从不知道，时间竟会过得如此之慢，想念一个人的情绪会这样无孔不入的出现在我的生活的每个细节里。甚至是睡眠，也被思念霸占了。
　　
　　 这八天里，一个又一个，清晰的不清晰的梦境，记得或不记得的场景，白天的，夜晚的，都是你。无论你信与否，你是我记得的梦见次数最多的人。
　　
　　 想给你去电话，想知道你这几天在做什么。想告诉你我想你。却怕听到电话那端你冷漠的，更或是带着嘲弄的声音。
　　
　　 因为记得你的那句声嘶力竭的话。
　　
　　 到底是什么事让你如此愤慨，我竟模糊了。能记得是你问罗跟不跟你回家，记得你把我错叫成她。记得她的冷嘲热讽。记得你对她的顺从，对我的蛮横。还有最后要你和我说声再见，你却避开和罗走了。酒精在我的体内开始作祟，我无法清晰地记得那晚的事，也无法清楚地看清你。片段的画面让我尝到了一种叫做心灰意冷的感觉。是不是一切都在那一刻，在那个夜晚，在这十字路口停摆了。
　　
　　 音响里突然响起一首歌的前奏，我愣在电脑前，“我叹气了你都说中了,如数家珍不多不少...”转动的脑子停在了3月25日那个下午，定格在了我的舌尖轻触你舌尖的瞬间，15秒的长度，改变了之后的生活。一首被你定义我们之间关系的歌。一首在KTV你曾唱过的歌。
　　
　　 慢慢的回忆，一点一点的收集，像在不断蓄水的池，水面渐高，终于蔓延出来。
　　
　　 你说时间是致命伤。可以改变最初以为不会变的所有。你对情感是不信任的。你始终认为我是会变的。是吗？从开始的义无返顾到到现在的学会克制。是的，是会变的，可你是否知道，这种变化不是因为理智开始占上风，于是我开始后退。而是我对你的情感越来越深，越来越在乎，这份在乎已经凌驾于一切之上，越深刻就越无法自持。
　　
　　 我开始怀疑时间的能力，它为什么没有带走我在中学时对你的情感。虽说是懵懂的。可是我们不再是那时不懂世事的孩子，我也不能再用一时的感觉来一笔带过。
　　
　　 对于我而言喜欢可以说N遍，但爱这个字决不轻易给予。
　　
　　 喜欢你，或许从中学时就开始了。
　　 爱上你，从3月25日开始。
　　
　　 现在，我也无比清晰地明白，我不会像爱你一样再去爱另外一个人，就如我说我不会像对你那样好的去对待另外一个人。也明白了你曾说的你对罗好，不会再对其他的女人像对她一样的，你只会对她一个人好。
　　
　　 原本我以为我可以坦然些，我以为可以像自己说的那样其实也没什么的。可当面对着三个人的场面时我还是败给了自己。我根本做不到无所谓，做不到没关系。如果说喝的是饮料的话我还可以保持着表面的镇定，可酒精的催化撕开了我伪装的冷静。我在乎，真的在乎......
　　
　　 很多时候，我觉得自己像 面对罗时的你。一个又一个不规则连在一起的圈，只是我这里少了半个圆。
　　
　　 多久没有看到电脑右下角你那个红色头发的头像闪动了？多久没有和你在Q里说过话了？我有些模糊了。只记得最后给你的两段留言，在无法见到你的那三天里。你度日如年的时光里，我同样坐立不安。那时手机里满满地都是你的短信，就算现在被空白覆盖了，但有一条我忘不了，那是你第一次也是唯一一次用颜这个字来称呼我。你说你已经崩溃了，你说你手机里没钱了，你说你被...
　　我那时心跳急促至呼吸困难的感觉和如泉涌般夺眶而出的泪，如此深刻地在回忆里烙着。
　　
　　 还有之前的一天我说要来看你，你从开始的执意不肯到后来的同意，因为你说就算第二天真的出不来了，也没什么遗憾的，你见了我，要见的人就都见了。
　　 还有你答应我会坚持，会努力，决不放弃。
　　 还有我发给你的短信，却因没有及时得到回音时的恐慌。
　　 还有在那些日子里心里无时不刻地为你而求的保佑。
　　 还有再后来电话里你问我再见到你我会什么反应，我说我可能会控制不住哭。当我接到你电话问我考虑不考虑到你家来看看你时，那份难以言表的惊然。当我赶到你家，在门口看到屋里的你，看到你对我的笑，焦急和不安终于化为喜悦，喜悦中竟还夹杂着紧张和心慌。我坐在你的床边，你说你还是很虚弱，但竟坐了起来抱我。那时不能克制的已不单单的是眼泪。
　　
　　 还有那些短信，还有陪伴你的日子，还有好多好多的还有...伴随着当时那段日子真实的回想不断地浮现浮现。突然觉得自己缺乏了驾驭文字的能力，无法描述此刻心颤的疼。
　　
　　 一个人会记得多少，会忘了多少，时间能给我们答案。时间也会在某个特定的日子上做上标签，如生日，如纪念日，如...25号。
　　
　　 无论过去多久，无论会有怎样的变化，那个非常漂亮的开满粉红色玫瑰的心型蛋糕，那盛在两个高脚酒杯里的红酒，那首荡漾在房间里的《矜持》，那个你在4月25号下午带给我的惊喜。已成了一个不会退色的画面定格在我脑海里。绝不会忘。
　　
　　 那...又一个25日呢？那61朵已经谢了的玫瑰呢？你...还记得吗？
　　
　　 真的是天注定吗？要我陪你走那段艰难的日子。偶然我会暗想，是不是我能陪你走的路也仅是那段日子呢。
　　
　　 我记得在八楼的窗口你问我想要你答应我什么，有三次机会。我告诉你我只希望你不要太情绪化，不要动不动就生气。
　　
　　 可越到后来，我会不知道下一句话该说什么，下一个动作该是什么。因为你随时都可能不开心，然后从我身边远离，面无表情，一言不发。每当这一刻我便开始焦急地叫你，问你。我害怕这样的让人心焦的场面。以及那伤人的三个字“随便你”。
　　
　　 有段日子，习惯每天问你，想我吗？渐渐，感觉你疲倦了回答，于是不再问了。
　　
　　 想一个人是不需要问与答的，因为那个人会一直在自己的心里出现。或深或浅。
　　
　　 记得吗？我曾说过，你的名字不是在我的心里，而是刻在我的心上。也问过你，是浮在心里的深，还是刻在心上的深呢。不用回答，答案谁都知道。
　　 现在想来真如我所说的，你是被我刻在心上的人。刻是一个带有痛感的字。你说，罗是你这一辈子的痛。我只能暗语，你，是我这一辈子的痛。
　　
　　 记得吗？我曾问你 我们会不会连再见都没有说就再也不见了呢？你反问我会吗？我说不会。你说那就好了，你不会，因为你是个重感情的人。
　　
　　 如果你真的决定了我们不会再见，请留两个字吧。我真的不想我们连再见都没有说就再也不见了.
　　
　　 终会有再也不见的一天的......

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我在这里 望你一眼 夺走光明 于是你的背影成为我瞳孔里最后的光景

你在哪里 不见一面 遗弃回忆 于是我的绝望成为我血液中最深的黑影