高考的最后20分钟在等待铃声的过程中结束。当铃声响起的时刻，不仅代表我的高考结束，也意味着我整个中学时代的终结。
　　 铃响起，放下笔，闭上眼，结束了。
　　
　　
　　 迪是以前写的文章中出现过次数最多的男主角。
　　 许多故事的原型都来源于和他的事情。
　　 在此我想没有必要再过多的叙述以前和他的种种，尽是些过去的事，没什么好再多说的。说句实话脑子里记了那么多和他的事情根本就是件没什么意义的事，不过也许这就是人们常说的初恋带给人的回忆是刻骨铭心的。我们真的爱过，但我们只是曾经爱过。
　　 曾经，每个人都有曾经，每个人的曾经都不相同。每个人都是个单独的个体，不会有完全相同的人存在，如同世界上不存在两片相同的叶子。
　　
　　 时间在黑暗中流逝。好似阳光底下平静的湖水，看似安详，实际内在却是波涛汹涌。时间过的真的很快。
　　 2000年6月的时候和迪相识，在网上，他比我大5岁。7月时两个人见了面，迪1米80的身高，人挺瘦，我最喜欢的到颈下的微微卷发，很阳光。白色的衬衫加蓝色的牛仔裤，很亲切。没多久，真的没多久，同样还是7月，就和他恋爱了。8月，把青春贡献给了他。一切的一切都是那么的突然。那年我15。
　　 2001年7月，和迪分手。原因是不喜欢他了，所以用行动强迫他提出分手，因为是自己的不好所以就让他“甩”我好了。9月，分手后的第一次见面，才明白原来还是爱着他。可是曾因分手流过泪的他说不肯回到从前。从那时起自己便跌入了无限的深渊，走进了那片挥之不去的阴影中。那年我16。
　　 2002年4月，迪生日，借口送他礼物约他出来，却只有10分钟的时间。那天能做的只能是微笑寒暄，忍住了眼中的泪，却忍不住心中的悲伤。10月，分手后第三次见面，那时还想着这应该这辈子最后一次和他见面。那年我17。
　　 2003年1月，迪竟邀我去他新家看看，去当然是去了，于是两个人不可避免的做爱了。他变了，不仅外形大改变，甚至连性格也180度的大转变。从温柔纯情的大男生转而变为潇洒英俊的成熟男子。身上不时散发出阵阵幽雅的清香，恰到好处的香水味是男人吸引女孩注意的一重要武器；酒红色的头发把自己的温柔表现得淋漓尽致；以前被我禁止留的胡子开始蓄起；开的双眼皮使得眼睛更为明亮更为清澈；耳朵上的耳洞仿佛象征出男人另一面的男子气概；颈上的十字架显示出了自己的霸气；笨拙的语言也由甜言蜜语所代替；走路时神气活现不再是慢吞吞的一拖一拖；有事没事就胯部扭动几下舞姿还算不错；口袋里除了钱和手机，还多了一包烟和一只打火机。对于他的改变我没有发表过任何意见，因为喜欢他、不能拥有他，所以支持他、任由他所为。由此也发现原来我对他的感情比想象中深很多，这份感情被隐藏的太久太久了，在爆发出来的那瞬，来自己都吓了一条。于是乎2月的时候为了让自己不再继续沉溺于迪的世界而义无返顾的剪去了及腰的长发，蓄起了久违的短发。 可是之后的几个月，还是没有好好地控制住自己，他一叫我去他家就拒绝之类的话什么也说不出口。其后的大半年时间里他有过几个女友，也和她们做过爱，之所以会告诉我是因为他很明白我是不会去干涉他的任何私生活。我毫无抵抗的纵容使得他越来越放肆直到7月的时候被我发现他竟然和一个女人同居了。想想那时候自己才刚要升入高三，而那女人已经22了，怎么个比法？之后的半年时间里和迪还是保持着联系，唯一的不同就是两个人不再见面，因为我对他说“我觉得你很恶心”。那年我18。
　　 2004年2月，和迪同居的女人找到了我，很挑衅的说了一堆废话，而迪竟当着那个女人的面在电话里对我说“以后不要发消息给我”。好可笑，觉得自己像是他的玩偶，感觉就好象是一个被一个任性的小孩肆意蹂躏的早已玩腻的玩具。之后迪背着那女人还是和我保持着联系只是让我不要再发消息给他了，而且还一边说着什么要看我身体这类话。也许是开始爬出所谓无限的深渊，也许是正逐渐走出了那片挥之不去的阴影。3月上旬的时候对他说，以后再也不要联系了。话是这么说了可迪还是会在msn上给我发信，于是便冒充我朋友的身份即旁观者的身份去对他说不要在和“她”联系了等话。终于，4月中旬的时候，我和迪，迪和我，这份纠缠了4年的感情，终于划上句号。此时心中没有很大的起伏，也再不像以前那样可以写出写很多煽情的话语。不知句号是暂时性的还是永久性的，这些暂且不管，总之今夜，回忆了我人生中的第一个男人，对于自己做的事情我什么也不后悔。所有的温柔甜蜜终于凝固成脑海中一个平淡画面。而且轻易不会想起，因为时间让曾经的爱情面目全非。今年我19。
　　
　　 今夜，祝他心中所想的一切都好。那个世上第一个爱我我爱的人。
　　
　　
　　 第二个男人，叫做言。
　　 2001年暑假的时候和言认识，还是在网络上。11月的时候就稀利糊涂的成了他的女友，连个具体日期都没有。也许出于言既不是初恋，又不是我现在所喜欢的，所以对他的记忆相对迪和栀来说就特别少，当初写过他的文章也只3篇而已。
　　 和言分手是在2002年的10月，那年我高二。原因是他带除了我以外的女人回家做爱，事后被我发现，给了一次机会即试用期，没想到期间他还是和别的女人搞不清楚而被我发现，于是不管他泪如雨下而毅然选择分手。和他恋爱之前就知道他花的很，那时我倒也搞不懂了长得并不特别出挑的他有何魅力把那些比他年龄大的女人迷得晕头转向？言比我大3岁，我可以确定我们在一起的时间里我是喜欢着他的，至于有没有爱过我就不知道了，而且我绝对没有拿他做迪的垫背，反到是刚和他在一起的时候做了他前女友蓝的垫背。在一起的那11个月我把对迪的感情深深得埋葬了起来，埋得很深很深尽量不去触碰，那时还想来着如果就这样和言一直下去那终有一天我会忘记迪的。可谁又会想到和言之后的结局呢。
　　 之所以言的种种恶行会被我发现都是因为他让我用他QQ的缘故。我想我一直都是个很开明的人，要是他不让我用他QQ我一定不用，可他让我用他QQ了还竟在QQ上和别的女人说要见面上床，由此还被我问出了两个人竟在几个月前已经发生过关系了，那时他是和我在一起的。记得那时侯的我并没有过多的伤心，反而最大的感觉就是很恶心。自己的男人在和自己做的同时还和别的女人做，哪个正常的女人不会觉得恶心？！
　　 既然刚提到我是个开明的人，忽而又想起以前和言在一起时关于处理他和他若干前女友之间关系一事，可谓处理得相当之好：可以和前女友联系，甚至见面，但前提是要告诉我，若带我一起去我也是相当乐意的。于是他的前女友萍、蓝等我可都见过了，还和他别的几个前女友在网络上建立了良好的关系。
　　 说实在的我现在不知要怎么继续这篇文章，若就此结束那未免太过草率，因为迪和栀的部分都写了很多，但若要再继续写下去又不知写些什么可好。算了，既然没什么好写的了那就搁笔于此，多浪费脑细胞想些明知想不出的东西岂不是太对不住自己了？我嘛，就难得也对自己好一次吧。
　　
　　 那今夜，就祝曾经背叛我的那个男人可以痛改前非，找到真爱。
　　
　　
　　 栀是整个中学时代的最后一个男人。
　　 2003年4月的最后一天学校决定分班，我选的是历史。过完五一长假就进入了新班级。栀，坐在我的后排，比我大2岁。
　　
　　 和他开始说较多话应该是从2003年11月开始的，那时一直问他该怎么和我左边的男生说让他回家洗洗澡因为那人身上的酸味实在是让人受不了。那时还传个小纸条什么的，他每次都会回纸条。这之前对他的印象是他基本都不怎么开口说话，只听说他喜欢村上春树，喜欢宫崎骏，喜欢EVA。印象最深的便是他常常是不管周围怎样吵闹总是低着头做自己的事情，就是因为这点和我很相象——常常不管周围怎样吵闹总是低着头做自己的事情，所以才会注意到他这点的，即常常不管周围怎样吵闹总是低着头做自己的事情。直到他换了新的同桌后（两个同桌都是男生），他的话才开始渐渐多了起来，那个新换过来来的同桌在分班之前就和我是一个班的，以前还因某些事弄的两个人差点打起来。但我想也许就是因为以前和那男生就是一个班的，尽管在“打架风波”后和那人就不说一句话，但终究有些“老乡见老乡，两眼泪汪汪”的处境，于是我也不计前嫌和那人开始说话，于是三个人的对话也便开始。记得有一次栀说了段男生堆里流传着的黄断子是什么 “阿哥阿妹进草丛”，他说的时候是头朝下看着桌子说的，说完后抬起头说“我第一次和女的说这种东西，你是第一个”。那时还心想来着这“阿哥阿妹进草丛”之类的话算什么拉有什么好不好意思的。
　　 后来的日子里3个人常东南西北的聊。总爱隐藏自己的天蝎座的他也开始会很难得很难得说说他以前的事情，每次说完后还不忘加一句“啊呀我怎么这种事情都和你们说了”。我们甚至还聊出了他竟然是我一个12年的同学的堂哥，他还竟曾在小学一年级的时候和我是同一个小学等等事情。2003年12月26日，我发现，他已走入我的心。我喜欢上他了。接着便找出了将近30个与他的共同之处。
　　 再之后3个人的谈话内容便越来越多的涉及到性，当然那时他们中的任何一个都不知道其实我早已不是处女之身。直到2004年3月1日的时候我说了句“赞成男人可以不负责任”，当天晚上他就发消息过来，绕了很大的圈子之后他终于发来了他的真实目的“那开放女你做伐啦”。和他装了一会傻之后就答应他了，原因只是因为我喜欢他。那个星期的星期六我们在事先约好的地点见面，然后叫车去了他家，在尴尬了很长时间之后我们最终上了床。我们的事情都背着周围的同学，无论发消息，还是见面做爱。因为，我们是两个没有任何关系的人。况且拥有只有和他两个人才知道的秘密还堪称是件幸福的事情呢。
　　 接下来的日子就过的很奇怪仿佛重复着某一程序似的。3月的时候我们做爱。4月的时候因为不知道的某些原因我们冷战。5月的时候我们第二次做爱。6月的时候再次冷战。原来有感情的人之间用沉默就可以宣战，不管是单方面或双方面的感情。直到现在写这篇文章的时候我们还是继续着在冷战。这次是有原因的，我给了他一个解释的机会，也一直在等他的解释，可那么久了却什么也没等到。
　　 我不知道和他有没有将来，或许有，或许没，不知道的事情。我最感谢栀的就是他把我从迪的阴影中拉了出来，虽然他自身并没有做什么，不过却因为他这个人，让我彻底摆脱了初恋带给我的阴影。我不否认迪在我心中还有些影子的晃动，不过却不像分手之后那么波澜起伏，一点也不错，想摆脱一个人的阴影最好的疗法就是时间加另一个人。
　　 有人说没有缘分的人即使在同一座城市里生活也不会遇见。高考的第二天，我和栀在同一车站乘上同一辆车奔赴考场。那天心里暗自想着也许这就是缘分啊。可是究竟什么才可称得上是缘分呢？是不是两个人之前的巧合多了就可称为是缘分？当初他进高中之前是复读过一年的，而我又是转学转入这所高中的，那几年前的我们，是不是就是为了相见才在经历了不同的挫折之后而共同选择这所学校的呢？是巧合？还是...缘分？还有那么些将近30个的共同点，是巧合？还是...缘分？
　　
　　 今夜，向着淡紫色夜空许愿，希望我和栀可以有美好的未来！而如果这辈子不能和栀相恋，那么祝我们下辈子恋爱愉快！
　　
　　
　　 有很多的时候不清楚自己花了多长的时间，走了多远的距离。唯一清楚的只是有数千之众与我擦肩而去，连个印记都不曾留下。我们谁都会离开的，时间是一个流动的精灵，我们没有办法把握。其实任何一个人离开我们的生活，生活始终都还在继续。没有人必须为我们停留，我们也不必一定为某人停留。想清楚了，不会有任何怨言。
　　 我们的生活就是这样，失去的东西只有回忆的余地，所有的伤心痛苦、烦恼气愤，都会随着时间的推移而变淡，几年后，几十年后，曾经的任何一段伤都不会让人再感觉到撕裂肺的感觉。也许只有经历得多了，懂得了多了之后，才让我们会去倍加珍惜自己今天拥有的一切。既然年轮的沟会慢慢荏苒我们的脸颊，岁月之旅会悄悄锈蚀我们光洁的心壁，那我们有什么理由不珍惜今天？
　　 把回忆当作穿脏的白衬衫，洗干净，让时间的风轻轻晒干。
　　

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我是孤独的小天使