他就会显出一付不耐烦的样子来，于是，我便不再说话，乖乖的走到一边去；或者没心没肺的转换话题，努力的收藏好自己所有的情绪……
　　
　　天气好的时候，我就这样安静的走在这个北方的城市的街道上，仰头看那些摇晃的树，影子明亮的倾斜在墙上，浓下来又被荡起来的照亮。
　　
　　天上是很久很久的风，就向一直吹了若干个朝代。桃花，宫殿，红墙，被吹散在风里面，像反复褶皱的故事。我是隔岸观火的人，只希望安静的走自己的路，不想泅渡。淡然的心境渐渐从容得不会吃惊。有时候看见烧满天的彼岸，就狠狠的心疼起来。然后继续走，一直走。不再看彼岸。就像坝，一个人的忧伤几千年都是一样。
　　
　　这种时候，我就会很想念他，希望他能够马上下班回来陪我，虽然我知道这并不可能。我们之间，单独相处的时间太少，因为除了上班以外，他还有很多比我重要的事情要做，比如说每天晚上下班以后他要和同事打牌，聊天，看电视，更多的时候，我是可以一个人在房间里消磨时间，而他的同事却是无论如何都不能冷淡的，所以，我常常一个人呆在一边，有的时候看着他们玩牌，有的时候，就只能回房间里和朋友发短消息，或者看书。每天和他单独说几句话的时间都屈指可数。一到周末，我们又便无事可做，想起来北京这么久，他只是单独的陪我渡过了半个周末，心里就渐渐的有了怨气，眼神便开始恍惚起来，于是，便自己安慰自己，他给我的，不就是绝对的自由么？当然，也算是彻底的讽刺……
　　
　　想起看过的《两个女人》中的话：为一个人在屋里洗衣服做饭需要很多很多的爱。那个男人说：我们会渡过的，这次以后，我将永远目不斜视，做一个认命的人。其实这样平安的过一辈子，也会值得羡慕。
　　
　　那个女人的回答：谁也不知道宇宙的黑洞什么时候将我们吞没。在74岁的时候会记得这一段故事。
　　
　　总是想起那些南方的景象，南方的氛围，还有那些潮湿的空气和厚重的香樟的树叶，充沛的阳光还有交往的自行车的铃铛声音。穿着拖鞋的女人，在时间中奔跑的孩子，热热的小笼包子，还有黑暗里长长的木楼梯。
　　
　　我想，生活的滑翔轨迹就是这样的干净，像某种在风中散开的疼痛一样。错开再错开。擦皮鞋痕迹就这样在地上蒸发了。
　　
　　

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有时候无法保留的，才是真正属于我们的东西。所以我们都是双手空空的人。所以即使每一天都有可能死去，也不足已恐惧。所以，我的心里也就不再失望。