明天就要与她见面了。
　　两年前我在上高考考场的前夕还玩扑克到夜里11点，然后倒头就睡，而今夜我却辗转反侧，怎么也睡不着。
　　暗恋她已整整九个月了，期间经历了两次失败的攻势：一次被自己的理智说服而打消了追她的念头，另一次则已站在她面前，手里拿着夹着近七千字情书的笔记本，却被腼腆的性格和她冷漠的目光逼得嗫嚅半天，终于落荒而逃，那封情书也被自己符之一炬。
　　她总是那么的冷傲。比我还高的个子，比莫文蔚还骨感的身材，比双手叉腰的张爱玲还无物的目光。可我为什么时时刻刻地惦念着她？就因为去年夏天在图书馆里她那惊鸿似的一瞥？就因为她那身绿色的连衣裙？还是因为她从来都没有正眼瞧过我一眼？
　　我并不是心甘情愿地被她征服。我有自己的生活、理想、园地和女孩，我不想轻易地被改变。可她在我的脑海里挥之不去。考试的时候想着她，年三十儿晚上想着她，和女友看电影时也想着她。为把她赶出自己的记忆，整整一个学期，我试尽了各种转移注意力的方法。做家教，学日语，上辅修，疯狂地上网灌水……没用！
　　我终于抛弃了旧的自己，在新的学期。
　　她真的有理由高傲。原来她竟是校英语学院一班的班长，常年的一等奖学金获得者，系花——我原以为她的美丽只有自己看得懂。而我，一棵路边俯拾即是的蓟草，既不外秀，内秀也谈不上，平庸而沉默。
　　如果我早点知道她的一切，我是否会改变过去一周内自己的所为？
　　在过去的一周，我通过Ｎ层关系，得到了她的手机号码，满屏满屏的向她诉说自己九个月来恋她的不易。她依然冷冷地对着我絮絮的倾诉，不为我泪浸的玫瑰微笑，不为我心酸的浪漫心动，不为我一路的顿挫萦怀。
　　她没说自己已有了男朋友，也没说讨厌我，她仿佛仅仅在观看一场只为她一个人演出的多幕独角的爱情剧，只是悲剧还是喜剧要由她来决定。
　　可我已经很高兴了。只要她有一天的兴趣观看，我就会卖力的演出。如果沈从文能用肉麻之极的情书追张兆和四年，我也能在青春的祭坛上坚持到底。
　　直到昨天，她让我早上在二教门前等她，她要我从幕后走到台前，从地下转入地上。我不知道，她的闺中密友不知道，上帝也不知道，她要对我说些什么。
　　于是，今晚我睡不着。我如歌飘散的青春将在明天走到它的墓地，或天堂。不管结果怎样，上帝，请保佑我，足够坚强。