日子总是貌似轻易地翻过一页。可它实际上是年华如水逝去，还是不怀好意的坏笑？
　　我无法知道。
　　我抬起头来，看到天空是根本不像童话里那么蔚蓝。没有童话里那么单纯，可是，就能认定它不美好么？今天我能一个人站在这个露台上仰望苍穹，不受干扰，应该说是种幸运了。
　　
　　敏扑到我怀里哭了，问她为什么，她什么也不肯说，只是哭。我明白那是发泄，哭过了她就会没事了。因为我就是这样，当我特别想哭的时候，我会跑到这个露台上来，抬起头，闭上眼，张开双臂，然后感觉整个天空都在安抚我，收回了不应该的眼泪。虽然方式不同，但同样是发泄。人需要保持平衡。
　　无非是为了感情，我告诉敏那不值得。
　　也许在心底里，我还是有点事不关己就说得轻巧了。
　　我一点也不担心敏，就像不担心自己一样。我非常坚决地认为为爱流泪是最不值得的。无论伤得多厉害，谁都会好起来。
　　
　　敏并不是我最好的朋友。我从不那样定义朋友。我觉得在这个时期里我们在一起，如果相处得可以，那我们分享心事或者偶尔相约逛街。都无所谓，最重要是合适。我喜欢随意，不想任何东东束缚、勉强自己。由此，敏说我是缺乏责任感。
　　我呻吟：错，我很有责任感，但是不想面对。
　　
　　敏是个时髦的女孩子。因为她的时髦眼光，我曾经很懦弱地把从中学就开始常穿的方格子肥脚裤藏起来再不敢往自己身上贴。藏的时候，我还想要不一不做二不休把它扔了吧。然后我就真的扔了。暗地里直骂自己虚荣。
　　到今天我也不怀疑我是个虚荣的人。
　　
　　“做第三者是不是很让你满足啊！”
　　有人在问我话。我在纳闷问话怎么是这个语气，一副要把我吃了的样子。哎呀大姐，你别那么歇斯底里地行么？
　　我的一个好习惯就是不管男女老少，当问我话的时候，我一着急就想喊对方一声“大姐”。
　　“你说啊你！”
　　有人在问我话。我知道是在问我。我也很想回答啊，可问得也太没水准了吧，这问题，是人，都会局促不知该从何说起。
　　我被问得糊涂了。怎么会问我这样的问题呢？真是莫名其妙。我从小就品德优良，这种事怎么可能跟我扯上边？
　　
　　我看到我温暖的床倒头就睡。醒来，在朦胧中发现敏的眼睛瞪得跟黑猫警长似的。惊得我猛坐起来。敏接着坏笑得前仰后合，后来索性捂着肚子笑趴到地上去了，她使劲点我脑门：“怎么看怎么觉着你没当第三者的素质啊！”
　　我程序化地应付着笑了笑。
　　
　　原来那天他在露台问我话的情景不巧被敏看到了。
　　敏说我当时可谓呆若木鸡，实打实一闷葫芦。
　　我猜就我当时那样，估计在抗战时期我稳拿最坚贞不屈奖。
　　敏说我还真乐观居然还能开玩笑。
　　敏问我你爱他么？
　　我的脸顿时煞白。
　　
　　“你真的想知道？”我终于开口。
　　“那好，我坦白告诉你，”我盯着他的眼睛，“我并不喜欢你。”
　　我在他的眼睛里看到了失望和不舍。我知道他和我一样都不愿意坦白自己的感情。
　　他抱紧我。
　　他说我好象一直是个很冷静很理智的人。
　　我抱紧他。
　　我说不然你以为天下的女孩子都爱钻牛角尖啊。
　　然后我们开始亲吻。
　　
　　我的心里藏了一个秘密。
　　我不提起他的名字。他看到我的所有，但终究没能够看到我心里的这个秘密。
　　也许我的确是很冷静，可以一再保守不说。
　　按我对他的了解，所以我才决定不说。他是个害怕责任的人。
　　他是我的第一个男人。
　　在我的心里，他是特殊的唯一。
　　
　　敏说的对，我无法胜任第三者的角色。
　　我也从未想过。
　　我们的开始就是相约好的一场游戏，默认规则。
　　一瞬间可以相爱的两个人，之间是没有规则的。
　　无规则的亲密，却伤了所有人的心。
　　爱他的，爱我的，都让我们伤害了。
　　
　　原本，我们会在适当的时候分开，尊重游戏规则。
　　原本，每个人都可以相安无事，我们都不愿伤害谁。
　　情不自禁地在一起。我们天真地以为那仅仅是我们之间的事，不会给别人什么影响。
　　是谁悄悄发现了一切。
　　那一天，天空就不那么蔚蓝了。那一天，我看见天空无法蓝得任性。
　　
　　敏说她没见我哭过。
　　我说因为我想看见一个永远坚强的我。
　　敏说她相信我是的。
　　
　　突然之间，所有的人都问我同一个问题：
　　“你真的喜欢他么？”
　　我保持沉默。我奇怪为什么没有人相信当我融化在他怀里的那一刻起我就真的很想把那份温暖占为己有。真的很想。
　　我猜是不是因为我一直很虚伪地修饰着我的言行举止，于是所有人都相信了我的表演？
　　我在为谁表演？
　　
　　他的眉目间全是爱。他的胸膛全是爱。他爱我。我们彼此那么无可挽回地爱上了游戏的对手，无需言语什么。
　　既然是游戏，无论它是否变了质，仍该有结束的时候。
　　既然是我向温柔投降了，那么我就该认输，向所谓的道德责任感认输，宣布一切结束。
　　他的怀抱，他的留恋，再无法改变我的决定。
　　
　　我不是勇敢。
　　恰恰相反。
　　我只是选择再不让爱我们的人难过伤神。
　　他们的伤心，他们的眼泪，是我背负不起的沉重。
　　我害怕面对。
　　
　　敏说我是个胆小鬼，不敢说爱。
　　我承认。
　　
　　他并没有很快离开我。
　　他说晚上睡不着看着天空时总是想起我。
　　他一直没再找女朋友。
　　他说他有时女人向他示爱，他会突然想吐
　　
　　敏偷偷告诉我她看到
　　他一连几天晚上冲到我楼下，盯着露台没有上来。
　　
　　我想我需要现在这样的平静。
　　可以一个人，没有任何打扰地看看天空。
　　真的是种享受。